- С новым годом!
- Хм… вам кажется, что это звучит ново?!
Еду, тихо-мирно слушаю себе Бетховена и тормозит меня Гаишник (ГИБДДшник)).
Задаёт вопросы, получает ответы, ну и под конец спрашивает
«А что это за Музыка ?»
Я отвечаю - Бетховен.
Пауза, снова вопрос «А кто такой Бетховен»?
Я говорю «Немец».
Снова пауза и вопрос «А Вы что немецкий знаете?».
Дальше финиш!))
Когда бой курантов порадует слух,
Обратно в курятник вернётся петух.
Придётся ему по примеру макаки
На год уступить своё место собаке.
Чтоб было кому нас от бед охранять.
А в Новом году я хочу пожелать,
Чтоб Вы продолжали держать себя в форме.
Здоровье в порядке, давление в норме.
Чтоб было весь год настроенье отличным,
А связано это с окладом приличным.
Поменьше в быту бесполезных вещей,
На даче созрел урожай овощей.
Домашний очаг Вашу жизнь согревал.
Сосед с перфоратором не доставал.
Чтоб Ваша работа всегда шла на лад,
Хотя бы раз в год повышался оклад.
Планировать отпуск я Вам не смогу,
Но пусть он пройдёт на морском берегу.
На южном курорте под солнечным светом
И чтобы он был обязательно летом.
На этом я плавно свой тост закругляю
И с годом Собаки Вас всех поздравляю!
в геологической разведке
на берегу реки ухты
мне три разведчицы сказали
ух ты
* * *
а шахматисты недовольны
что дума запретила мат
* * *
из ископаемых полезных
для рыбака ценней червяк
* * *
щас сопли подотру и буду
я мир собою украшать
* * *
беру свои слова обратно
придумал хуже в тыщу раз
* * *
ты море мне напоминаешь
меня там точно так тошнит
* * *
как только думаю о жизни
так мухи все ко мне летят
* * *
жену застукав с посторонним
помойте с мылом молоток
© bazzlan
- Ты чего мне тут избушку ломаешь, окаянный? - возмутилась Баба-Яга, выходя на улицу, - Постучать не мог?
- Я стучал, - ответил Богатырь, опуская дубину, - Да видно не услыхали меня.
Яга оглядела дверь и вздохнула.
- Краску вон сбил, - она повернулась к Богатырю, - Чего хотел-то? Сразу говорю: на ночь не пущу, у меня…
- Надумал я положить конец вашим злодейским дням, - прервал её Богатырь, - Составил список, с людьми поговорил, узнал, у кого из вас какие слабости. Подготовился и пришёл.
- Ух ты! - восхитилась Яга, - Ко мне уже лет четыреста никто сражаться не приходил. А ну-ка, ответь, в чём же наша главная слабость?
- Вы всегда по одному, - ответил Богатырь, - А вот герои стараются вместе держаться, помогать друг другу. Потому они всегда вас и побеждают.
- Вон оно как, - протянула Баба-Яга, - И как же ты меня одолеть собрался? Я же избушке слово скажу, она и сбежит, да меня унесёт.
- Я ей заранее ножки связал, - похвастался Богатырь, - Заранее подумал.
- Ты ты голова! - похвалила Яга, - И правда подготовился. Но тут такое дело…
- И Кощея одолею, - перебил Богатырь, - С ним поменьше разговаривать нужно. Сразу в бой и не зевать. Не дать ему воды пить и силы великой у него не будет.
- Молодец, - кивнула Яга, - Вижу, умный ты парень. Но вот что я тебе скажу…
- Мне не нужны советы, - фыркнул Богатырь, - Я даже придумал, как Горыныча одолеть! Все его из пещеры выманивают, а я не стану. Я эту пещеру водой залью.
- Ого! - уважительно воскликнула Яга, - Слушай, а не боишься, что я остальных предупредить успею?
