Сын - папе:
- Папа, а как правильно пишется: хИрург или хЕрург?
- А это смотря какой!!!
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…
Приходит бабка к гинекологу на проверку, и спрашивает:
-Доктор, что у меня там?
Он отвечает:
-Грибок у вас там, бабулька.
На что она говорит:
-Вот гад! Пол сожрал и до пи… ды добрался…
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Спасение жизней - унылая муйня по сравнению с мячиком на травке.
Девять лет тому назад проходила практику в роддоме. В тот раз мы пришли в палату к детям-отказникам. Конечно, словами не передать чувства, которые возникают, когда видишь этих маленьких беззащитных крошек, которых просто бросили. А причины были банальны до боли: не было денег на аборт, и теперь нечем будет ребенка кормить - пусть государство заботится
Это я к чему… А к тому, что врачи не просто так назначают обследование. Ведь, в конце концов, рекомендации не выполняют пациенты, а виноваты в итоге - врачи…
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. 60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут «ножевое» везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
Не нужно лгать врачам. Не стоит.
Врач, как священник - все поймет.
И милосердием удостоит
И, к эшафоту проведет.
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял.
Доктор яички пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яичко и послал мужика к хирургу.
«Ну все, хана…» - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яички пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту…
«Твою м_ть, - думает мужик, - что они за диагноз-то написали?»
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскресе!
Хирург: Воистину воскресе!
- Больной, просыпайтесь, сейчас сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?