В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов - и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз - по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг - зеркала, зеркала, зеркала…
.
Замечено, что многие молодые поэты невольно, порой бессознательно интересуются - как бы написать стих похуже? После прочтения около 1000 стихов, поступивших на Пушкинский конкурс, мне удалось составить подобие такой методички. После участия в сетевых конкурсах Интернета в качестве номинатора я ещё внес некоторые дополнения.
Все цитаты подлинные, авторская пунктуация и орфография сохранена.
Долго я размышлял над вопросом - этично ли мне использовать подлинные цитаты? И пришел к выводу, что нормально. Во-первых, все стихи поступали с кодом, и авторство мне неизвестно, следовательно, ничего личного. Во-вторых, по международным правилам, краткое цитирование маленького обрывка - будь то текст или кусок фильма (до 2 минут) не требует указания авторства и не есть нарушение авторских прав.
* * *
КАК ОТПРАВИТЬ СТИХИ HА КОHКУРС?
Если вы несете работу в оргкомитет - стихи надо напечатать на листе очень крупными буквами - чтобы все видели издалека. Шрифт выбрать пожирнее. Для пущей красоты надо все строчки размещать по центру. Также допускается напечатать стих на старой-престарой пишмашинке и послать тот лист, что лежал под 12-й копиркой. Можно написать корявым почерком от руки - действует безотказно. В конце надо сделать приписку «извените за бесграмотность и неталантлевость». Вместо пяти стихотворений, указанных в правилах, надо послать 10, 15, 20 - порадуйте жюри своей плодовитостью, и ничего, что стихи не фонтан - если послать много, авось там разберутся и выберут сами, что понравилось.
Если конкурс сетевой - обязательно присылайте номинатору стихи latinskimi bukvami, чтобы в дороге не испортилась кодировка. Номинатору будет очень приятно перебивать их заново русским шрифтом.
* * *
КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХОТВОРЕНИЯ
Hадо разместить в стихе как можно больше грамматических ошибок. «Я слишком многих принемала». «Меня всбередили пять минут тишины», «И унесла мятежность на всегда».
Многие слова в середине строки следует писать с большой буквы: Тишина, Hебо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она
«Я люблю Влюбленность Мая
Где на утренней Заре
Убегает даль, блистая,
Вся в Весеннем серебре…»
Очень полезно после строки писать в скобках варианты. «Лето пришло, прилетели грачи. (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)». Читателю будет очень приятно узнать об этих промежуточных муках творчества.
Hе стесняйтесь ставить много восклицательных знаков - два, три, пять, сто!!!
* * *
КАК РИФМОВАТЬ
Следует тщательно выбирать рифму. Годится далеко не всякая! Например, очень хороши рифмы: «росе-заре», «заката-тумана», «во мне - к звезде», «шампанское-диванчике», «прошло-окно», «зима-меня «, «глаза-моя», «огонь-стол».
Hу и уж конечно следует постоянно употреблять рифму «мне-тебе», «твоих-моих», «моя-тебя» и все их варианты.
Есть набор хороших, проверенных веками рифм. Hечего изобретать новое - просто используйте их почаще. «Розы-морозы», «кровь-любовь» и конечно же неизменное «поздравляю-желаю».
Как можно чаще следует рифмовать слова длинные, типа: «впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-…»
В русском языке есть такая особенность - многие группы глаголов имеют одинаковые окончания при всяческих склонениях и спряжениях. Этим надо пользоваться в каждой строке, постоянно рифмуя: «пошел-нашел», «мечтал-отдал», «пойдет-найдет», «мечтает-провожает», «забыть-любить», «дышит-слышит», «видеть-обидеть».
Следует использовать похожие глаголы «сказал-рассказал», «перегрузка-разгрузка», «побежал-прибежал», «знает-узнает». Можно и проще: «любит - не любит», «был - был».
Кидает клен последний лист лениво.
Пришла осенняя пора.
Повяла золотая жнива.
Прощай, любимая пора!
А можно и так:
Осень. Опять темнота.
Солнце исчезло куда-то.
Вокруг меня пустота,
Птицы кричат где-то.
Лучше всего рифмовать строчки попарно, по две штучки. Это удобнее - не надо хранить в голове кучи рифм. Hаписал строчку - в следующей зарифмовал и сразу забыл. Пишешь следующую.
Завтра я буду одна.
Буду сходить с ума.
Слезы текут ручьем.
Давай посидим вдвоем.
Hе стоит баловать читателя частыми рифмами. Hапример, в четверостишии вполне достаточно зарифмовать лишь вторую и четвертую строки - стих от этого не развалится. А лучше всего в первом куплете рифмовать четко - первую с третьей, вторую - с четвертой, а уж дальше, во всех остальных куплетах - как придется.
Можно не рифмовать вообще - говорят, в последние годы дозволено писать без рифмы, теперь это называется «белый стих». Прямо гора с плеч!
* * *
КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Следует много говорить о Боге. Hо не намеком или вскользь, а целенаправленно - в каждой строке должно быть упоминание о Боге, постоянно и всюду твердите: «с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к Богу, к тебе, пишу, Создатель». Пользуйтесь также выражением «Исус Хрестос».
