Цитаты на тему «Еврейский юмор»

БРАТЬЯ НАВЕК
Чукча, ненец и бурят,
Если очень хочешь выпить,
Соблюдай всегда шабат —
Ты еврею друг и брат.

ХАВА НАГИЛА
Нас вечно неизведанное манит —
Так, в синеву небес стремится птица:
Горбатого «нагила» не исправит,
Но, вместе с «хавой», может получиться.

КРЕЩЕНСКИЕ МЕЧТЫ
Когда б евреем не был, я б в проруби купался
На праздник — на Крещенье еврея Иисуса,
И с другом, по запарке в который раз набрался,
А далее явились б иль белка, или Муза.

САРДИНА РЫБИНОВИЧА
Антисемит пусть делает нам нервы —
Известно, проку нет в антисемите:
Пока жив Рыбинович, есть консервы
И что вы только не вообразите.

СОН ТУТАНХАМОНА
Тутанхамону снится сон,
Тяжёл и узнаваем:
Тут он — во сне — Тутанхамон,
А там — в сей жизни — Хаим.

ЮДОХОББИЯ
Все отклонения от нормы вижу в оба я —
Смотреть в упор на них — еврейская обязанность:
Мне юдохоббия милей, чем юдофобия —
За ней стоит, по крайней мере, недосказанность.

Еврейство во мне, как надёжный стоп-кран,
Что пользу даёт непременную:
В душе меня русский зовёт в ресторан,
Еврей же приводит в пельменную.

— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

***

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Сёма, ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

***

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?

***

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

— Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так, шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

***

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

3.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

4.
Как говорила тетя Соня:
— Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…

5.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

6.
Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.

7.
— Фима, ты куда собрался в новом костюме?
— Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
— Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.

8.
— Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь…

9.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

10.
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

11.
— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!

12.
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща, Клара Львовна, тоже на кое-что способна.

БЕЗ ГЕШЕФТА
Послушайте, Абрам, я выскажу Вам мнение —
Запомните, и смейтесь до упаду:
Когда горит бардак во время наводнения,
Подсчитывать гешефт уже не надо!

БУДЕМ ДУМАТЬ
Абрам, я говорю Вам, как родному —
Вы мне не компостируйте мозги.
Абрам, забудьте Жмеринку — мы дома:
Четыре моря, солнце и пески.

Вы были там почтенным фармазоном,
Могли решить почти любой вопрос,
И знала хорошо любая зона,
С горбинкой, Ваш большой еврейский нос.

А здесь неподалёку к Б-гу двери,
Что будут завтра так же, как вчера,
И здесь, Абрам, не только мы — евреи,
А ко всему ещё и миштара.

У Вас, Абрам, манеры, как в Союзе —
Базар-вокзал и сразу мордобой.
Абрам, я Вас прошу — припрячьте «Узи»,
Давайте будем думать головой.

БУДЕМ ДУМАТЬ
Абрам, я говорю Вам, как родному —
Вы мне не компостируйте мозги.
Абрам, забудьте Жмеринку — мы дома:
Четыре моря, солнце и пески.

Вы были там почтенным фармазоном,
Могли решить почти любой вопрос,
И знала хорошо любая зона,
С горбинкой, Ваш большой еврейский нос.

А здесь неподалёку к Б-гу двери,
Что будут завтра так же, как вчера,
И здесь, Абрам, не только мы — евреи,
А ко всему ещё и миштара.

У Вас, Абрам, манеры, как в Союзе —
Базар-вокзал и сразу мордобой.
Абрам, я Вас прошу — припрячьте «Узи»,
Давайте будем думать головой.

ПОРОК
Чадам всем не раз давал урок
Б-г за ложь, разврат и хамоватость,
Плюс ещё евреям за порок:
Общую, простите, поцоватость.

ТИПИЧНОСТЬ
Евреи — скорняки, сапожники, бандиты
Случались в мире сем, шустры и органичны —
При этом скрипачи, и, с ними, Айболиты
Для Авраама чад всё ж более типичны.

-Абрам ты чего такой грустный пришел, шо анализы плохие?
— Плохие?! Врач сказал в моче сахар! Я не поверил ему и проверил на вкус… Несчастный лгун, как можно так смеяться над старым евреем…)) Я на него жалобу напишу — ШАРЛАТАН!!! Прости меня Абрамчик, я не знала, что ты её будешь пробовать, я бы для тебя подсластила…))