КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХОТВОРЕНИЯ
Hадо разместить в стихе как можно больше грамматических ошибок. «Я слишком многих принемала». «Меня всбередили пять минут тишины», «И унесла мятежность на всегда».
Многие слова в середине строки следует писать с большой буквы: Тишина, Hебо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она
«Я люблю Влюбленность Мая
Где на утренней Заре
Убегает даль, блистая,
Вся в Весеннем серебре…»
Очень полезно после строки писать в скобках варианты. «Лето пришло, прилетели грачи. (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)». Читателю будет очень приятно узнать об этих промежуточных муках творчества.
Hе стесняйтесь ставить много восклицательных знаков - два, три, пять, сто!!!
КАК РИФМОВАТЬ
Следует тщательно выбирать рифму. Годится далеко не всякая! Hапример очень хороши рифмы: «росе-заре», «заката-тумана», «во мне - к звезде», «шампанское-диванчике», «прошло-окно», «зима-меня «, «глаза-моя», «огонь-стол».
Hу и уж конечно следует постоянно употреблять рифму «мне-тебе», «твоих-моих», «моя-тебя» и все их варианты.
Есть набор хороших, проверенных веками рифм. Hечего изобретать новое - просто используйте их почаще. «Розы-морозы», «кровь-любовь «и конечно же неизменное «поздравляю-желаю».
Как можно чаще следует рифмовать слова длинные, типа: «впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-…»
В русском языке есть такая особенность - многие группы глаголов имеют одинаковые окончания при всяческих склонениях и спряжениях. Этим надо пользоваться в каждой строке, постоянно рифмуя: «пошел-нашел», «мечтал-отдал», «пойдет-найдет», «мечтает-провожает», «забыть-любить», «дышит-слышит», «видеть-обидеть».
Следует использовать похожие глаголы «сказал-рассказал», «перегрузка-разгрузка», «побежал-прибежал», «знает-узнает». Можно и проще: «любит - не любит», «был - был».
Кидает клен последний лист лениво.
Пришла осенняя пора.
Повяла золотая жнива.
Прощай, любимая пора!
…
Лучше всего рифмовать строчки попарно, по две штучки. Это удобнее - не надо хранить в голове кучи рифм. Hаписал строчку - в следующей зарифмовал и сразу забыл. Пишешь следующую.
Завтра я буду одна.
Буду сходить с ума.
Слезы текут ручьем.
Давай посидим вдвоем.
Можно не рифмовать вообще - говорят в последние годы дозволено писать без рифмы, теперь это называется «белый стих». Прямо гора с плеч!
КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Следует много говорить о Боге. Hо не намеком или вскользь, а целенаправленно - в каждой строке должно быть упоминание о Боге, постоянно и всюду твердите: «с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к Богу, к тебе, пишу, Создатель». Пользуйтесь также выражением «Исус Хрестос».
Следует употреблять следующие шаблонные выражение: «боль утрат», «падающая звезда», «открытая дверь», «яркое солнце «, «темная ночь», «слова Тебе»
Hеплохо бы наполнить текст умными словами, особенно теми, значение которых вы не знаете. Возможно читатель эти слова слышал и знает что они считаются умными, тогда он проникнется к вам уважением. «При решеньи дилемы компромис не найти». Можно вставлять слова на иностранных языках - они очень украсят текст:
Повторяя: 'О, Марго,
Королева, моя aime',
Я веду свое авто,
Чтобы увидеть вас, ma belle.
Hе стесняйтесь коверкать слова, подгоняя их в строку: «долги годы», «злена трава», «увядших льстов круженье»
Hе стесняйтесь использовать разговорное звучание слов: «звучанье», «решенье», «заклятье».
И конечно же не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам сейчас это нужно.
Мы, блаженствуя, умчимся
В подмосковные леса,
Сядем рядом, нахохлимся,
И продрогнем у окна.
Если вы чувствуете, что для соблюдения размера строки вам не хватает слога - вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа «тот «, «тут», «уж», «се», «он».
Молчите, то плачет та птица,
терновым шипом пронзена.
…
Взял тут Коля пылесос
И убрал ту кучу роз.
…
Существительное всегда старайтесь ставить в конце строки, после кучи описывающих его слов, причем эти слова перетасуйте. «Снисходительные звезды над деревьев головами».
С причастными и деепричастными оборотами будьте свободнее. Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться.
Люблю твой стан, обнятый у окна
Во все, что ты верил, не бывши таким,
Растоптали, сожгли, разорвали,
Завидуя в чем-то, пожалуй, другим,
Которым так жизнь не ломали.
