Послали мужика из одной деревни в Москву. Собирали всем миром, строго-настрого наказали посетить все культурные мероприятия и все потом в красках расписать. Сходил он на «Лебединое озеро». Возвращается, рассказывает:
Выбегает на сцену куча людей, девки в странных юбках, мужики в колготках. Вот он, значит одну подбросит- понюхает, отставил- не то, другую подбросил-понюхал, отставил - опять не то. Третью подбросил, понюхал - то! А в зале хлопают и кричат:
Ибис, ибис!
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
: мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет
Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
- Милая! Ты не знаешь, где у нас заварка? Я всю кухню обыскал…
Жена:
- Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!
- Заварка в шкафу, третья полка справа, в коробке из-под сахара, с надписью соль!
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом ». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как???
- Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
Невнимательный лось, переходя дорогу, обтянул кожей мерседес ещё и снаружи))
Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!»
Двое в спальне после ссоры.
Он (с надеждой на близость): «Я соскучился…»
Она (все еще сердится): «Если соскучился, то пиши письма. А лучше- шли денежные переводы!»
- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…)))