Есть такой популярный видеоблогер О. Для тех, кто отстал от этого поезда, у него кулинарный блог, где он делится рецептами приготовления блюд. И вот этот блогер меня задолбал. В душу, в мозг и печень.
Точнее задолбал меня мой муж, который смотрит этого О, как на истину в последней инстанции. Для справки: мой муж не умеет готовить. Никак. Вот вообще никак. Для мужа даже заварить себе лапшу-бомжовку — это целая житейская трабла. Да, умрёт рядом с полным холодильником, если там не будет ничего готового, с огромной стрелкой маркером и указателем: «Жрать это!» Бывает, что уж…
Мы даже пытались как-то разбежаться, но его хватило только на три дня, по истечении которых, он позвонил мне полпервого ночи и плакался, что страшно голодный и колбаса ему до икоты надоела. Развестись не удалось. А какой тут развод, если я начала курсировать между работой, своим домом и его домом с кастрюльками еды и пакетами пиццы и пирогов? Смысл?
Ладно, проехали. Живём. И тут случился с ним О. Беда пришла, откуда не ждали, как говорится.
Прихожу с работы, начинаю готовить обычный ужин. И тут чудо моё кулинарное в виде мужа выдает: ты неправильно обжариваешь лук! Надо обжаривать в нефритовой кастрюльке под звон бубенчиков далай-ламы! Ты неправильно запекаешь курицу, надо сначала сделать ей акупунктуру и поливать против движения меркурия в апогее слезами сомалийских девственниц, собранных в ночь весеннего солнцестояния.
Я была терпелива, я объясняла, что если сделать так по рецепту О, я буду торчать на кухне до утра следующего дня и спать лягу уже в обед во время работы. Объясняла, что обжаривать лук в нефритовой кастрюле совершенно нецелесообразно, потому что делать зажарку в разных посудах для каждого ингредиента — получается двойная-тройная доза масла для обжарки, которое попадёт в суп, что не есть хорошо для желудка и объёма попы. И кто эти трижды проклятые сковородки будет потом мыть? Что не буду вот так правильно карамелизировать лук, потому что готовлю на обычной электроплите, а не на воке.
Так что, О — достал. Достал ещё тем, что готовить ты не умеешь. Всё, что есть на твоём канале — сборная солянка из рекомендаций других кулинаров и непонятных рецептов. А то, как именно ты, О, это делаешь, как режешь, укладываешь продукты в посуду, для меня, готовящей для своей семьи и себя уже более 20 лет, говорит о том, что о кулинарии ты имеешь исключительно приблизительное представление.
Пошла приучать мужа к С, этот человек хоть готовить действительно умеет, а не несёт языком как помелом, лишь бы набить контентом свой канал, что бы такие как мой муж, раззявив рот, смотрели.
Российские боевые самолеты по меньшей мере четыре раза пролетели над американским эсминцем USS Donald Cook в Средиземном море.
…
Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня. Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала. Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы «Иджис». Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов «Браунинг», либо из кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.
Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.
Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.
Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.
Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата «Провансаль». Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.
Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.
— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь «секретной русской ракетой «Морячок» в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.
В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.
Вообщем, совесть совсем замучила. Заснуть не могу нигде: ни на одной из яхт, ни в одном из дворцов, ни в одном из джетов не получалось сомкнуть глаз. Ни один из слуг не смог меня утешить. Час откровения настал. Я - Пескова Елизавета Дмитриевна, дочь главного миллиардера и вора страны, пресс-секретаря главы государства. Это первый текст, который пишу сама. Все остальные заказные. Пашет целая команда холопов, которым я плачу вашими деньгами ради пиара. Рацион моего питания состоит из лобстеров, посыпанных макадамией и шафраном, заваленных икрой белуги - альбиноса, и девонских крабов. Короче говоря, из всего, что вам не по карману, так как ваш рабский карман - мой карман, расшитый бриллиантами 60 карат. Надеюсь, объяснять, что вся жидкость, поступающая в мой организм, не моложе моих лет, вам не придётся. Сплю я на мраморной говядине, присыпанной гагачим пухом. Перед каждым физическим усилием делаю любимую процедуру - золотое обёртывание. Процедура заключается в обертывании тела в чистый слиток золота. Золото, конечно, добывает народ. Процедура, конечно же делается на народные деньги. По спец пром-коду «ДеньгиНарода» скидка 1%. Некоторые холопы пишут, что, проживая во дворце, я не могу рассуждать о 5-этажках. Ну почему же? В моем дворце 6 этажей, так что рассуждения вполне обоснованы Занимаюсь я воровством. Мне очень повезло, так как папа мой главный вор страны и учит меня всем тонкостям этого прибыльного искусства. Недавно он поддержал сундуком с награбленным мое начинание. По пром-коду «ДочьВора» скидка на новый курс для молодых амбициозных предпринимателей. У меня 13 рабов: Жуан, Хуан, Агафрий, Верелло, Чук, Аркадий, Базилио, Шо, Ки-Дзи, Точуку, Вася, Дима, ну и третий сами представляете. Как-то раз отправила Агафрия на закрытую распродажу санкционных продуктов, и он вместо сыра Пуле, купил Камамбер… Ну, я думаю каждый меня поймёт, пришлось уволить неуча. Я слышала, что люди работают, но уверена, что вашу холопскую долю я не познаю. Я нигде не учусь, потому что тупа от рождения, но это не проблема, так как диплом мне, разумеется, купят! В конце концов, если мне что-то понадобится - я просто куплю раба на деньги народа! Так что, будущее - за мной!
Он статусы писал, жонглируя словами.
И темы выбирал, не передать губами.
Не надоест всем нам его талант весомый.
Искать, найти, подать, таких как он не много.
Когда же его нет, тут скучно и тоскливо.
Так в чем его талант? Он подает красиво.
Сколько бы всего осталось непознанным, если бы не соцсети. Потому что официальные СМИ, как известно, врут. Больше них врут только СМИ неофициальные. А вот живительный источник правды - это блоги, статусы и посты.
Не будь их, я бы никогда не узнал, что Валдай находится в Сочи, и Путин на сочинском Валдае в своей сенсационно примирительной речи объявил войну Западу. При этом слив ему всё, но своей тайги не отдав.
Еще из сети узнаешь, что Россия окружает НАТО, готовится напасть на Польшу и уже отправила свою подлодку в Швецию. Королевские вооруженные силы в полном составе неделю героически искали у себя эту субмарину, точно зная при этом, что ее там нет.
Из блогов западных политиков и отечественных оппозиционеров я узнал, что Россия ввела невидимые армады в другую страну и силой принудила миллион человек к референдуму. И вообще: впервые после Второй мировой homo sapiens взял в руки оружие. Впервые после Пипина Короткого в Европе поменялись границы. Впервые кто-то отказался покупать польские яблоки. А откуда еще вы бы узнали, что Косово присоединилось к санкциям ЕС против России?
Наши блогеры расскажут вам, что когда мы заключаем сделку на десятки миллиардов с Китаем, равнодушным к нашей политической, идеологической или сексуальной ориентации - это страшная кабала. Но когда мы не берем все те же несчастные польские яблоки - это разрыв с добрыми европейскими ценностями и с родной цивилизацией. Которая потратила миллиарды долларов на то, чтобы к власти в соседних с нами странах пришли ярые русофилы.
Они же мне скажут, что я, как человек с высшим образованием и неким минимумом прочитанных книг, не имею морального права поддерживать курс президента своей страны. Зато имею моральное право поддерживать курс президента другой страны. Что вообще, поддержка курса другой страны - признак наличия интеллекта и морального права.
Не будь соцсетей, я бы не знал, что малазийский Боинг сбил лично Путин - и что немецкая разведка доложила об этом еще задолго до того, как лайнер сбили. А еще что Путин утром заболел тяжелой болезнью, но к вечеру уже излечился от нее.
Мы не узнали бы, что Латынина - филолог, а не ракетчик. Быков - политик, а не филолог. Что Павленский - художник. А сестры Вильямс - не братья. Зато сестры Зайцевы - это два мужика в Камеди клабе. Но тоже - не братья. И Настя Дмитрук - не брат. Она сама сказала. Видимо, раньше все думали, что она - брат.
А я бы лично никогда не узнал, что есть какая-то Орлуша… Тут движуха была про нового персонажа в «Спокойной ночи, малыши». Я думал - это как раз про эту самую Орлушу (там ведь есть Каркуша? Вот к ней и Орлуша). А оказалось, что это какой-то немолодой перец с совестливыми стихами.
И еще я бы мог прожить всю жизнь и не узнать, кто такая Виктория Лопырева. То есть я и сейчас это не узнал. Но зато знаю, что она существует и летает, как и положено, самолетами «Аэрофлота». Или уже не летает, потому что самолеты «Аэрофлота» обиделись.