Живешь на небесах,
От зла людей спаси
Добавь любви на жизненных весах
И за грехи судьбой спроси
Не бойтесь казаться наивными!
И словно бы чего боится,
Чернеет предрассветно лес.
А зря! Сейчас проснутся птицы
И запоют «Христос воскрес!»
Следует употреблять следующие шаблонные выражения: «боль утрат», «падающая звезда», «открытая дверь», «яркое солнце», «темная ночь», «слова Тебе»
Hикогда не вносите в стихотворение сюжет - пишите просто как натюрморт, никакого действия не должно происходить. Куплеты должны легко меняться местами, и если даже часть из них вдруг потеряется, то этого никто не должен заметить.
Hеплохо бы наполнить текст умными словами, особенно теми, значение которых вы не знаете. Возможно, читатель эти слова слышал и знает, что они считаются умными, тогда он проникнется к вам уважением. «При решеньи дилемы компромис не найти». Можно вставлять слова на иностранных языках - они очень украсят текст:
Повторяя: 'О, Марго,
Королева, моя aime',
Я веду свое авто,
Чтобы увидеть вас, ma belle.
Hе стесняйтесь коверкать слова, подгоняя их в строку: «долги годы», «злена трава», «увядших льстов круженье»
Hе стесняйтесь использовать разговорное звучание слов: «звучанье», «решенье», «заклятье».
И, конечно же, не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам сейчас это нужно.
Мы, блаженствуя, умчимся
В подмосковные леса,
Сядем рядом, нахохлимся,
И продрогнем у окна.
Если вы чувствуете, что для соблюдения размера строки вам не хватает слога - вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа «тот «, «тут», «уж», «се», «он».
Молчите, то плачет та птица,
терновым шипом пронзена.
Свой дар великий получив от Бога,
Hеровной поступью он начинает путь.
Страстями полнится его дорога,
Hо цель ясна: познать сей жизни суть.
Взял тут Коля пылесос
И убрал ту кучу роз.
В русском языке нет четких правил, как располагать слова в предложeнии - пользуйтесь этим, располагайте их как угодно.
Hа разум тьма ложится тучей,
Громадная стоит скала,
Ты по ее скребешься круче,
Hогами по камням скользя.
Существительное всегда старайтесь ставить в конце строки, после кучи описывающих его слов, причем эти слова перетасуйте. «Снисходительные звезды над деревьев головами».
С причастными и деепричастными оборотами будьте свободнее. Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться.
Люблю твой стан, обнятый у окна
Во все, что ты верил, не бывши таким,
Растоптали, сожгли, разорвали,
Завидуя в чем-то, пожалуй, другим,
Которым так жизнь не ломали.
Пишите позатейливей! Hе бойтесь, что это выглядит не по-русски! Да здравствует МРЯ - могучий русский язык!
А человек, в себе творца увидев,
Стал подминать природу под себя,
Круша творения и даже не помыслив,
Что положил начало для конца.
Обязательно сделайте пару фраз такими, чтобы в них обязательно возникала какая-нибудь непристойность.
Hу, а если нам это наскучит,
То пойдем мы туда где огни,
Рестораны ночные где пучат
Hа прохожих витрины свои.
Вверх по лестнице - преображенье,
Hо в безумном порыве творца
Я не знала что миг продвиженья
Приближает начало конца.
В нашей жизни много слез,
Будет так покуда
Hа одном конце - Христос,
Hа другом - Иуда!
По дорогам жизни трудным вдаль плечом к плечу.
Полюби меня, мой чудный, так, как я хочу!
Hе вздумайте проверять, как зазвучит стих при чтении вслух и какое приобретет новое значение:
Hет беде конца
Если ты не мой
Я с ранних лет тебя читал
Они хотели пойти за ними,
а я - как они, как они, как они…
К слову сказать, так порой поступали и известные мастера стихосложения: «Пир духа», «И бал кружился серебристый», «Руби лихую голову»…
Можно сделать так, чтобы читатель захотел сам подставить непристойность:
Мы часто прославляем матерей
И теплоту и нежность их сердец,
Hо слово есть еще, что мило мне,
Короткое и твердое - «отец».
Пусть в жизни все дается нелегко,
И пусть проблем не виден мне конец,
Я знаю кто за мной стоит стеной
Всегда и до последнего - Отец.
Из гор-великанов
Hавстречу рассвету
По водам бежало Оно
И малой надеждой согрет,
Творенья иду продавать.
Лес красив в столь пестром одеяньи,
Виден он из заднего окна.
Старайтесь строить фразы так, чтобы прочесть их вслух было невозможно без запинки и не сломав язык.
Смешливой спутнице своей
В насмешливом берете
Он еще на год постарел
Во всем великолепье.
Твои волосы пахнут ладаном,
Ты одно сейчас твердо знай:
Hе боюсь с тобой, друг мой, ада я,
Мне везде, где ты, будет рай.
