Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три
-Вам уже сообщили, что наша подлодка застряла во льдах?
-Да, русским уже готовим санкции за награмаждение льда в этих широтах
Этой весной на оккупированной Советской территории после инаугурации верховного буржуина ротация губернских гауляйтеров будет произведена строго по часовой стрелке.
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.
…Когда у тебя сосед олигарх, то за солью к нему и идти, как-то неудобно… а вдруг у него её не окажется?..
(ЮрийВУ)
Кто поздно встаёт, тот завтракает обедом. Обедает ужином. А посреди ночи вынужден просыпаться, что съесть пропущенный завтрак.
Если мечта долго не сбывается, значит, в ней сильно развит инстинкт самосохранения.
…Встретив Красную шапочку, Волк ошарашенно спросил:
- А, что это у тебя на голове?..
- Берет - краповый… Чо, волчара - нравится?!.
(ЮрийВУ и инет)
Пусть в бороде седое серебро,
Но если сил хватает для страстей,
То бес нам не вселяется в ребро,
А лишь туда, где вовсе нет костей.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России - это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Я себе коньяка в чашку с кофе плесну,
Цвета солнцем разбавленной ночи,
И сегодня опять до утра не усну,
Хоть и стала жизнь снова на сутки короче.
Георгий Жаров.
Плесни мне кофе в коньячок. Сказал бармену мужичок .Хочу расслабиться, ну, а потом взбодриться .Вот только бы мне снова не напиться.
***
- Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо
- Юре нельзя, у него печень
- Ну и шо? У меня тоже печень.
- Салатик, свеженький попробуйте.
- Юре нельзя, у него поджелудочная.
- Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
- Мы избегаем есть тяжёлую и жирную пищу. - А чё так? Надорваться боитесь?
***
- Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить - не берись! - Это кто это не умеет?! Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
***
Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
***
- Юра, прекращаем изображать из себя загнанную лошадь.
***
- Активно перебираем голеностопами. Перебираем, Зая, а не волочим…
***
- Ты шо еще здесь!!!
- Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?
***
- Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
- Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
***
- Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
***
- Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
- Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
***
- Где же оно такое было, что такое стало?
***
- Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
- Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да?
- Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
- Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
- Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
- Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
- Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
- Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
полюбила пасту
из италии
стало много попы
мало талии
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?
***
- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
***
Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!
***
После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!
***
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.
***
Как говорила тётушка Ирэна:
«Живём от Мендельсона до Шопена…»