Спускается Изя с 3 - го этажа и на 2 - ом встречает Абрама .в трауре.
-Что случилось Абрам?
-Сара, умерла…
-Как! От чего же?!
-От рака…
-Боже мой! Это же ее любимая поза была!!!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Невестка моет пол. Очень старается, пыхтит. Довольная собой:
- Мама, я все помыла!
Свекровь недовольно:
- Не так! Плохо помыла! Перемывай!
Невестка опять бросается за работу. Моет, моет:
- Мама, так?
- Не так!
Опять перемывает.
- Так?
- Нет, не так!
Невестка в отчаянии:
-Мама, ну, а как?!
- Не знаю как!!! Но не так!
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится, жена:
- Ты куда собираешся?
- На скачки.
- Тогда поторопись, а то твоя кобылица уже два раза звонила!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!" Забегает сзади:"Непонятненько".И так несколько раз. Лось спрашивает её:"Чего ты бегаешь туда-сюда?"Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!»))))
Глядя на нашу жизнь, так и хочется воскликнуть: Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
- Люся, а ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: «Ну и чего стоим? Кого ждем?»
В институте педагогики на урок опоздала студентка
Препод: Вы почему опоздали?
Деваха: Да там на площади проститутки с педиками дерутся
Препод: И как там наши?
Деваха: Как там ваши не знаю, а наши пока выигрывают!
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?