Всем известно, что у нас без юмора прожить нельзя. На телевидении эту истину осознали давно, и с каждым годом появляется все больше передач и сериалов этого направления. К сожалению, количество не всегда переходит в качество, но есть программа, которая уже много лет держит марку и радует нас не просто смешными, но действительно остроумными и интеллектуальными шутками. Не составит труда догадаться, что это за передача. Конечно, это КВН!
Начало начал
Эта игра существует много лет и пользуется такой популярностью, что Международный день КВН, который по предложению президента клуба Александра Маслякова отмечают с 2001 года, не нуждается в официальном утверждении. Датой праздника выбрано 8 ноября - день, когда в 1961 году состоялась первая игра Клуба Веселых и Находчивых.
Клуб возник не на пустом месте: за четыре года до первой игры появилась передача, которая стала прообразом сегодняшнего КВН. В 1957 году в эфир вышла программа «Вечер веселых вопросов», созданная по образу чешской викторины «Гадай, гадай, гадальщик».
Первый сценарий к ней написали Михаил Яковлев и Андрей Донатов. Никаких команд в то время не было - в студии, причем в прямом эфире, задавали вопросы, а зрители отвечали, и чем остроумнее, тем лучше. Это была первая передача, где зрители участвовали наравне с профессионалами. Успех был сногсшибательным.
В первом выпуске ведущими стали Никита Богословский и Маргарита Лифанова, а уже со второго отделения их место заняли Альберт Аксельрод и Марк Розовский, бывшие в то время еще студентами. Зрителей на сцену вызвали при помощи различных приемов, например, ведущий запускал в зал парашютик и счастливчик, поймавший его, оказывался на сцене.
Передача предполагала веселые розыгрыши, по итогам которых выявлялся победитель. На первой передаче было дано задание привезти в студию седьмой том Джека Лондона, фикус в горшке и черепаху. Такой набор найдется дома не у каждого, поэтому победителей было немного (двадцать человек на три приготовленных подарка), а вот на третьей передаче вышла более серьезная осечка…
Следуя народной мудрости «Готовь телегу зимой, а сани летом» было решено предложить зрителям приехать в студию в тулупе и валенках. Но в наших краях это слишком просто даже летом, поэтому чтобы усложнить задание, требовалось найти еще и номер газеты от 31 декабря предыдущего года. Но именно об этом «ограничительном» задании в эфире и забыли…
Сначала всем было весело: в студию стали врываться самые расторопные зрители в зимней одежде, по улицам теплым сентябрьским днем на всех видах транспорта и пешком люди в шубах и валенках спешили к зданию МГУ. Но вскоре давка у проходной достигла катастрофических масштабов и стало не до смеху: прорвавшиеся в студию люди превратились в неуправляемую толпу, полетели вниз декорации, эфир пришлось прервать… На тысячах телевизионных экранов появилась заставка «Перерыв по техническим причинам».
Вообще-то на случай срыва прямого эфира был приготовлен резервный художественный фильм, но тут образовалось одно закулисное обстоятельство. Молодой человек, отвечавший за фильм, отпросился у программного режиссера Ксении Марининой на свидание и увез с собой ключи от сейфа, где хранились резервные пленки. Так что пустить в эфир заготовленный фильм оказалось невозможным. Конечно, был скандал, конечно, передачу закрыли, но к счастью, перерыв «по техническим причинам» продлился всего четыре года.
Интеллектуальный футбол
Новая передача под редакцией Елены Гальпериной, которая и предложила на свой страх и риск возродить дух «Вечера веселых вопросов», называлась КВН, что кроме всем известной расшифровки было еще и маркой телевизора «КВН-49». Сначала передачу вели Светлана Жильцова и Альберт Аксельрод, которого со временем заменил Александр Масляков. Вскоре он превратился в единственного ведущего, который уже много лет был и остается лицом передачи.
На первую игру, состоявшуюся 8 ноября 1961 года, пригласили две команды - ИнЯз и МИСИ. В каждой команде было по 11 человек и по 2 запасных. На сцену участники выходили под футбольный марш. Сначала КВН был викториной, где без подготовки надо было ответить на ряд специальных вопросов, желательно правильно, но можно и с юмором. Большая часть программы - это был экспромт, заранее была известна лишь тема домашнего задания, которое появилось тоже не сразу. Постепенно набор конкурсов расширялся, все больше появлялось шуток, быстро становившихся народными.
Создатели передачи с удовольствием вспоминают различные эпизоды, например конкурс болельщиков, когда требовалось станцевать в поддержку своей команды. И вот от одной команды есть прекрасный танцор, а их соперникам некого выставить. Вдруг на сцену выходит рыжий парень и без всякого чувства ритма начинает выплясывать. Это было уже само по себе смешно, но когда на вопрос ведущего: «Где вы учились?», рыжий ответил «Я самородок», в зале не могли разогнуться от смеха.
Популярность программы росла, а вместе с ней росла популярность учебных заведений, чьи команды принимали участие в КВН. И такое мнение поддерживали не только студенты, но и преподавательский состав. После победы команды Физтеха, Капица-старший сказал: «Вы знаете, у нас много хорошего в институте, но самое главное, что мы победили в КВН, мы стали чемпионами КВН!»