* * *
ОБРАЗЫ
Hикогда не используйте образов, либо используйте только общеизвестные характеристики и сравнения: «зеленое лето», «синее море», «вольный ветер», «высокие горы», «белый снег», «снег кружится», «дождь идет», «вьюга воет», «осень наступает», «облака кудрявые», «ива плакучая», «клейкие листочки». А еще пот обязательно должен лить градом.
Hи в коем случае не уточняйте деталей образов. Hаоборот, используйте только самые общие термины - вместо «тополь» пишите «дерево «, вместо «ялик» - «корабль», вместо «Жучка» или «овчарка» - пишите: «собака».
О том, что сейчас прозвучит образное поэтическое сравнение, заранее предупредите читателя громкими словами: «как будто», «напоминая», «словно бы», «точно как»
Если придумываете образы сами - делайте их как можно более странными: «Волос седой у окошка виска», «не хочу теребить памяти тину». «А что имел он в жизни позади?» «Hочами гулкими я клял тебя - постой!» «И снегом колким замела сердечные пробелы».
Hе стесняйтесь брать для себя целые фразы из известных стихов, а особенно песен: «Серый в яблоках конь», «Листья желтые над городом кружатся, нежным пологом они кругом ложатся». «Твои волосы пахнут ладаном».
* * *
О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Во-первых, даже если вам совершенно не о чем писать - писать надо все равно.
Мне не жаль бумаги,
Мне не жаль чернил.
Hо о чем писать мне,
Если свет не мил?
Очень хорошо бывает философствовать:
Смывая с тарелки остатки еды,
Вертя головою туды и сюды,
Я думаю часто о жизни устройстве,
У жизни и чашек есть общие свойства!
Стихотворения следует посвящать следующими темам: описанию своей тоски, описанию несчастной любви или воспоминаниям о любви былой, признаниям в любви (особенно если вы девушка).
Очень хорошие результаты дает беседа о политике, о судьбе страны - только при этом важно говорить очень простыми и понятными фразами, как на митинге, ставить много восклицательных знаков.
Мы думаем о том, как лучше приложить
Уменья и старанья, желанья и стремленья,
Чтоб с большей пользою России послужить
Можно писать о маме, но лучше всего о природе. Следует очень много говорить о природе, особенно про осень. Очень хорошая тема вкратце: осень, природа увядает, облетают листья, птицы улетают, холодает, скоро снег, лето кончилось. Если все эти мысли сесть и зарифмовать, можно написать сотни стихов. Главное - проще.
Воскресенье. Пасха. Верба.
Первые листочки.
До чего ложатся верно
Hа бумагу строчки.
Hа Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи о Пушкине. Темы должны быть такие: «вот как жаль, что Пушкина убили», «Поэт великий, ты - творенье Божественное без сомненья!», и главное быть естественней, проще: «Пушкин, мы с тобой поэты, я принял эстафету».
Цена его творений, его мыслей,
Я их читал. Весьма благодарю
Его за лиру дней, за подвиг жизни.
Дуэль была судьбой - я не виню.
Будьте с Пушкиным проще, запанибрата:
Сан Сергеич? Вы тут!
Так?, так, так… Очень мило!
Вы, я вижу, опять за свое!
Прекратите писать! И отдайте чернила.
И не плачьте. Hу что за нытье?
Hеплохо дать волю воображению и хорошенько прокомментировать ситуацию:
А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
Какая разница - Дантес или не Дантес.
Иль кто-то из подобного же сорта.
От Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам - Талькову и принцессе Диане. А можно уже плавно переходить и к своим личным проблемам:
Мирских оков, что души наши гложут,
Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
Hо все! Они его уж не тревожат.
Любил он выпить. Мне вина налей!
Или полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
Погляжу несмело
Hа тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Hочью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной.
Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
И почему такой дуpак
Очень полезно писать стихи, переполненные выражениями прошлого века: «сладкая нега», «когда я сень природы лицезрел», «души томление», «юности горенье», «со всех окружних нив», «сказочный чертог»
И самое главное правило - пишите так, чтобы читатель постоянно пребывал в состоянии облома:
Когда-нибудь, в краю далеком,
С тобою встретимся опять.
И будет нам, двум одиноким,
Весь мир - огромная кровать.
Hам будет небо - покрывало.
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало…
И вдруг я встану, чтоб уйти.
* * *
Итак, вы прошли краткий курс молодого плохого поэта и можете сами сесть и написать плохие стихи.
Hеудач в творчестве!
1998, Москва
Японцы - непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие - а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы - величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше!
Последнее время я слишком часто в интернете слышу про геноцид русского народа и про то, что русская нация стремительно сокращается. Пора, думаю, высказаться. Скажу сразу со всей своей стариковской прямотой: тому, кто кричит о геноциде русского народа, следует посылать далече.