Благодаря всесильному интернету мы узнали, что Обама включил Россию в число трех главных мировых угроз вместе с ИГИЛ и Эболой. Раз уж «господин назвал любимой женой», считаю, нам надо не подвести и оправдать оказанное доверие. Нам вполне по силам олицетворить собой всё Вселенское зло в одном флаконе. Представляю это себе в виде такого апокалипсического полотна: пьяные Славик и Димон из Нашей, понятное дело, Раши, с портретом Путина на майках, чихая на всех Эболой, пугают интуристов на турецком курорте воплем: «ИГИ-и-и-иЛ!».
Вступил в действие новый закон, касающийся популярных блогеров. Ура, я в семёрке самых популярных:). Именно нас Роскомнадзор счёл самыми опасными и первыми обязал зарегистрироваться. Великолепная семёрка: шестеро мыслящих личностей и один представитель «Камеди клаб». Не понимаю, с какого припёку тут появился Миша. Вроде ничего опасного он не говорит.
Конечно, хочется поиронизировать…
Мне всё время говорили, что намного популярнее меня
А вообще-то я считаю, что такой закон должен был появиться. Действительно, надо прочищать всю муру и мусор. Я не переживаю. Подумаешь, нельзя употреблять нецензурные слова. И что мне от этого? Я никогда их в блогах и не употреблял. Только в компании при красивых женщинах:). Это у нас пока не запрещено, слава Богу. Зато теперь у меня есть причина и, как говорят, мотивация для того, чтобы вычищать комментарии от всякого рода злыдней, троллей и иже с ними. Раньше я этого никогда не делал. Но последнее время приходили письма в связи с обострённым чувством неюмора у многих из-за политической ситуации - мол, вам пора, Михаил Николаевич, удалять комментарии и банить законченных придурков.
Компания, в которую я попал, меня вдохновляет. Да, мы все разные. Но это и хорошо. Возьму лицензию и посмотрю, а когда же меня её лишат? Кстати, тоже довольно интересно. Я же буду продолжать писать так, как я думаю. Мне никогда никто ничего не указывал сверху, как, впрочем, и снизу. Так что, по сути ничего не меняется. Просто в интернете будет меньше грязи. А вот Проститутку Кэт надо к нам в список добавить. И расширить великолепную семёрку до великолепной восьмёрки!
Когда-то в начале путинского президентства ко мне за кулисы пришли два фээсбэшника и сказали, что слово «Путин» отныне запрещено произносить на сцене и по телевизору. Я спросил: «А что, слово „Путин“ хуже, чем, например, наше нецензурное сквернословие, которое вполне даже приветствуется и на сцене, и на ТВ?» Они ушли и больше не появлялись.
Есть и ещё один запрет в законе о СМИ - не разрешается призывать к экстремизму, свержению строя, беспорядкам… Но я не фанат ни одной футбольной команды и в жизни никогда никого не собирался свергать. Я даже не призывал к свержению чиновников Минобразина, потому что благодаря им родители сами начинают заниматься образованием своих детей. И партия «Единая Россия» у нас хорошая. Народ живет плохо, а партия хорошая!
Кстати, в передаче, которую я веду на радиостанции Юмор FM, мы говорим всё, что считаем нужным, и никакая цензура ни разу ещё не вмешивалась.
Так что поглядим, как будут вести себя цензоры сейчас. И обсудим чуть позже в интернете.
В общем, впереди интересная перспектива развития действия этого закона. Как поведут себя чиновники? Будут придираться или всё-таки поймут, что начинать преобразования в стране надо не с уничтожения свободомыслия, а с экономики. Что творится у нас в стране, какие зарплаты, как живут люди? И, несмотря на то, что я согласен с введением такого закона, должен заметить, что большинству людей от этого лучше не станет! Подумали бы наши правители, как улучшить жизнь народа. А это одним закручиванием гаек не сделаешь. Закручивать гайки - примитивное понимание идеи развития России.
Титул «известный блогер» - это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Блогер - это тот же «чайник», у которого разум возмущенный кипит, и он хочет самовыразиться потоком сознания. Что-то где-то услышал, решил оценить - и вперед! А талантливо это или нет, соответствует ли действительности - никого не волнует. Раньше он писал в газету или на радио, сейчас пишет в Интернет. В общем, как у Высоцкого: «Дорогая передача…»