Цитаты на тему «Еврейский юмор»

СОН ТУТАНХАМОНА
Тутанхамону снится сон,
Тяжёл и узнаваем:
Тут он — во сне — Тутанхамон,
А там — в сей жизни — Хаим.

ЮДОХОББИЯ
Все отклонения от нормы вижу в оба я —
Смотреть в упор на них — еврейская обязанность:
Мне юдохоббия милей, чем юдофобия —
За ней стоит, по крайней мере, недосказанность.

Еврейство во мне, как надёжный стоп-кран,
Что пользу даёт непременную:
В душе меня русский зовёт в ресторан,
Еврей же приводит в пельменную.

— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

***

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Сёма, ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

***

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?

***

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

— Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так, шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

***

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

3.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

4.
Как говорила тетя Соня:
— Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…

5.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

6.
Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.

7.
— Фима, ты куда собрался в новом костюме?
— Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
— Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.

8.
— Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь…

9.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

10.
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

11.
— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!

12.
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща, Клара Львовна, тоже на кое-что способна.

БЕЗ ГЕШЕФТА
Послушайте, Абрам, я выскажу Вам мнение —
Запомните, и смейтесь до упаду:
Когда горит бардак во время наводнения,
Подсчитывать гешефт уже не надо!

БУДЕМ ДУМАТЬ
Абрам, я говорю Вам, как родному —
Вы мне не компостируйте мозги.
Абрам, забудьте Жмеринку — мы дома:
Четыре моря, солнце и пески.

Вы были там почтенным фармазоном,
Могли решить почти любой вопрос,
И знала хорошо любая зона,
С горбинкой, Ваш большой еврейский нос.

А здесь неподалёку к Б-гу двери,
Что будут завтра так же, как вчера,
И здесь, Абрам, не только мы — евреи,
А ко всему ещё и миштара.

У Вас, Абрам, манеры, как в Союзе —
Базар-вокзал и сразу мордобой.
Абрам, я Вас прошу — припрячьте «Узи»,
Давайте будем думать головой.

БУДЕМ ДУМАТЬ
Абрам, я говорю Вам, как родному —
Вы мне не компостируйте мозги.
Абрам, забудьте Жмеринку — мы дома:
Четыре моря, солнце и пески.

Вы были там почтенным фармазоном,
Могли решить почти любой вопрос,
И знала хорошо любая зона,
С горбинкой, Ваш большой еврейский нос.

А здесь неподалёку к Б-гу двери,
Что будут завтра так же, как вчера,
И здесь, Абрам, не только мы — евреи,
А ко всему ещё и миштара.

У Вас, Абрам, манеры, как в Союзе —
Базар-вокзал и сразу мордобой.
Абрам, я Вас прошу — припрячьте «Узи»,
Давайте будем думать головой.

ПОРОК
Чадам всем не раз давал урок
Б-г за ложь, разврат и хамоватость,
Плюс ещё евреям за порок:
Общую, простите, поцоватость.

ТИПИЧНОСТЬ
Евреи — скорняки, сапожники, бандиты
Случались в мире сем, шустры и органичны —
При этом скрипачи, и, с ними, Айболиты
Для Авраама чад всё ж более типичны.

-Абрам ты чего такой грустный пришел, шо анализы плохие?
— Плохие?! Врач сказал в моче сахар! Я не поверил ему и проверил на вкус… Несчастный лгун, как можно так смеяться над старым евреем…)) Я на него жалобу напишу — ШАРЛАТАН!!! Прости меня Абрамчик, я не знала, что ты её будешь пробовать, я бы для тебя подсластила…))

О ХОХМАХ
И в Хайфе, и в Сочи,
На море и суше,
Чем хохмы короче,
Тем всё ж они лучше.

1.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

2.
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

3.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

4.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

5.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

6.
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!

7.
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

8.
— Софочка, до вас снова посетители
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

9.
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

10.
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

11.
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

12.
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
— Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет , — говорит Мойша,
— Что за радость лежать на солнцепеке?
Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
— ОООО !!!

ЦУГУНДЕР
Тех, кто расчётлив, как компьютер,
Тех, кто витает в мире грёз —
Всех в жизни может ждать цугундер —
Какой, уже другой вопрос.