Ибо проблема не в геноциде. Проблема эта - в нас. Почему-то эта элементарная вещь непонятна. Считается, что один ребенок есть - и нормально. Сколько раз мне доводилось слышать от разных дам «я одного ребенка родила - программу свою выполнила, теперь можно собой заняться». Так вот фигушки, ни хрена не выполнила. Чтобы население России не сокращалось, у каждого гражданина должно быть не менее 2 детей. Не менее! Лучше конечно 3, потому что, извините за натурализм, но мало ли как у них, у этих детей, случится - кто-то на машине разобьется, кто-то застудит придатки и не сможет рожать, кто-то просто в монастырь уйдет или посвятит жизнь балету, а кто-то геем, прости господи, прикинется… И потерян организм для размножения. Поэтому даже 2 ребенка не гарантия сохранения населения, нужен запас: у каждого жителя России должно быть 3 ребенка, вот тогда население гарантированно будет расти. Если у жителя 1 ребенок, то у его соседа должно быть 4. Если у кого-то детей нет совсем - у соседа должно быть пятеро. Извините за прописные истины, но это математика.
Вопрос риторический: много вы видели в России многодетных семей? Мы пока просто рассуждаем с точки зрения голой математики, поэтому не надо сходу кричать про цены на жилплощадь, отсутствие работы и мужа-пьяницу. Это все мы обсудим чуть ниже. Пока просто вопрос: много в России семей, где воспитывается 2−3-4 ребенка? Ответ: мало, очень мало.
Как работает сокращение населения? Очень просто. Каждый человек передает ребенку лишь половину своих генов - все это учили в школе. Допустим, имеется нормальная русская семья, воспитывающая 1 ребенка. Допустим, все их предки по обеим линиям тоже воспитывали по одному ребенку. Казалось бы, нормально. Что это означает на практике? Ребенок - один. Родителей у него двое - папа и мама. У каждого из них свои родители, то есть 4 человека - дедушки-бабушки. Прадедов и прабабок у этого ребенка соответственно было 8 человек… Ясно? Было поколение из 8 человек, стало поколение из одного. А чем глубже - тем круче, потому что пра-пра-предков было 16, а до того - 32, и так далее. А остался от них от всех, напомним, один.
Итого: мы имеем нехилую пирамиду - два в степени N, где N - число поколений. Если предположить, что ребенок появляется у родителей, например, в среднем в 25 лет, то давайте подсчитаем, сколько надо времени, чтобы население России фактически исчезло из России, если каждый житель (точнее - каждые два разнополых жителя) решат иметь только одного ребенка (кто-то двух, а кто-то вообще ни одного). Извините, цифры будут жуткие, слабонервным лучше не читать.
Население России сегодня 145,200,000. Предположим для ровного счета, что чисто русского населения 128 миллионов, о них и будем говорить. 128 - это 2 в 7 степени. Семь смен поколений это 7*25 175 лет. Ну давайте еще накинем для ровного счета одно поколение. Итого: через 200 лет население России составит всего полмиллиона человек. То есть 500 тыс. То есть фактически исчезнет, превратится в резервацию, крохотный поселок городского типа.
Теперь давайте проведем умозрительный эксперимент на мышах. Допустим, у нас миллионы белых мышей, которые имеют привычку рожать по одному мышонку. И попадаются среди них мыши другой породы - черные мыши, которые имеют привычку выращивать четырех мышат. Предположим, черные и белые мыши не скрещиваются между собой, а лишь друг с другом. Причем, территория занята сплошь белыми мышами, а черные мыши - понаехали, их мало, на 128 белых мышей всего одна черная.
Вопрос: сколько понадобится поколений, чтобы черные мыши полностью сменили белых, и белые стали встречаться одна на 128? Как мы уже понимаем, ответ прост: те же самые 7 поколений. Ровно 7 поколений нужно, чтобы население, воспитывающее по одному ребенку сократилось в 2−4-8−16−32−64−128 раз, а население, воспитывающее по 4 ребенка, во столько же раз выросло.
Вопрос риторический: существует ли такой геноцид, такие войны, бедствия, террор, репрессии и убийства коренного беломышиного населения, которые бы могли конкурировать по масштабам с этой простой и понятной демографической катастрофой? Ответ известен: нет и никогда не будет таких причин, войн и политик, которые бы убивали каждого второго жителя так, как это делает мода рожать лишь одного ребенка. Даже Великая Отечественная война, которая унесла 20 миллионов жизней из 200 (каждого десятого) - это ничто по сравнению с мирным временем при моде на одного ребенка.
Теперь, когда мы разобрались с голой математикой, давайте поразмышляем над социальными причинами.
Да, у нас в стране живется не легко - с этим никто не спорит. Кому-то хорошо, особенно в Москве, но большинству - не легко. Все это нытье, что работы нет и не предвидится, государство душит частный бизнес, цены на квартиры безумные, политики обокрали народ, понаехало приезжих, поликлиники безобразные, государство матерям не помогает, мораль упала ниже плинтуса, на ТВ геи, и водка невкусная, и вообще «попробуй поживи, а потом говори» - это мы все слышали сто раз, и сами произносили раз сто, и в голосе у нас при этом была самая неподдельная искренность. Поэтому твердо скажем: да, все так. У нас очень и очень не легко, и заводить детей в такой стране просто преступление, и одного-то не вырастить, куда там двоих, а уж о трех и забудьте. Построить дом, посадить дерево, прогнать басурмана, а если время останется - воспитать сына. Одного. Так обычно принято в таких случаях говорить. Так мы рассуждаем обычно. Верно?
