ЭСКУЛАП
Доктор Петров открывает бутылку,
И наполняет стакан до краёв,
Ловко цепляет огурчик на вилку,
В зеркало смотрит:"Давай, будь здоров…"
Мелко трясется рука эскулапа:
Снова случился летальный исход.
Могут отправить врача по этапу
Сосны валить далеко-далеко.
Доктор не трусит, он видел немало.
Знают врачи, получая диплом,
Что непростую карьеру избрали:
Жизнь ходит вечно со смертью вдвоём.
Только к последней привыкнуть так трудно.
С каждой потерей седее виски,
Ведь доктора те же самые люди,
Вот потому пьют порой от тоски.
Кажется им, где-то в чём-то ошибка,
Не дотянули чуть-чуть, не смогли.
Вечным укором сияют улыбки,
Что на портретах со свежих могил.
Быстро закончилось время обеда.
Надо работать - приём впереди.
Вышел Петров в коридор:" К логопеду?
Если с талончиком, то заходи…"
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие)))
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Акушерский труд.
Наш сложный труд с иными не сравнить,
Особая нужна, как видно мера,
Чтобы сполна измерить, оценить
Нелегкую работу акушера.
Сияет лик Мадонны на холсте
А мы в тени. Но незачем сердиться,
Что нас едва ли вспомнят в жизни те,
Кому мы помогли на свет родиться.
Для нас важней, чтоб сын ваш или дочь,
Явились в мир здоровые, живые,
Наш первый долг- их встретить и помочь
Впервые крикнуть и вздохнуть впервые.
Прекрасно быть и Богом, и слугой,
Могучей и взыскательной природы.
Мы многодетны, как никто другой:
У акушеров днем и ночью роды.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Отоларинголог.У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5процентов). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Наутро, после вчерашнего корпоратива, участковый врач Иванов явился на работу с большим синяком под глазом. На вопрос коллег"Что это с тобой?" он привычно отвечал:-ОРВИ.
Видать, вещица нужная-то - клятва Гиппократа,
Раз есть врачи, что дав её - потом берут обратно!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Весна… Любовь… У венерологов прибавилось работы…
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа… Это вам!
- Да нет, ну, что вы!
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда!
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте.
Хохочите хохотушки, хохоталкой хохоча!
Реже будете по жизни, вызывать к себе врача!
© dav-angel
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».
Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
- Штуку баксов плачу…
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
Пару дней назад мы с сестрой пережили шок… Маме стало плохо, сестра настояла вызвать скорую… Позже позвонила ей и с ужасом услышала, что «меня везут в реанимацию». Мы на пару сидели на телефонах и в интернете (я в другом городе), нашли нужную подстанцию скорой помощи и клинику, куда отвезли, нашли и телефон реанимации. Но медики упрямо отказывались сообщать диагноз. Мне врач, помучавшись, сказал, что «состояние стабильно тяжелое» и нехотя сообщил, что парализации нет, в памяти, разговаривает… Снова ишемический инсульт? инфаркт? гипертонический криз? Лишь на следующий день сестра, оставив двухлетнего малыша под присмотром гардеробщицы, прорвалась к врачу. Но ей снова НИЧЕГО не сказали. Мне вяло пояснили, что к вечеру, через сутки после поступления, возможно, переведут в неврологию… То есть не инфаркт и кровоизлияния нет?.. догадки…
При переводе в палату ВДРУГ выяснилось, что в приемном отделении пропала мамина «ЧэПэшная» сумка с собранными для стационара вещами и документами, ей отдали лишь мобильник и зарядку к нему. Через час всё нашли.
Слава Богу, состояние стабилизировалось, лечение адекватное… Но секрет диагноза сохраняется свято - закон не велит с родственнниками откровенничать, они лучше больного ошарашат! А мама остается верной своему характеру! звоню ей, она слабеньким бодрячком сообщает: «Зря паниковали, не хотела вас волновать, подумаешь - реанимация!» А сестренке пообещала к концу недели «сбежать». Пришлось применять угрозы и насилие - лежать!!! Но знаю, что не вылежит, за четверть века инвалидности так и не научилась быть слабой и позволять жалеть себя. Умница наша мама!))
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50 баксов, а с болью 100 баксов.
- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов!