Не стоит возвращаться в прошлое, там уже никого нет.
Иди ты к черту. Я уже остыла. Переболела и перелюбила. Нашла себя, дышу уже другими. Моим губам не быть с твоими. Озноб по коже. Шёпот в полусне. Я вру. Я все ещё хочу тебя себе.
Любовь к тому или иному городу обусловлена чувствами, которые в нем пришлось испытать, а не самим городом.
Вспоминаешь человека, с которым когда-то были вместе … прошли годы, у тебя всё хорошо и ты честно веришь, что и у него тоже сложилась жизнь, дети растут, жена любит его так, как когда-то ты его любила… Любимым мы всегда желаем только добра… Вспоминаешь его и хочется хоть одним глазком посмотреть - а как он? И вдруг узнаешь, что его нет в живых уже почти 20 лет… И самая последняя женщина была в его жизни - это ты … Думаете, это легко? Это ужасно …
Память приходит внезапно, будто в июне гроза… Память садится напротив, курит и щурит глаза… Пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол, память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол
Жизнь моя? - тебя в ней просто нет
Мой телефон? ты не звонишь, там нет твоих входящих
Твой номер? он не сохранен… лишь в голове нечаянно совсем…
С тобою фото? перевернула, не могла смотреть, как ненормальная, сожгла.
Разговоры? Стараюсь не упоминать тебя, друзья от них уберегают
Мечты? они совсем другие, я изменила им, они не о тебе
Память? нет… теперь я редко вспоминаю встречи…
Боль?! ни боли, ни страданий! лишь тоскую
Грусть? не правда, на лице моем улыбка
Молитвы? они уже не на тебя и больше не о нас
Любовь? Нет! я, кажется, уже могу влюбляться снова
Слезы? Их больше нет!!! не плачу. я же обещала!
Но сердце? Как оно меня подводит! Оно не слушает меня. Ты в нем так крепко…
Тебя там очень, очень, очень много.
Да, я скучаю по тебе. А иногда безумно. Извини…
Потерять свою ЛЮБОВЬ все равно что лишиться руки или ноги. Сначала очень больно и не представляешь как жить дальше, потом свыкашься с этим обстоятельством, потом понимаешь что жизнь продолжается, но все равно мысленно снова и снова возвращаешься в то счастливое прошлое.
вот пересматриваю видео и понимаю, что не чувствую того что было раньше!
Мы живём сегодняшним днём, и только вспоминаем хорошие дни прошлого. Кажется всё было так забавно, по-детски…мы были скромной школотой
Иногда бывают такие моменты, когда хочется уехать куда нибудь от всего и от всех. Не жить воспоминаниями, не думать ни о чем. Просто ехать и найти то место где тихо и спокойно…
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда-то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ?
«Гриб». Он жил на холодильнике, в трехлитровой банке. Горлышко банки было затянуто несколькими слоями марли, сбоку завязанной узелком. Только это, наверное, и мешало ему вырваться на волю, чтобы поработить мир.
Временами он болел - пузырился по поверхности, темнел, и бабушка его лечила: мыла, делила, меняла пожелтевшую марлю на новенькую - белоснежную. После этого он еще некоторое время пах больницей.
Мне всегда было жутковато на него смотреть - он явно был «чужой», он не поддавался идентификации. Двоюродная сестра говорила, что он немного похож на медузу, но я не видела медуз!
Питался он чаем. Больше всего любил «спитую заварку с сахаром» - недопитый чай прямо из кружек плюхали туда… ему в аквариум.
- Девочки, не трогайте гриб, я только что его залила!
- Девочки, пейте гриб, он созрел!
… И тогда из банки, через марлю цедилась желтоватая жидкость, кисло-сладкая, чуть газированная, чем-то похожая на домашний квас. Вещь!
Вваливаешься домой: синие шерстяные рейтузы все в ледышках, тяжеленная, мокрая шуба, идиотская бело-серая шапка из кроличьего пуха с завязывающимися под подбородком «ушами», трехкилограммовые от налипшего снега варежки, часовыми гирьками висящие на резинках, стоишь в прихожей, пытаясь содрать одним движением все это обмундирование разом, и горлопанишь:
- Баааа, гриииб!
А сестра, обессилевшая в неравной схватке с шарфом, завязанным сзади под воротником, сползает на пол, и, расстегивая крючки шубы снизу вверх, чтобы обеспечить хоть какую-то циркуляцию воздуха, сидит в получившейся бурке, и хрипит:
- Душа горит!
А у вас такой был?))
хотя
склеивать себя по молекулам, атомам, собирать по песчинкам.
ты слишком часто мне снишься, я слишком устала спать.
сонные простыни белой кровати запомнили каждый сон.
я прятала тебя в самые укромные уголки своей памяти,
но так отчаянно, так бессознательно, инстинктивно находила.
и обессилела.
и сдалась.
снись, я буду тебя смотреть, я буду за тобой наблюдать.
а по утрам, просыпаясь, буду глазами тебя искать.
стены моей самой пустой квартиры давят плечи,
я вижу тебя каждую ночь, но, знаешь, ничуть не становится легче.
осень стелет листы под ноги,
я как неприкаянная брожу по краю дороги взад-вперед.
лето ушло, осень меня совсем доведет своей серостью и отрешенностью опустевших площадей.
я устала разочаровываться и переоценивать друзей.
я засыпая - хочу видеть тебя и - просыпаясь.
я расклеилась,
я совсем сломалась.
тогда хотя бы снись.
Выхожу сегодня из квартиры, на одной руке сидит сын, в другой ключи, а на лестнице сидит мальчишка, у которого на коленях девчушка. И так они увлечены друг другом, что меня заметили когда я уже стала подошла к лестнице (от квартиры до лестницы 1м). И как нахлынули воспоминания… «первый поцелуй, первое хочу, первое нельзя» … первый мальчик, первый мужчина, первый опыт любви… И вроде на душе так радостно, светло, но тут же вспомнились ошибки, о которых жалею до сих пор и на улице все грустно, пасмурно… Хочу весну, хочу обратно в юность
Звонком шальным ворвался в ночь мою
Из прошлого, оставленного где-то
На перекрестке осени и лета,
В твоём далеком яблочном краю.
- Привет! Вот… захотелось позвонить, -
Вдруг голосом родным сказала трубка.
И пауза… И ожиданье хрупко.
И тянется растерянности нить.
- Давай поговорим о чем-нибудь.
У нас дожди. И по колено лужи.
Погода - дрянь. Хотя бывает хуже.
(Бывает. Только разве в этом суть?)
Но тему подхватив о пустяках,
Сказала, что вчера разбила лампу,
А глупый кот стеклом поранил лапу,
А я живу… стихами и в стихах.
…Волненье скрыв, заметное едва -
В былые дни шагнула, как в объятья.
И, замирая, слушала опять я,
Как песню, бестолковые слова.