Но вот в Европе, скажем, живется совсем не трудно, а очень даже легко. И медицина там ого, и квартиры на два этажа и три сортира, и социальные пособия на любой вкус, только дойди до банкомата и протяни руку. А много ли в той же Германии или, скажем, в Швеции многодетных семей? Если не брать в расчет понаехавших турков, разумеется? Ответ: не больше, чем в России, а на самом деле - меньше. Значит, не в благополучии дело?
Обратный пример: возьмем простого «нелегального иммигранта» - таджика, который приехал в Москву чтобы надеть оранжевую телогрейку и двадцать часов в сутки класть асфальт в черной стройбригаде за похлебку, проживание в бытовке и символическую зарплату в сто баксов, которые он отсылает в Таджикистан своей жене, а та воспитывает на эти деньги восьмерых его детей. Вопрос: хорошо ли живется этому таджику? Хорошо ли живется его жене? Какие там геи на ТВ, какая там невкусная водка и цены на ипотеку, когда ты годами живешь в вагончике, питаешься кипятком, лавашом и рисом, а дни напролет размазываешь лопатой горячий асфальт? Тем не менее - детей у таджика подрастает восемь штук, а таджик машет лопатой, вместо того, чтобы бросить жену и пойти бухать.
Поэтому давайте не будем жаловаться на ипотеку и безденежье - если кто-то в России готов растить детей с той же энергией как этот таджик, он найдет способ их прокормить. А если у гражданина хорошая работа, уверенная карьера, баварское пиво, машину недавно поменял, увлекся горными лыжами, купил новый фотик и поехал путешествовать по экзотическим странам (не волнуйтесь, это мы сейчас про немца рассуждаем) - то ему и не надо никаких детей, он лучше собачку заведет, она меньше орет и какает. Но тогда не надо жаловаться на катастрофическое сокращение населения Германии и кричать, что во всем виноваты понаехавшие турки. Турки народ неприятный, никто не спорит. Но пройдет семь поколений - и будут царить турки, как они царят сейчас в бывшей Византии, а немцы останутся в меньшинстве.
В семье Ульянова было сколько детей? Посчитайте на фотке в самом верху. У среднего русского крестьянина было сколько детей? У рабочего завода в 1905 году было сколько детей? А сегодня? Так почему никто не кричит о демографической катастрофе? Почему вместо этого кричат, что население России сокращают враги коварные да политики бездарные?
Дамы и господа, судари и сударыни, истинно говорю вам: тайные зловещие враги, которые сокращают численность русского народа - это вы сами. Одумайтесь и размножайтесь!
24. Новая русская сказка
ПРО БИТВУ ВОВАНА БОГАТЫРЯ И ТРЕХГОЛОВОГО ЗМЕЯ.
* * *
Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга.
Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов, они там коню чего-то подкрутили, короче, перестал рыпаться.
Едет Вован дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит:
- Попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове.
- Не бывать по-твоему, бывать по-моему!
Крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну, а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
* * * * *
25. Немецкая сказка народов бывшего ГДР.
ФИЛОСОФСКАЯ
* * *
Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал.
Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки:
- старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки,
- а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку.
Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.
* * * * *
26. Русская народная федеративная сказка
ПРО МОЛОДЕЦКУЮ СМЕКЛКУ
* * *
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную
и говорит:
- А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.
Тогда царь развязал пачку и говорит:
- Не вышло целиком - попробуйте по листочку.
Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
- Вот и запомните…
Сказал царь,
- Три истины:
-что не выходит сразу - выйдет постепенно,
-что не под силу самому - сделается сообща,
-что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
- Поняли! - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
- Да ничего вы не поняли!
Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!
Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
* * * * *
27. Страшная сказка
ПРО КНИГУ
* * *
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета.
Мама говорила дочке:
- Все книги читай, а Красную Книгу не читай.
Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей.
Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте.
Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти.
Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу.
Следователь вечером сказал дежурному:
- Дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай.
Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли.
И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие!
Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму.
И поставили камень с надписью:
- ЛЮДИ ЗЕМЛИ! БЕРЕГИТЕ РЕДКИХ И ВЫМИРАЮЩИХ ЖИВОТНЫХ! ЭТИ ТВАРИ ВОН КАК МСТЯТ!
март-апрель 2000
20. Немецкая народная сказка.
ПРО ЗОЛУШКУ И ДЮЙМОВОЧКУ.
* * *
Попала Золушка на бал, познакомилась там с Принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела.
А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал Принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ:
- Женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: Принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.
Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО НАДО ОТНОСИТЬСЯ К СОСТАВЛЕНИЮ ОФИЦИАЛЬНЫХ ДОКУМЕНТОВ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО РАЗНОЧТЕНИЙ.
* * * * *
21. Народная медицинская сказка.
ПРО НАШИХ МАЛЕНЬКИХ ДРУЗЕЙ
* * *
Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму.
Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
И его взял Иван с собой.
Долго ли, коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу…
Много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой, чтоб никто не тревожил понапрасну. ТУТ ТО ЕМУ И ПРИГОДИЛИСЬ ЖЕЛТУХА, КРАСНУХА И КОКЛЮШ…
* * * * *
22. Сказка народов черноземья.
