По длинным коридорам Кремля шла девочка в розовой курточке. Она заглядывала во все подряд кабинеты, показывала на их хозяев пальчиком и потом проводила рукой по горлу.
- Девочка, пожалуйста, не трогай нас, - просили ее обитатели Кремля. - Иди лучше в Белый Дом или в Госдуму.
- Я там уже была, - отвечала им девочка. - Я уже везде была.
- Ты, наверное, хочешь всех нас убить?
- Нет, я хочу заставить вас плакать. Я хочу чтобы вы и ваши дети отдыхали теперь только у нас в Волоколамске.
- Нет! Лучше сразу убей нас!
- Такого подарка вы от меня не получите, - сказала девочка в розовой курточке. И засмеялась пронзительным, детским смехом.
В Бразилии змея проглотила депутата Бразильского парламента. Просим срочно выслать в Россию 450 таких змей!!!
На 122-й день зимы добавьте к шубе яркие аксессуары - и весна будет ближе, чем кажется.)
Лесть - хорошая наживка. «Улов» отличный. Одно плохо - столько «рыбы» потом некуда деть.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ
Вывод: шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
- Мадам, ну как же вы так могли… Ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!
- Да вы знаете… Как-то, бл@ть, веера под рукой не оказалось…
Выхожу утром на балкон… Туман, ничего не видно… Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!
Настроение - на весь день!
Нет таких граблей, на которые бы не смогла вступить нога человека!
Встретились волчонок, лисёнок и кабанёнок, и давай хвастаться. «А мне мама сегодня ягнёнка принесла» - говорит волчонок. «А мне мама курочку принесла» - говорит лисёнок. А кабанёнку мама ничего не принесла. Ему обидно и он говорит: «А я … а мне… а я вам всем сейчас морду набью»!"
Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан
Пришла в гости Санькина крёстная, я рассказываю о его школьных успехах. Малой, гордый собой, перебивает, дополняя и исправляя цитаты, чтобы дословно все похвалы были пересказаны. Я ему:
- Саня, пойди, посмотри в толковом словаре значение слова «скромность».
Малый уходит к себе, возвращается с большим иллюстрированным словарём Даля, садится неподалёку и начинает его усиленно листать-читать. Мы увлеклись беседой, уже и забыли о «посыле» за словарём. Тут Санька захлопывает книжку и гордо изрекает:
- В моём словаре слова «скромность» нет!
Хохот, аплодисменты, занавес.
Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени…
Вот сколько лет живу, столько не понимаю, почему у мужиков такое специфическое чувство юмора? Видимо при сотворении мира они обменяли его на возможность писать стоя и теперь пытаются восполнить пробел, совершая очень странные вещи, которые их безумно смешат.
Вот супруг мой, кладезь множества достоинств и положительных качеств, имеет одну черту, которая в некоторых уголовных делах об убийстве мужей женами может послужить оправдывающим обстоятельством и буде судья замужней женщиной, то она отпустит страдалицу прямо из зала суда, обливаясь сочувствующими слезами.
А короче - он любит и слушает шансон. Причем, если вам при этих словах вспоминается Шарль Азнавур и Мирей Матье, то я бы была уже согласна даже на душку Шуфутинского с его третьим сентября и милыми дамами, ну или на престарелую женщину из кабриолета Любу Успенскую. Авоткуй. В лучшем случае это группа «Воровайки»
Давай, давай, а, ну, давай, меня шмонай ты, вертухай
Да загляни под юбочку, да посмотри на булочки
Понюхай попку носиком, прикинься киса пёсиком
Вот в этом вся и разница, кто хочет, а кто дразнится!
А может быть и Шура Каретный, и дабы меня тут не забанили, я его цитировать не буду. Но вы меня поняли, да.
Для сохранения душевного здоровья и крепкой семейной жизни у нас в доме был мораторий на музыку.
Так вот о детях.
Шествую я как-то мимо ванной и слышу, что отрок мой старший, принимая водные процедуры, весело напевает какую-то песенку. Умилившись, я приникаю ухом к двери и отчетливо слышу, как нежное мое 4х-летнее сокровище, мамочкин лепесточек и сладкая булочка, приятным тенорком на чистейшем блатном жаргоне тщательно выпевает:
И коломпоцай с нифелями
Свой караульный чифирок.
Там по двери ванной я и стекла на итальянский ламинат. После этого, собрав себя в разящую кучу, пошла к супругу прояснить ситуацию и обсудить некоторые педагогические моменты. Беседа была интеллигентной, вежливой и содержала в себе много производных от слова «куй». В ходе обсуждения было выяснено, что это оказывается, писец как СМЕШНО. Обхохочешься, да. Особенно объясняя воспитательнице в саду откуда мой ребенок знает такие слова, кто в нашей семье потомственный сиделец и почему дети в группе играют в петуха у параши и затачивают алюминиевые ложки. Вроде бы добившись некоторого компромисса в вопросах музыкального воспитания подрастающего поколения, я немного успокоилась. А зря.
Следующим, кто воткнул нож в мою беззащитную спину, был мой собственный отец, по совместительству любящий дедушка своих двух внуков, старшего из которых он каждый день забирает из детского сада и обеспечивает его досуг по пути домой. Хорошо, обеспечивает, правильно. Приходят они из сада, раздеваются на диване и дружно поют. Зачем я только прислушалась? Юра солирует:
Я пришел домой, там сидит хромой
Он портянки сушит, он тебя задушит!
И уже хором:
Балалайка - три струны
Кто играет? Дристуны!!!
Твою же ж мать. Дедушка хлопает в ладоши, оба радостно веселятся. Тут вообще бесполезно вести дискуссии, можно просто пойти и побиться головой об холодильник. С тем же результатом. Хотя в процессе битья из памяти всплывает кое-что…
Я, нежная девочка 3 лет сижу в компании горячо любимого дедушки, пусть земля ему будет пухом, и что мы делаем? Правильно - учим матерные частушки. Причем дедушка знает, что ему влетит от мамы и бабушки, но не может справиться с соблазном и довольно хихикает. И знаете, что я вам скажу? Я уже многое забыла из всей своей жизни. Из школьной программы помню только таблицу умножения, определение жизни и дату ледового побоища. Зато разбуди меня ночью и, притоптывая ногой в такт, я вам обязательно спою, что
С неба звездочка упала
Прямо на саратово
три недели не видала
Кольку косолапова!!!
И дедушка довольно улыбнется мне с небес.
Так что наверное, это наследственное по мужской линии. Хотя все чаще и чаще в моей крови взыгрывает что-то неведомое и мне хочется позвать к себе сыночка, обнять и тихонько прошептать на ушко:
- Сына, ты там кого играешь на детском утреннике? Медведя? Хочешь мама тебе песенку споет про мишку?
Мишка, мишенька, медведь
Научи меня пердеть!
Думаю, сорвем овации. А на утренник отправим бабушку. Она у нас единственный приличный человек в семье.
Настоящую женщину никаким дураком не испортишь…)))