Разговаривают два приятеля:
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помниться, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти её обратно?
Дорогой… а купи мне к восьмому марта такой подарочек… чтоб я так ножкой слегка надавила и сразу таак ЗУУУМ… за 4 секунды с нуля до сотни…- Зачем тебе еще одни весы?
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю… - Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)))
Враждовали два соседа…
Один повесил на ворота табличку
- «ОСТОРОЖНО во дворе злая собака !
другой же ночью отомстил и дописал -
" она старая и без ЗУБОВ "
Первый обозлившись добавил -
«но ЗАСАСЫВАЕТ на смерть «…
Встречаются две подруги:
-«Привет, дорогая… ой… ты… так… поправилась…»
- «Что ты! Это я… похудела…
… А была такая… как ТЫ…»
позднее время, бежит женщина в магазин…
вдруг увидела, в парке, на скамейке мужчину
думает - «, подойду, гляну, мужчины нынче дефицит…
подходит, толкает в бок и спрашивает-«собака лает?» (ну в смысле., на что способен в сексе)… а он… встрепенулся -«лает, лает.»… подхватила и домой… помыла. покормила и быстренько в постельку… а там… по ходу облом… она ему с уупреком - «я же спрашивала, собака лает.?»… а он, невинно так, ей отвечает - «лает, но с будки не вылазит.»…
Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: «Насосал».
Что ты подаришь своей любимой на 8 марта?
-Брильянтовое колье!
-Ух ты! Сколько стоит?
-20 ок!
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…
Накануне 8-го марта.
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно… А ты что - что-то готовишь?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую…
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Психолог просит девочку нарисовать картинку - лето!
Девочка рисует - сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог:
- Я просил тебя нарисовать Лето!
- Ну!
- Ну какое же это лето? смотри - снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: (грустно глядя на дядю)
- Вот такое у нас в Сибири хреновое лето.
А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Мотоциклист бывает по-настоящему счастлив 3 раза в жизни: когда покупает мотоцикл, когда выходит из больницы, когда продает мотоцикл.
Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин отдала врагу.» «Господи, неужели теща приехала», - тоскливо подумал муж.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.