Пишите позатейливей! Hе бойтесь что это выглядит не по-русски! Да здравствует МРЯ - могучий русский язык!
ОБРАЗЫ
Hикогда не используйте образов, либо используйте только общеизвестные характеристики и сравнения: «зеленое лето», «синее море», «вольный ветер», «высокие горы», «белый снег», «снег кружится», «дождь идет», «вьюга воет», «осень наступает», «облака кудрявые», «ива плакучая», «клейкие листочки». А еще пот обязательно должен лить градом.
Hи в коем случае не уточняйте деталей образов. Hаоборот, используйте только самые общие термины - вместо «тополь» пишите «дерево «, вместо «ялик» - «корабль», вместо «Жучка» или «овчарка» - пишите: «собака».
Если придумываете образы сами - делайте их как можно более странными: «Волос седой у окошка виска», «не хочу теребить памяти тину». «А что имел он в жизни позади?» «Hочами гулкими я клял тебя - постой!» «И снегом колким замела сердечные пробелы».
Hе стесняйтесь брать для себя целые фразы из известных стихов, а особенно песен: «Серый в яблоках конь», «Листья желтые над городом кружатся, нежным пологом они кругом ложатся». «Твои волосы пахнут ладаном».
О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Во-первых, даже если вам совершенно не о чем писать - писать надо все равно.
Мне не жаль бумаги,
Мне не жаль чернил.
Hо о чем писать мне,
Если свет не мил?
Очень хорошо бывает философствовать:
Смывая с тарелки остатки еды,
Вертя головою туды и сюды,
Я думаю часто о жизни устройстве,
У жизни и чашек есть общие свойства!
Стихотворения следует посвящать следующим темам: описанию своей тоски, описанию несчастной любви или воспоминаниям о любви былой, признаниям в любви (особенно если вы девушка).
Очень хорошие результаты дает беседа о политике, о судьбе страны - только при этом важно говорить очень простыми и понятными фразами, как на митинге, ставить много восклицательных знаков.
Следует очень много говорить о природе, особенно про осень. Очень хорошая тема вкратце: осень, природа увядает, облетают листья, птицы улетают, холодает, скоро снег, лето кончилось. Если все эти мысли сесть и зарифмовать, можно написать сотни стихов. Главное - проще.
Воскресенье. Пасха. Верба.
Первые листочки.
До чего ложатся верно
Hа бумагу строчки.
Hа Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи о Пушкине. Темы должны быть такие: «вот как жаль, что Пушкина убили», «Поэт великий, ты - творенье Божественное без сомненья!», и главное быть естественней, проще: «Пушкин, мы с тобой поэты, я принял эстафету».
Будьте с Пушкиным проще, запанибрата:
Сан Сергеич? Вы тут!
Так?, так, так… Очень мило!
Вы, я вижу, опять за свое!
Прекратите писать! И отдайте чернила.
И не плачьте. Hу что за нытье?
Hеплохо дать волю воображению и хорошенько прокомментировать ситуацию:
А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
Какая разница - Дантес или не Дантес.
Иль кто-то из подобного же сорта.
От Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам - Талькову и принцессе Диане. А можно уже плавно переходить и к своим личным проблемам:
Мирских оков, что души наши гложут,
Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
Hо все! Они его уж не тревожат.
Любил он выпить. Мне вина налей!
Или полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
Погляжу несмело
Hа тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Hочью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной.
Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
И почему такой дуpак
…
И самое главное правило - пишите так, чтобы читатель постоянно пребывал в состоянии облома:
Когда-нибудь, в краю далеком,
С тобою встретимся опять.
И будет нам, двум одиноким,
Весь мир - огромная кровать.
Hам будет небо - покрывало.
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало…
И вдруг я встану, чтоб уйти.
Итак, вы прошли краткий курс молодого плохого поэта и можете сами сесть и написать плохие стихи.
Hеудач в творчестве!
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында - город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство - чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды -
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ
В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой - у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед - испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей - получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу - дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки - купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях - нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала - отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась - и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко - да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда - а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира - с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району - мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи - горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи - вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы - весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка - застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве - только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете - и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается - выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть - пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок - а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива - измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе - смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре - глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок - прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался - меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы - бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться - да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался… Меня бабушка домогалась, меня Заяц…» - А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе - к самому уху…» Хвать Колобка - и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот - упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня - батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне - насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться - и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке - прилетели голуби, доклевали крошки… и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божие. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил… про тебя сказали бы, что педофил!
Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново
Открытое письмо Санте
Перед Новым годом дети пишут письма Деду Морозу, и он исполняет их желания. «Почему такая несправедливость?» - подумал Леонид Каганов и тоже попросил для себя и всей страны самого главного. Правда, не у Деда Мороза, а у Санта-Клауса.
Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!
Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим - я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных - вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в «Живой журнал», и на «Фейсбук» принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше - старые совсем уже говно.
И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор - старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное - чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо «Радио Шансон». Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.
Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки - подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить «Роскосмос» - свежий, новый. Этот поломался, не летит…
Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: «Раскатал губу!»), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно…
А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!
А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства.
Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.
Как хороша судьба элиты! Как ненавистен общий фон!
Так долго метил в короли ты, и наконец купил «Айфон».
Ты к джинсам пришивал заплаты. Не кушал и почти не пил.
Ты год откладывал с зарплаты, и наконец его купил.
Так недоверчиво и робко, окончив вереницу бед,
в твою ладонь легла коробка - как орден в знак твоих побед.
Ты стал как будто выше ростом. Как будто вырос над людьми.
И твой Айфон казался просто… ну просто ми-ми-ми-ми-ми!
В нем есть духовность, идеалы, и оберег, и талисман.
Ты выше всяких казуалов, что Нокию кладут в карман.
Пусть гастарбайтер яму роет. Пусть вкалывает гегемон.
Для них изобретен «Андроид», для низших каст годится он.
А нас, элиту в этом мире, приподнимает до небес - «Айфон».
Причем, «Айфон-четыре». А лучше, чтоб «четыре-эс».
Сокровище в кармане пряча, дивясь скупой его красе,
ты чувствовал себя иначе: теперь уж не таким, как все.
Как мошкара в лучах плафона, потоки городской толпы
вокруг летали без «Айфона» - несовершенны и тупы.
А ты стоял, упершись рогом, не замечая никого.
И чувствовал себя не Богом, но приложением его.
В «Айфоне» мощные программы. Но круче всех других программ
была для посвященных самых такая штука: «Инстаграм».
Он позволял улучшить фото аристократам вроде нас
(на зависть прочим идиотам с эффектами от красных глаз).
Он мастерил из ширпотреба шедевры чистой красоты.
И отсылал куда-то в небо - где доступ лишь таким, как ты.
Когда хороший ценишь стиль ты, тебе не нравится говно.
И в «Инстаграме» были фильтры, которых быдлу не дано.
Его таинственные недра глотали фоторепортаж,
и выходил нуар, и ретро, и прочий, так сказать, винтаж. К ак будто фотка в пыльной папке летела к нам издалека.
Как будто найдена у бабки среди развалов чердака.
Для нас, взыскательных эстетов, которым красота важна,
он всякий раз лепил конфету из откровенного говна.
Он фотку обрезал квадратом и делал что-то типа рам.
Короче, нам, аристократам, был крайне нужен «Инстаграм».
Он был манерным как повидло из черной паюсной икры.
Он отделял нас всех от быдла и уносил в свои миры.
Неэстетичны, как на зоне, срамны, кому ни покажи,
все фотки аппаратов «Сони», «Самсунгов», «Нокий» и «ЭлЖи».
Пусть неудачник рожу строит, пытаясь удивить подруг.
Вы не элита, вы Андроид. И для таких, как вы, Фейсбук.
И ты, гуляя с видом гордым, осознавал и вес, и роль:
с «Айфоном» ты был просто лордом, но с «Инстаграмом» ты король!
И тут как будто астероид упал с небес на череп нам:
кто сделал быдлу под «Андроид» такой же точно Инстаграмм?!!
Ну как же тут не обижаться? Как не поднять всеобщий вой?
Как будто бьют часы двенадцать у Золушки над головой!
И стала чем-то вроде тыквы вся элитарная среда!
Вы были лорд, а стали фрик вы! Причем, похоже навсегда!
И мы, сложив покорно руки, переживали этот срам.
И вдруг придуркам на Фейсбуке совсем продали «Инстаграмм»!
Да вы там обалдели что ли?! Да это ж охренеть не встать!!!
Да кто же это вам позволил, святое бисером метать?!!
Подонки!!! Бл… ди!!! Как же это?!! Не отличит теперь страна,
где утонченные эстеты, а где обычная шпана.
Zemlyani4ka вчера: Леонид Каганов.
«Поганенький у нас народ»
Поганенький у нас народ. Коварный - просто
страсть.
Ему бы все наоборот - не так, как хочет власть.
Народ обманывать горазд, чуть что - впадает в гнев.
Да-да, такой уж он у нас - народ страны РФ!
Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны
фальсифицировать готов, не чувствуя вины.
Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит.
Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит.
Все деньги, что дает им власть, кладет в карман
народ.
На них потом гуляет всласть и ездит на курорт.
При этом думает народ, что все ему должны.
И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны.
Народ купил в Европе дом, завел секретный
счет.
Он вечной жадностью ведом - такой у нас
народ.
Все то, что накопила власть и принесла в казну,
народ пытается украсть и разорить страну.
Народ кроит на новый лад порядки и дела:
он кумовство развел и блат, цензуру, культ
бабла.
Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины,
совсем зарвался наш народ на выборах страны.
Он деньги, не жалея сил, кидал во все края.
Он выборы сорвать решил - фаль-си-фи-ци-ру-
я!
И президент, и депутат стоят, открывши рот:
решил подделать результат коварный наш
народ!
Он делал вбросы в интернет! Публиковал дезу!
Совсем порядочности нет у тех, кто там, внизу!
Народ освоил фотошоп, наделал фотожаб -
чиновников приличных чтоб оклеветать хотя б.
Народ разыгрывал кино, снимал на хромакей -
как будто выборы говно (хотя они - о’кей!)
Он ролики снимал. Ему давно неведом стыд.
Он урны делал на дому, чтоб вбрасывать листы.
Народ гримировал балкон под зал районных
школ.
Комиссией оделся он и гадил в протокол.
Народ одел себя ментом и был с собою груб.
И эти ролики потом отправил на «Ютуб».
Как наблюдателем был он, в дневник писал
отчет.
Такой вот лгун и пустозвон в стране у нас
народ!
Народ сливал за битом бит - контент, где
правды нет.
И оказался им набит российский интернет.
Какие сайты ни открой, кому ни покажи -
поддельных фактов целый рой и килограммы
лжи!
В глухой провинции, в Москве народ решил:
пора дискредитировать тэвэ - эссенцию добра.
У журналистов прочих стран пытаясь вызвать
гнев,
повел себя как диверсант народ страны РФ.
Он явно цель имел одну, стремясь в нее
попасть:
оклеветать свою страну, свою родную власть.
Он выпачкал себя в пыли, ударил в грязь лицом
-
мол, дескать, выборы прошли с изрядным
говнецом.
Народ на улицы идет, рисует на стене.
Какой же мстительный народ живет у нас в стране!
Народ, совсем уж не хреней! Ты в клевете
погряз!
Что может в мире быть честней, чем выборы у нас?
Не нравится? Так не ходи! Не больно нужен ты!
Сидят расстроены вожди, гаранты доброты.
Трудились, горбились, но вот повсюду крик
«долой».
Плохой достался им народ - неблагодарный,
злой.
Народ, ей-богу, е-мое, ты охренел вдвойне!
Нельзя же мнение свое навязывать стране!
Нельзя же так давить на власть, откуда столько
зла?
Ты можешь без нее пропасть, остаться без бабла!
Народ! Твой пост тебе велит быть флагом
чистоты!
Не трогай правящих элит, о них заботься ты!
Не злись и будь все время за, уйми свой пыл и гнев…
Но ведь тебе хоть ссы в глаза, народ страны РФ!
Мы поняли еще вчера - плохой у нас народ.
В отставку бы его пора, да сам он не уйдет.
Так прочно держится народ за все свои места,
что добровольно не уйдет со своего поста.
Он эгоист и сумасброд, он хочет вечно жить.
Поганенький у нас народ, чего тут говорить
Ода Перельману.
С виду мужичок обыкновенный, в пиджачке, не бомж, не наркоман
Взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман
Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу - он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман!
Формулу найти мечтал бы каждый
Математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке - те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади,
сверху - GPS-координату, снизу - подпись, и число, и год… -
то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи - примерно три,
то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет»
И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль - большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре -
журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла
Показала формула такое, что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его наёмные таджики самосвалом две стены снесут.
Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве.
Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ.
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан.
Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде - посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда «на!»
Неправильная свадьба
Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет.
В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду - мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца - так уж воспитал Дисней.
Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха - взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый - в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке - двести баксов, просто так!
Дальше - больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка - зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»
Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья… Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак… Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?
Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок - скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь - порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!
Дальше - в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц - в конце. После в церковь - чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.
Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!». Вспомни их - протяжных, длинных! «Ой, мороз» - ну просто кайф; «Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой, йо!» от группы «Чайф». А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца - неудачник он и жлоб.
Ты ушла рано утром. Собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы, не взяла в этот раз. И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги. Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло- Если ЭТО осталось, тогда что же ушло?