Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
Российские боевые самолеты по меньшей мере четыре раза пролетели над американским эсминцем USS Donald Cook в Средиземном море.
…
Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня. Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала. Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы «Иджис». Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов «Браунинг», либо из кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.
Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.
Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.
Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.
Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата «Провансаль». Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.
Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.
— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь «секретной русской ракетой «Морячок» в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.
ЕГЭ докажет несомненно,
Что отпрыск Ваш как пробка глуп.
Зато смогли одновременно
И сына вырастить и дуб.
Приготовления заняли несколько часов. Все это время советник искал Ивана.
Абу предупредил о возможных метаморфозах, и конечный результат мог не много отличаться от оригинала. Поэтому решили пригласить царевича, что бы он утвердил конечный образ.
К концу второго часа советнику все же удалось найти загулявшего Ивана. Он завис у одного молодого лешего в болотах на окраине. Тот кричал в видео — зеркало что царевич задолжал ему уже пять золотых. И не собирается уходить.
Менаше перевел десять золотых и взял с лешего слово не разглашать инцидент. Не хватало еще что бы Царевича обвинили в не традиционных сексуальных развращениях.
Потом связался с Серым и попросил привезти своего босса в тайную лабораторию, куда они с Абу и жабой переместились.
Через час все было готово.
Абу карпел над своей машиной, жаба спала в закрытой комнате, Иван под воздействием дымка улыбался своим наваждениям, Серый с увлечением разговаривал сам с собой, очевидно дымок перенес его прямо к хатабычу, потому что он мычал что-то не членораздельное.
Надо было каким то образом привести в чувство царевича, и советник вспомнил древний и безотказный способ.
Пошептав в ладошки он сделал несколько пассов, собираясь материализовать бочку с водой. Но металлический голос недовольно проворчал.
-- Сундук временно не доступен, попробуйте повторить попытку через некоторое время.
-- Тьфу ты, — Менаше разозлился, — вот на кой нужен сундук который постоянно не доступен.
Он со злостью посмотрел на Абу.
-- Мы сейчас в автономном режиме, так что не какая связь с внешним миром не возможна. А что вы хотели? — спросил Абу.
-- Ну надо как-то привести в чувство это чудо, — он кивком показал на идиотски улыбающего Ивана, — я хотел бочку с водой материализовать.
-- Ну советник вы отстали от жизни веков на пять.
Он навис над своей машинкой, что-то пробурчал, потом сделал несколько пассов руками и резко отпустил их. Иван подскочил как ужаленный.
-- А, что? Где я? Где Василина? — он как придурок сел на пол и стал озираться по сторонам.
Через минуту он опять впал в нирвану.
Советник вопросительно посмотрел на Абу, тот пожал плечами.
-- На всех действует.
-- Так, бочку с ледяной водой сварганить сможешь?
Через минуту Иван булькал в ледяной воде. Несколько таких экзекуций наконец то привели того в чувство.
-- Все, все советник я пришел в себя, — заорал Ваня сопротивляясь очередному тычку в воду.
-- Ну вот на кой вы меня вытащили из объятий… А эта жаба что здесь делает? — заорал царевич увидев Василису мирно поквакивающую во сне.
Мы вкратце объяснили суть происходящего. Он недоверчиво переводил взгляд с советника на Абу.
Затем обреченно сел за стол и махнул рукой.
И Абу начал свой эксперимент.
Минут десять ничего не происходило, потом вдруг жаба начала бешено вращать глазами, левая лапа вытянулась в нечто похожее на лапу крокодила, потом задняя лапа исчезла, и на ее месте начал расти рог. Затем она начала раздуваться. Потом словно мячик начала скакать.
-- Ма-ма-чки, что э-то та-ко-е,-пытаясь осмыслить происходящее кричала скачущая Василиса.
Наконец то она обрела какой то образ. У тех кто наблюдал за метаморфозами волосы встали дыбом.
— Ээээээээй, хренов закленакер, ты что творишь ??? — орал царевич.
-- Верни хотя бы жабу.
Но процесс запущен и остановить его не возможно, объяснял трясущийся Абу. Он сам не ожидал такого поворота. Чего только они за этот вечер не повидали. А какого было самой Василисе они и представит не могли. Но наконец то она приняла облик отдаленно похожий на девушку.
Но тут метаморфозы принцессы начали новый виток. Теперь она стала попеременно то уменьшатся то увеличиваться. То раздуваться то съеживаться. Иван так вошел в азарт что вел себя как на матче.
-- Да, да вот так давай левый бок чуть потолще, да нет кудаааааааа, верни правый бок, что? Куда, зачем ей такие длинные ноги, стоп давай назад, да нет, нет, вот, вот, ураааа.
Примерно через час с небольшим, метаморфозы Василисы приостановились и наконец перед болельщиками встала вполне себе симпатичная девушка. И только она хотела произнести радостную речь, как тут же превратилась обратно в жабу.
Металлический голос прогромыхал как гром среди ясного неба.
-- Вы используете пробную версию метаморфозного колдовского заклятия «Чудесное превращения» 7 версии, для продолжения введите ключ активации, если у вас нет ключа то можете его приобрести. Стоимость годовой подписки 2 мешка золота.
Иван и советник сидели и смотрели на ошарашенного Абу.
-- Клянусь, я ничего не знал, — дрожащим голосом пролепетал он.
-- 2 мешка золота в год, ни хр. на себе, — Иван почесал затылок и посмотрел на советника, — что буем делать? Мне она понравилась.
-- Что, что, придется брать на год, а там посмотрим. А с тобой, закленакер хр. нов, мы еще поговорим, -сказал он повернувшись к Абу, — а теперь давай оформляй подписку.
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Ещё на аптечке.
Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п. 1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п. 2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Младшая дочь (8 лет) отцу:
Утром на утро нет времени. Утро будет вечером!
Природа, которая по своей природе категорически не терпит пустоты, с особой неприязнью относится к воздушным шарикам.
Пауза за паузой, глядишь, и завязалась тишина.
Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день, как проклятый, сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь.
Вы не махайте кулаками, вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Я мыслю, значит существую, а вот обратное — не факт; ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.
Как говорится, всё проходит, но может кое что застрять
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
Машина власти не буксует, она не едет никуда.
Так повелось, рождённый ползать всем объясняет как летать.
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат.
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Не выбирают, к сожалению, ни президента, ни родню.
Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.
Всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил.
А из смирительной рубашки смотрели добрые глаза.
Пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви.
Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне.
Страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал.
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить???
Жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов.
Я на лавочке сижу
и вокруг себя гляжу.
Что же вижу я, друзья?
Пятница вокруг меня!
Косметические процедуры — опасное дело, скажу я вам, в наше время. Какую только гадость на себя не намажешь ради своей неописуемой красоты. От средневековья только технологиями и отличаемся (слышала в те времена тоже химию шибко уважали. Ну, мне то уж куда еще красивше, я масличко на лицо нанесу и мне довольно, а вот моей дочери еще расти и расти, в смысле — хорошеть и хорошеть. На днях наблюдаю такую картину. Решила она ноги себе сделать ровнее и глаже, ну, чтоб не хуже, чем в рекламе. Намазалась депилятором и сидит, ждет когда лишняя растительность сама собой растворится!!! Вот тут то ее ноги и увидел наш кот. «Эх!» — подумал он — «Негоже зря сметану переводить!» — и рванул слизывать вкуснятину с ног дочери. А (женщины то знают) у этого крема такой сногсшибательный запах — ыыыхх! Бедного котейку выбросило из зоны поражения, как ошпаренную ракету!!! В общем бедняга пострадал изрядно от химической атаки… Полчаса чихал и смотрел на нас с невероятно немым укором часа два, не меньше.
Незнайка выпил пиво,
— и пошёл он криво.
Шпунтик стакан наливал,
— а дровосек рядом лежал.
У каждого человека должно быть такое укрытие, куда он может в любой момент забежать и сесть в свой угол ринга, как боксеры садятся.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:
-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!
А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:
-Бббббббббб!!!
-Боже! — подсказывают ангелы.
— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!
Ангелы:
-Нормально, нормально. Это временное. Ты сможешь.
И песенка кота Леопольда за заднем плане, из стааренького кассетного плеера:
«Неприятность эту мы переживем, мы переживем, мы перееееее».
И зажевал касссету.
Будь как Рокки.