- Не успеешь, - пообещал Богатырь, подбрасывая дубину в руке, - Уж я постараюсь.
- Если бы все Герои такие умные были, нас бы уже давно одолели, - сказала Яга, - Но есть одна проблема…
- У меня нет проблем, - возразил Богатырь, - Знаешь, как с Водяным справлюсь? Разведу огромный костёр, и камней в нём нагрею. А потом их в болото! Так и сварится там.
- Ой! - Яга чуть было не перекрестилась, - Способ, конечно, верный, но жестокий.
- Для такого супостата в самый раз.
Яга боязливо отошла на пару шагов.
- Всё в твоём плане хорошо, - любезно сказала она, - Но ты не учёл одного…
- Я учёл всё, - презрительно ответил Богатырь, - У меня вот бумага есть - на ней на каждого Злодея способ найден. Всё продумано, не одну ночь я на это потратил…
- Да выслушай ты меня наконец! - внезапно крикнула Яга, - День сегодня какой?
- Не ведаю. Да и что мне с того?
- А то, что сегодня Новый Год, балбес.
- И что? - не понял Богатырь, - Какая разница-то?
- Каждый раз одно и тоже, - вздохнула Яга, - Всё продумываете, а про мелочи забываете. Ребятушки-злодеюшки!
Из избушки по одному выбежали Кощей, Змей Горыныч, Водяной, Идолище Поганое, Кот Баюн, Лихо, пара Ведьм и Тугарин.
- Вот, - Яга указала на Богатыря, - Пришёл положить конец нашим злодейским дням. Всё, говорит, учёл.
Богатырь побледнел и выронил дубину.
- Да вот только забыл, что на Новый Год семья собирается вместе, - продолжила Яга, - А мы, хоть и Злодеи, но всё же одна большая семья.
- На ёлку его! - заорал Баюн, - Вместо звезды!
Богатырь ойкнул и бросился наутёк.
- Будем считать, что победили, - резюмировала Яга, - Идёмте за стол, злодеюшки. Новый Год скоро.
От начала строки до конца
Ровно семь разместилось чего -
Разномастных усатых котов?
Или, может, потешных мышей?
Или все же по воле творца
Там сидели на склонах веков
Семь, напоенных всласть облаков,
Без хвостов и усов и ушей?
Вы не поняли? Речь о струне?
Кто её натянул посреди
Многозвучия верной рукой?
Объясняю иначе тогда.
Вот строка на лазурной стене
Разлеглась, напевая мотив,
Утомленный сиротской тоской,
Явно слышимой песней кота.
Что - опять не понятно о чём?
Но котов-то услышали - нет?
А шуршание мышьих хвостов
Под скрипучей доскою небес?
Не печальтесь - по новой начнём.
Надорвите над бездной конверт,
Разверните, прочтите письмо:
- У тебя лишь семь дней - торопись!
…РОЗОВЫЙ «ЛАМБОРДЖИНИ»…
…Когда её увидел, то понял - она моя судьба!.. Но, эта «судьба», даже не удостоив меня взглядом, села в свой розовый «Ламборджини» и… укатила…
Ну и пожалуйста, - подумал я, - всё равно цвет не мой, слишком уж… легкомысленный…
(ЮрийВУ)
Любимая… чтоб не была беды отвечай мне конкретно… и не то чтобы да… а да… и не то чтобы нет… а только да!
…САНКЦИИ ДЛЯ УПРЯМЦЕВ…
…Ничто не может сделать мир
с нами - упрямцами,
мы будем пировать свой «пир»
и впредь под санкциями…
(ЮрийВУ)
Ёлки новогодние в витринах.
Снег ложится, как всегда, внезапно.
У соседа лысая резина.
Вроде бы и мелочь, а приятно.
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
на пути к успеху
множество преград
постоял у первой
и иди назад
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая: «Где кошка? Кошка? Ты где?» Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием нас не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!
У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю…