***
- Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо
- Юре нельзя, у него печень
- Ну и шо? У меня тоже печень.
- Салатик, свеженький попробуйте.
- Юре нельзя, у него поджелудочная.
- Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
- Мы избегаем есть тяжёлую и жирную пищу. - А чё так? Надорваться боитесь?
***
- Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить - не берись! - Это кто это не умеет?! Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
***
Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
***
- Юра, прекращаем изображать из себя загнанную лошадь.
***
- Активно перебираем голеностопами. Перебираем, Зая, а не волочим…
***
- Ты шо еще здесь!!!
- Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?
***
- Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
- Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
***
- Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
***
- Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
- Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
***
- Где же оно такое было, что такое стало?
***
- Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
- Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да?
- Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
- Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
- Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
- Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
- Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
- Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.