Немного о цензуре
Разумеется, шутки, которых в программе становилось все больше, не могли оставаться нейтральными. Команды все чаще иронизировали по поводу советской действительности и идеологии. И именно такие шутки были самими популярными. Поэтому через некоторое время передача стала идти на телеэкранах в записи: «некорректные» шутки вырезали, цензура усиливалась, а потом программой заинтересовался КГБ.
Тексты стали тщательно просматривать, капитанов вызывали к начальству, выходить с бородой на сцену было нельзя - насмешка над Лениным или Марксом, про евреев - нельзя, с картавой речью - нельзя…
Недоброжелатели были и в самом коллективе: руководитель центрального телевидения Сергей Лапин давно хотел закрыть КВН. Но в течение двух лет он не закрывал, а всячески дискредитировал и саму передачу и ее участников. Конкурсы, по словам Гусмана, приобрели характер «кто дальше плюнет» и «кто громче хрюкнет», а потом прокатилась волна слухов про КВНщиков, которые отправляют бриллианты в Израиль. Вскоре передача вновь была закрыта.
Но дух КВН проник глубоко. До закрытия передачи играли почти в каждом ВУЗе, в каждой школе, чуть ли не дворовыми командами. Такую народную любовь нелегко погубить даже самыми умелыми приемами. Все чаще Лапину, как члену Верховного Совета, избиратели стали задавать вопросы о судьбе любимой передачи.
Через 3−4 года после закрытия к Белле Сергеевой, бывшей режиссером программы, поступило предложение вновь начать выпускать в эфир КВН. На это предложение Сергеева ответила: «Я соглашусь, только, если вернут Гюльбекяна, дадут мне Маслякова и Жильцову, а без них не могу». «Лапин очень просит», - уговаривал Беллу Юрий Замыслов, но режиссер была неумолима: «Да пусть хоть на колени встанет». Лапин на колени не встал, состав творческого коллектива не восстановили, а потому вопрос о возрождении КВНа был отложен на много лет.
С началом перестройки появилась возможность вновь запустить передачу. Под старой вывеской планировалось создать новую программу, в которой все должно быть по-новому. Однако «крутые» нововведения не продержались дольше третьего сезона. Прижилась только новая песня Клуба «Снова в нашем зале…», написанная
Начать все сначала было не так-то просто: традиции были прерваны, и в середине 80-х играть в КВН никто не умел. Но у новых команд, подавших заявки на участие было огромное желание, прекрасное чувство юмора и готовность работать. Первая игра обновленного КВНа между командами Московского и Воронежского инженерно-строительных институтов вышла в эфир 25 мая 1986 года и с тех пор продолжает радовать новыми шутками и помогает нам жить.
Смотрим с небывалым интересом
Выступленья юморных команд.
Приложится хочется компрессом,
Ощутив участников талант.
Основная тема - это шутка,
Лаконичная реприза, текст,
Без чеки граната от рассудка
Убивающая всех окрест.
Средства выражения любые
Зрителя кромсают на куски.
КВНщики - они лихие,
Юмор выплавят и из тоски.
От «болта» команды зал взорвётся.
«Кода» - настоящий пилотаж.
Начинай «заезд», народ проснётся.
«Зонг» звучит. Тут главное кураж.
Обаятельность, сценичность, нервы
И импровизация, экспромт
Если есть в тебе - для этой сферы
Выйти может адекватный толк.
Вот «приветствие» идёт, «разминка»,
СТЭМ и БРИЗ,"фристайл" и «биатлон».
Важно появилась чтоб смешинка,
КВН лишь ею и силён!
-
Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2017
У людей КВН, а у нас - КДН (кому делать нечего).
Я Дед Мороз - сам из Устюга…
Пришел помятый - нет утЮга!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Ушел из бара по английски, догнали пришлось вернутся и заплатить.
Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Парень бросил девушку, но собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
Скандал в школе. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела
Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
83-летний участник передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил
Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
- ООО… У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Упорно не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я…
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
«Только настоящий дипломированный инженер-радист может подать сигнал бедствия, стуча по батарее, если закончилась водка или хочет женщину»
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали
России не страшны санкции и голод. Ведь у нас есть музей капитал шоу поле чудес.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться
- Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери пару стульев и садись к нам.
Новый гель для интимной гигиены от Nivea -- чтобы пах пах.
.Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком
Вчера кто-то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна…
Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
Сваренный мужем борщ, порвал последнюю нить связывающую их в браке.
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина «хочет замуж», а какая - просто «хочет».
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Бомж Валера буквально знает, что значит «аппетитная киска».
Полусладкое белое…
Сколько бед ты надела…
- Россия собирается вместо Европы продавать свой газ в Китай.
- А что поставлять в Европу?
- А в Европу, как в песне, лалилалай…
.
Они никогда не поймут друг друга!
Одни гордятся трёхметровым подполом, другие - трёхэтажным коттеджем.
Одни закатывают соленья в банки, другие - шары в лузу.
Одни хранят в чулках лук, другие - ноги любовниц.
Два мира - две противоположности! Эта война будет вечной!
&
Работница паспортного стола просидела в поликлинике три часа, ожидая приёма. Так тебе и надо, сволота…