Шесть слепых слонов собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек-это что-то маленькое и плоское. Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек-это что-то маленькое и плоское.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
- Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ.. .
- Мы вам подскажем первую букву - «М».
- Махно! Ну зарос, не узнал.
В песочнице играют дети.
-А мою маму «скорая помощь» увезла!- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела, - вздыхает малыш, - это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой!
Идёт балет «Лебединое озеро». Малыш в ряду передо мной поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!
******************************************
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
******************************************
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- «Понравилось - не понравилось»?
******************************************
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что же так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
Жена-мужу:-Я же тебя просила не мешать мне! Я из-за тебя уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и я теперь не знаю, что варила на обед…
мне, право, денег для жены не жалко,
но так бывает сильно поднажмет…
ну не любимая… а СУКАВЫЖИМАЛКА…
пока не вытрясет, спокойно не уйдет…
Утро… Просыпается командир экипажа, голова болит, стены вокруг какие то бело - серые, кровати железные, смотрит на соседней кровати лежит штурман. Командир:
- Штурман, место?
Штурман отрывая голову от подушки.
- Вытрезвитель!
Командир:
- Да нахрен мне такая точность, город скажи!!!
Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
- Описание домашних объектов религиозного культа.
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой - то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним ароматные палочки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Дикий Запад, объявление:
- За каждый скальп индейца - 100долларов…
Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день - тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
- Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты.. . Он кидается обратно в палатку - Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!
В д/с сидят три мальца на горшках. Первый (1) говорит: «А у меня вчела был день лождения. Тепель мне 5 лет. Второй (2): «Ну и что, мне уже целый месяц как 5 лет». И спрашивает третьего (3): «А тебе сколько лет?» 3: «А я не знаю». 2: «А к девочкам тебя тянет?» 3: «Неа» 1: «Ну тогда тебе только четыле»
Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя… могут спросить: «Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?»
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Иногда читаю анекдот в газете и ловлю себя на мысли… что хочется лайкнуть!!!)))))))
Вася, будешь в Африке: - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют !