Моя девушка идеальна. Красивая, умная, удивительная. Читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойно выпить пивка с моими друзьями. Секс умопомрачителен. Не ругается из-за опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит. А недавно в машине спросила меня абсолютно серьезно: «Миш, а почему у тебя девушки нет?» Я чуть не выпал на ходу… Думал, мы встречаемся)
Перчина и следствие.
Рабочий-асфальтоукладчик может закатать в асфальт по старой дружбе.
В Норильске замёрзли все птицы,
В Сургуте сто градусов минус.
Прохожие спрятали лица,
Не греют ни водка, ни примус.
В сосульках и сосны, и ели,
Метели четвёртые сутки,
Детишки примёрзли к качелям,
Гаишник примёрз к своей будке.
Сквозь айсбергов белые стены,
Живучие, как баобабы,
Идут по пурге в лабутенах
Суровые русские бабы.
У них кружевные бикини,
Накрашены пухлые губы,
И дым выпускают над ними
В Челябинске мёрзлые трубы.
Трещат от морозов осины,
И двери замёрзли у зданья,
Но бабы шагают красиво
В балетках по льду на свиданья.
Лёд выдохом топят и вздохом,
В колготках, в чулках и сандалях,
Им зимы сибирские по х*р,
Они из бетона и стали!
Здесь насмерть замерзнут арабы,
Французы, китайцы, монголы,
Останется русская баба,
Ей снег и мороз по приколу!
Сквозь бури, снега и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую *опу!
И если закончатся бомбы,
То мы по приказу Генштаба
Оружие сложим в окопы
И выпустим русскую бабу.
Враги разбегутся, как жабы,
И вскоре к той мысли привыкнут,
Что круче всех русская баба
В трусах от «Виктория Сикрет».
Парень:-Я много чего умею, и тебе это понравится.
Девушка:-Увы, я не люблю то, что любишь ты.
Парень:-Ты лесбиянка?!
Нашла коса на камень -
укороти, девица, волосы!
Проктолог тоже хотел войти в анналы истории.
Страстно целуясь, влюблённые пытались найти общий язык.
Нужна ли одарённому пожарнику искра божья?
порой бывает ради хохмы
такую муть понаплетёшь
и спровоцируешь повальный
гуглёж
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: «О, клёвые джинсы! Где купила?» - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: «Где джинсы брал?» - он может спокойно ответить: «Да я не ебу, им уже лет восемь», и будет дальше пить пиво!!!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
«Если что, я на телефоне!»,
Пишет парень молодой.
Представляю я картину:
Трубка выросла в размерах.
Милый пляшет на дисплее.
22 октября 2015 года АПК «Антонов» был объявлен конкурс на название самолёта Ан-178. На данный момент лидирует название «бАНдера». «Путина» даже в первой двадцатке нет.
Если в человеке есть хоть капля предприимчивости, он всегда сможет заработать себе на жизнь. Даже если у него руки из ж… растут! Тут вообще на одних пари можно озолотиться…
Выше своей головы прыгнет тот, кто сидит у тебя на шее.