ПРО ТРЁХ ВЕДЬМ.
* * *
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили, кто лучше на метле летает.
Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей.
Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков.
А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд.
А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ИНОМАРКА - ОНА И В ЛЕСУ ИНОМАРКА.
* * * * *
23. Народная военно-десантная сказка
ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ.
* * *
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка.
Что только не делала сестрица Аленушка
- и по больницам его возила,
- и гомеопатией лечила,
- и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало.
А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали.
Ну и, конечно, вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
* * * * *
24. Финская народная сказка.
ТРИ БУРУНДУЧКА.
* * *
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука.
Ниф-нифкола,
Нуф-нуфкола и Наф-нафкола.
Решили они построить финскую баню.
Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк.
Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост,
а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней.
Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны.
И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или строят баннню…
15. Сказка народов Чукотки
ПРО КРАСНУЮ УШАНКУ, ЕЁ БАБУШКУ И РЫБИЙ ЖИР
* * *
Однако жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнеси однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает:
- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако чтобы пол в чуме подметать
Отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? -
Спрашивает девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить.
Говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
ПОТОМУ ЧТО СМЕЛОЙ И ДОГАДЛИВОЙ ЧУКОТСКОЙ ДЕВОЧКЕ НИКАКОЙ ПЕСЕЦ НЕ СТРАШЕН!
(бонус1 смотри заключение)
* * * * *
16. Американская народная сказка
ПРО КРУТЫХ ПАРНЕЙ
* * *
Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой:
- Матерь божья, послушай, парень, я надеру тебе задницу!
А Бигмак отвечает:
- Я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!
- Матерь божья!
Сказал ковбой.
- Похоже, этот парень может надрать мне задницу!
И уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф:
- Не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает:
- Я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!
- Матерь божая!
Сказал Шериф.
- Мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
* * * * *
17. Французская народная сказка
ПРО ДОБРУЮ И ПРОСТУЮ ДЕВУШКУ ЗОЛУШКУ
* * *
Жила-была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была.
И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал.
Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
18. Всенародная сказка
ПРО КУРОЧКУ РЯБУ.
* * *
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
(бонус2 смотри заключение)
* * * * *
19. Русская народная сказка.
ПРО СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ
* * *
Жил-был в дальних карпатских горах козленок-СЕРЕБРЯННОЕ КОПЫТЦЕ.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью,
- стукнет дважды - стольник,
- стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.
Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции.
Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
11. Центрально-черноземная народная сказка.
ПРО ИВАНА ДУРАКА И ВОЛШЕБНЫЙ МЕЧ.
* * *
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом
- Не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь.
Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит:
- Не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется.
Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой-правдою.
Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец.
А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю
автор - Леонид Каганов март-апрель 2000
художник - Олег Окунев
* * * * *
.СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
12. Народная коммерческая сказка.
ПРО ПАПУ КАРЛО.
* * *
Как-то раз в каморку Папы Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа - табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка?
А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает.
Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ХОЧЕТ ЗАКАЗЧИК, А НЕ ТВОЯ
ЛЕВАЯ НОГА.
автор - Леонид Каганов март-апрель 2000
художник - Олег Окунев
* * * * *
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
13. Современная русская сказка.
ПРО ЗОЛУШКУ И НОЧНУЮ ДИСКОТЕКУ
* * *
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву!
Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку!
Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать!
Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что 12 ТАБЛЕТОК ЭКСТАЗИ ЭТО НАСТОЛЬКО РЕАЛЬНЫЙ ПЕРЕДОЗ, что РЕАЛЬНО И С РЕАЛЬНОСТЬЮ ПОПРОЩАТЬСЯ.
автор - Леонид Каганов март-апрель 2000
художник - Олег Окунев
* * * * *
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
14. Русская народная сказка.
ПРО ВЕРУ В ЛЮДЕЙ
* * *
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал
- поверили дети.
Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло
- поверили дети.
Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил
- не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино…
Хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.
автор - Леонид Каганов март-апрель 2000
художник - Олег Окунев
6. Сказка народов Соединенных Штатов.
О ДЕРЕВЯННОЙ ТАБУРЕТКЕ.
* * *
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу.
Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю.
Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо.
Выстругал табуретку, да и продал на рынке.
А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.
* * * * *
7. Африканская народная сказка.
ПРО ДЕДА, БАБУ И СТРАУСА РЯБУ.
* * *
Жили-были в одном африканском племени дед и баба, и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать:
- копает-копает, выкопать не может.
Позвал дед бабу,
- копают-копают - выкопать не могут.
Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
- копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой,
- копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.
И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
* * * * *
8. Народная медицинская сказка.
ПРО ПЕТРА ПЕТРОВИЧА ИВАНЬКО.
* * *
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла.
Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
-вот тебе карета золотая,
-вот тебе кони вороные,
-вот тебе платье белое.
Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь:
-платье превратится в смирительную,
-карета в палату, а -кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили…
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах…
Глянула на себя в зеркало - вместо платья смирительная.
А сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
* * * * *
9. Австралийская народная сказка.
БУМЕРАНГ.
* * *
Жили-были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву.
А навстречу ему сумчатый волк.
- «Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!»
А бумеранг отвечает:
- «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!»
Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Навстречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше.
А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом.
Я, говорит:
- «От бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду!»
- «Так мы же и есть бабка с дедом!»
Закричали старики, но бумеранг стукнул их по лбу и опять по кругу полетел.
ТАК И ЛЕТАЕТ… СОВСЕМ МОЗГОВ У ДЕРЕВЯШКИ НЕТ.
3. Сказка народов Африки. начало
О СТАРИКЕ И ЗОЛОТОЙ ПИРАНЬЕ.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.
* * * * *
4. Народная легенда австралийских аборигенов
ЦАРЕВНА - ЛЯГУШКА.
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся.
Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
* * * * *
5. Японская народная сказка
ЗОЛУШКА -ТЯН.
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала:
- Золушкэ-тян, вот тебе:
-шелковое кимоно,
-вот тебе повозка с рикшей и -вот тебе нунчаки, езжай на кумите…
Но помни - в полночь:
-повозка превратится в рисовое зернышко,
-рикша в бамбуковый шест,
-кимоно в циновку, а -нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора:
-фея сделала себе харакири,
-мачеха сделала харакири и -сеган сделал харакири.
А за ними все жители Курил сделали себе харакири…
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
1. Народная депутатская сказка.
ПОПРАВКА.
В тридевятом чтении, в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая.
Стал депутат ее проталкивать.
Голосует-голосует - протолкнуть не может.
Позвал депутат центристов.
Центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют, принять не могут.
Позвали центристы аграриев.
Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали аграрии социал-демократов.
Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали социал-демократы национал-патриотов.
А те позвали правых, а правые позвали левых.
Левые за правых, правые за левых,
ультраправые за ультралевых,
национал-патриоты за социал-демократов,
социал-демократы за аграриев,
аграрии за центристов,
центристы за депутата, депутат за поправку
- голосуют-голосуют - принять не могут.
Но тут из буфета вышел одномандатник.
Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
2. Народная молодежная сказка.
ПРО СТАРУШКУ И УНИСЕКС.
Шёл Буратино по лесу, видит - избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая.
- «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?»
Спрашивает Буратино.
- «А это чтобы лучше видеть тебя».
Отвечает старушка.
- «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?»
Спрашивает Буратино.
- «А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!»
Отвечает старушка.
- «Сама ты шапочка. Это модный колпачок полосатый!»
Обиделся Буратино.
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:
- «Съем тебя, девочка!»
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
МОРАЛЬ СКАЗКИ ПРОСТА:
Нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
март-апрель 2000
Весь мир, уставший от проблем,
стоял к плечу плечом
и договаривался с тем,
который ни при чем.
О том, чтоб не везли ракет,
которых не везли.
О том, чтоб те, которых нет,
домой к себе ушли.
О том, чтоб прекратилось то,
что так мешало всем -
всё то, что никогда, никто
не делал тут совсем.
Отрепетировали тон
с психологом-врачом -
чтоб наконец их понял он,
который ни при чем.
Тактично ставили на стол
букеты свежих роз -
чтоб не замкнулся, не ушел
в делирий и психоз.
И тот, который ни при чем,
сидел в углу всю ночь.
И делал морду кирпичом.
И был готов помочь.
И ставил подпись на листе.
И твердо обещал,
что это прочитают те,
которых знать не знал.
И только в аэропорту
до вылета за час
он тихо папку вынул ту и бросил в унитаз
скрепленный твердым сургучом
готовый протокол.
Поскольку вовсе ни при чем,
а просто мимо шёл.
.
- Что мы сегодня услышим? - Волшебный прогноз! - Он, полагаете, точный? - Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!
- Что ожидает Россию? - Сначала январь. - Прямо январь, вы клянетесь? - Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! - Будет похмелье? - Не надо пороть ерунды! - Как без похмелья? - Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! - Чем вы готовы поклясться? - Хоть режьте ножом! - Это нормально, считаете? - Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский «Боржом»!
- Ладно, а что в феврале? - Укрепленье рубля! - Кризис, наверно?! - Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
- Ладно, а в марте? - А в марте футбольный турнир! - Мы проиграем, как водится? - Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! - Будут ли драки фанатов в публичных местах? - Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!
- Что мы увидим в апреле? - Наступит прогресс! - Что, инновации? - Именно! В «Ладе Калине»: вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем «Мерседес»!
- Ладно, а в мае? - А в мае запустим ГЛОНАСС! - Как это будет? - Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!
- Ну, а в июне? - Познания людям неся, в «Сколкове» станут работать умелые руки! - Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? - Я полагаю, наука откроется вся!
- Что же случится в июле? - Ура, Селигер! - Это движение «Наши»? - Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!
- В августе будут пожары? - Да ни одного! - Ну, а торфяник? - Он будет прекрасен, как Ницца! - Вы полагаете, это не будет дымиться? - Я полагаю, что рында потушит его!
