ЛОР и гинеколог пили всю ночь,
а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога
полно пациенток. Гинеколог
звонит ЛОРу и говорит: -
Слушай, помоги, быстрее
освободимся и продолжим
банкет. ЛОР говорит: - Ты чего,
я ж ничего не умею! - Да чего
там уметь, - говорит
гинеколог, - ты только смотри
туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу
первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда,
смотрит и говорит: - Скажите
«А». Тётка говорит: «А». - Мадам,
это я не Вам, - и что-то записал
в свою тетрадочку. Опять
смотрит, смотрит и говорит: -
Скажите «Б». Тётка говорит: «Б».
- Мадам, это я не Вам, - говорит
ЛОР и опять записал в свою
тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите «К». Тётка
говорит «К». - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то
концов! - ругается ЛОР. Тут
баба шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто
больше не заходит. Он выглянул в коридор, там
никого, только уборщица полы
трёт. Он ей: - Тёть Мань, тут баб
немерено было, куда же они
все подевались? - А, милок, тут
одна из твоего кабинета
выскочила и кричит: «Бабы,
спасайтесь! Тут новый доктор
пизду разговаривать учит, она
ж такого порассказать
сможет!!!»
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
«А этот парень явно в форме.
Достоинства и плюсы сплошь:
Прекрасно сердце, Печень в норме,
Желудок - лучше не найдёшь!
С таким прекрасным аппаратом
Я сколько бы угодно жил!» -
Сказал патологоанатом
И молча скальпель отложил.
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5−6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор
такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm-а -
«предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего
размаха уе ()ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в «Скорой помощи» - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm-а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для
удара - и тихо
о ()уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
«Доктор, не убивайте…».
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую
картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад -
но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном
состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе ()ывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова
через несколько минут…
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач - не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…
«Нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.»
Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу.
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…
Неудачно закончилась демонстрация врачей на центральной площади города: власти не сумели прочитать ни одного требования на их плакатах.
Беременные женщины (особенно кто впервые) очень навязчиво и мнительно относятся к своему положению. И на малейшие изменения в организме реагируют резко и бурно, чаще это сопровождается со словами:-у меня что-то не так. Что не так определят врачи, не накучивайте себя. Девушки-беременность, это не болезнь, это естественный процес. А для тех у кого сроки подошли рожать и никак, неволнуйтесь-БЕРЕМЕННЫМ ЕЩЕ НИКТО НЕ ОСТАВАЛСЯ!
Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: Сглаз».
Кровь и моча- всё для врача!!!