Разговаривают два приятеля:
- Слушай, как лучше научить девушку плавать?
- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь потом…
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
Тебе не холодно? Нет!Я же в портупее! А…и что греет? Конечно!Она же кожанная!
Жена мужу: «я от тебя ухожу!».
Муж в панике: «я с тобой!».
Жена мечтательно заявляет:
- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно!
- Хорошо дорогая, я куплю путевку. Но поклянись, что сдержишь слово!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушками, и голова в жопе… и ничё - не жалуется…
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал…
Богатый мужик говорит приятелю:
- Купил своей жене на день рождения очень красивое ожерелье.
- Но ведь она говорила, что хотела получить новую машину.
- А где ты видел, чтобы продавали фальшивые машины?
Муж перед днем рождения жены говорит:
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. «Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? «- «Сейчас попробую! «Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. «Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! »
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и какают на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу… бац…мимо.
Вторая ворона: тиииу… бац…бац…промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк…мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк…промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу… бац…прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк…другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп…
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом желтушки…
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске…
Мужчина заходит в магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он у продавца.
- 2 000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания…
Мучают ли вас эротические сны?
- Ну, почему же мучают?