Лучшее лекарство от лени - пиздюл.
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую.
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения, к пианино утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я - вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного - стала б умною я и квадратною!
Учитель, образ его мыслей - вот что самое главное во всяком обучении и воспитании.
Хочу снова с ведёрком по жаркому лету за ягодой. Чтобы плакать мне горько от слова обидного:"ЯБЕДА!" Быть счастливой от дареной кем-то дешёвой конфеточки, и от мамы услышать, что мы непослушные деточки…
Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у них было что-то делать.
Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным - это приучить его не встречать ни в чем отказа.
Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей.
по мотивам Макаренко)))
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
Есть у меня коллега. Она же - мой непосредственный начальник. Она же - просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же - обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел:
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
«Сама справлюсь с дитем», - подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
- Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: «Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?»
- А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
- Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
«А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
- Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты - ВЗРОСЛЫЙ!
«WoW! "
- Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
«И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы - телевизор. Ты управилась на кухне - компьютер. А я - уроки! А в 9-ть часов - спать!»
- Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
«WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!»
- Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
- Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
- Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
«Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу».
(еще через 10 минут)
- Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
«Блин! "
- Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса)
- Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
- Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
- Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей - она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
«Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться».
- Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота - выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.
…
- Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.
Светало.
- Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет «на ушко»:
- Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость
От осинки не родяться апельсинки!
Didactica curiosa, или некоторые Несерьёзные советы Серьёзным родителям
1.Что делать, если ваш ребёнок залез на дерево и не может слезть? Не трясти дерево и не сбивать пал¬кой: осенью он созреет и упадет сам.
2.Что делать, если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги? Не кричите на него, не травмируйте психику. Весело и непринужденно проведите обыск в его комнате, а затем всей семьей поиграйте в суд и рас¬стрел.
3.Что делать, чтобы лучше понять вашего ребенка? Попробуйте вжиться в образ ваше¬го сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
4.Что делать, если ваш ребенок плохо кушает? Разбросать его обед по всей детской. Малыш обязательно будет подымать всё с пола и тащить в рот. Вскоре и ребенок будет сыт - и тарелки мыть не надо.
5.Что делать, если ваш ребёнок боготворит вас? Не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Во время серьезных раз¬говоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слю¬ни.
6.Что делать, если ваш ребёнок не слушает вас? По попе, по попе и еще раз по попе! Если вам больше нечего сказать ребенку, ска¬жите, чтобы шел умыться.
7.Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок курит? Не спешите наказывать: а вдруг ему далеко за двадцать?
8.Что делать, если у вашего ребёнка отвратительный почерк? Готовьте его во врачи
9.Что делать, чтобы ваш ребёнок не приносил из школы двойки? Снять ремень и отстегать учительницу.
10.Что делать, если ваш ребенок просит купить ему велосипед? Купите! Оглянуться не успеете, как ребёнок вырастет, а велосипед достанется вам.
11.Что делать, если ваш ребенок постоянно на всех дуется? Купите ему тромбон: у ребенка талант!
12.Что делать, чтобы ваш ребенок не добрался до сладостей и шоколада? Запе¬реть на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Вносим свою лепту, делимся курьёзным опытом !)
Ой, как же все-таки во взрослой жизни не хватает папы с ремнем, который взял бы и со всей строгостью запретил мне совершать глупости вместе с тобой.
Стеснительный, но очень воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал:
- Извините, но спасибо!!!
Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышные. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога.
Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз «гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну, как дела?» и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает «занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».