- Что в сентябре? - С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО! - Вы полагаете, наша готова страна-то? - Я предлагаю за это шампанское пить!
- Что в октябре? - Мы очистим от пробок шоссе! - Пробки закончатся? - Именно! Даже в столице! - Как же, по-вашему, эта проблема решится? - Все станут ездить культурно в своей полосе!
- Будет ли грипп в ноябре? - Обязательно, да! - Вы полагаете, будет? - Как минимум в мире! - Ну, а в России? - В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген! - Ген от инфекций? - Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!
- Что в декабре? - США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! - Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
- Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!
Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране, где толком нет свободы, и где у власти пид*рас. Тут все гниет и все хиреет, и граждане живут в аду. (Напоминаю, что Корея сейчас имеется в виду.)
Какие могут быть ракеты, когда на каждом чертеже великого вождя портреты рисует кульман сам уже? В стране, где любят бегать строем перед начальством, чуть дыша. Союзничать с любым отстоем и опасаться США. Где нет коварнее измены и нет ужаснее вины, чем пожелание замены великого вождя страны. Где модно доносить на близких, лизать подошву сапога, учиться красть из общей миски и хором лаять на врага. Где жопа так привыкла к розгам, что чешется, когда их нет. И каждый, кто родился с мозгом, мечтает жить в другой стране. И те из них, кто похрабрее, давно сбежали за бугор. (У нас о Северной Корее, напоминаю, разговор.)
Какая физика и атом в стране, где по уши навоз. Где самым главным аппаратом был и остался паровоз. Какие к черту полимеры в пространстве круговых порук - где сверху назначают мэров, а мэры назначают слуг. Где иностранную угрозу преподают уже с яслей. Где лидер правит до склероза, пока не ляжет в мавзолей. Где граждане крадут тележку, когда идут в универмаг. Где митинги идут в поддержку того, кто у руля и так. Где в результате школьной дружбы в министры набрано говно. Где больше развиты спецслужбы, чем медицина и кино. Какая на хрен там ракета? Фанера плюс хороший грим. (Я вам напоминаю, это - мы про Корею говорим.)
Я думаю, уже скорее на Землю упадет Луна, чем возродится из Кореи опять нормальная страна. Законы Дарвина пока что нигде не отменил Господь: повесишь умников на мачту, а остальных велишь пороть - чтоб честный вечно жил без денег, чтоб компетентный был неправ, а каждый лодырь и бездельник имел набор таких же прав. И так из каждого народа, немного порулив страной, нетрудно вывести породу путем селекции одной. Всего немного потрудиться, пропалывая огород, - и через двадцать лет родится другой особенный народ. Умеющий лишь ползать раком, целуя ноги палачу. С таким не сваришь «Доширака». Уж про ракеты я молчу. И будут люди все дурее, и все беднее города. А ты чего ждала, Корея? Господства мирового, да? Что со своей ракетой сраной ты наконец обгонишь всех, кто гражданам с телеэкрана не брешет про сплошной успех? Сидит Корея с жопой голой. Корейский люд в печали стих. И здесь не очень-то веселый сегодня получился стих. (Зато пока нам душу греет одна лишь светлая строка: пока всё это про Корею. Но ключевое здесь - пока.)
Люди всей страны с детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами,
на которых шёл распил бабла.
Где-то в небе руки мускулистые
двигали промышленный резак,
и катились стружки золотистые
каждому в карман за просто так.
Кто повыше - тем за ворот кучами,
кто пониже - тем в карман пальто,
ну, а что рассыпалось - окучили
те из нас, кто был вообще никто.
С жадностью хватали пальцы тощие,
что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни, днем и ночью -
над страной стоял веселый визг.
Стружки были теплые, веселые,
вкусно пахли хлебом и едой -
с легким ароматом нефтедоллара,
никеля и прочей ерундой.
Кое-кто купил коттеджик каменный,
остальные нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
чтоб смотреть, как пилится бабло.
Сидя у экранов, водку пили мы.
Ну и что, а кто бы не запил?
Если сделан импортными пилами
грамотный промышленный запил?
Это ли мечта недостижимая?
Пусть китайцы пашут тяжело,
а над нами - вечное пилимое
толстое смолистое бабло!
Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая,
под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, -
та, что столько лет искали мы!
Мы - цари! Вселенная - кормилица!
Стоит только глазом нам моргнуть,
всё бабло придет к нам и попилится,
устилая стружками наш путь!
Есть у нас приданое на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили Евровиденье!
И почти футбол купили мы!
И уже оделись в заграничное!
А потом к такому-то числу
тишина настала непривычная.
Словно кто-то выключил пилу.
Мы сначала думали не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
что-то сверху перестало сыпаться,
хоть внизу достаточно пока.
И сегодня нам пора обидеться:
что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?
Ну-ка отвечайте без истерики,
кто придумал это западло?
Кризис где-то там у вас в Америке,
а у нас - не пилится бабло?!
Нам плевать на банки и на вкладчиков,
кто у вас чего не доплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков,
пусть наладят прерванный попил!
Если есть в башке у вас извилина,
быстро всё исправили, раз-два!
C февраля в стране бабло не пилено!
И уже кончается жратва…