Не проходите мнимо
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
— Нет, это какой-то пиздец, — возмущённо сказал Гарри Чарльзович. — Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч…
— Это сколько в фунтах? — прервал его Уильям Чарльзович.
— Да, грубо говоря, 500.
— Ёб вашу мать.
— Ага… так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить…
— И чо?
— Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.
Уильям Чарльзович вздохнул.
— Эй, паренёк! — свистнул он официанту. — Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.
— Ты знаешь русский? — удивился Гарри Чарльзович.
— Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, — с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. — И вот смотри. Они ещё пишут — ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.
Они выпили водки, и закусили оливье.
— Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки? — бесился Гарри Чарльзович. — У них других проблем нету, что ли? Ага, смотри ещё, чо пишут… что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще.
Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.
— О! — вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. — Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе. Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.
— Чувак, ты в Рунете мало бываешь, — ответствовал Уильям Чарльзович. — Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще. Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса. И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.
Они выпили, и хорошо закусили.
— А какое им вообще дело до нас? — спросил Гарри Чарльзович. — Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?
— Неа, — ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна. — Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна.
— Чем это? — поднял брови Гарри Чарльзович.
— Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.
— Но я…
— Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.
— А Zотов чо пишет? — вопросил Гарри Чарльзович.
— Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.
— Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, — осатанел Гарри Чарльзович. — Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Zотову в комменты придёт, ему не поздоровится.
И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, которого почему-то не пригласили на свадьбу. Ведь он точно спел бы лучше убогого Элтона Джона.
Миша всю жизнь любил чертить параллельные и перпендикулярные линии. Поэтому он поступил в архитектурный. Там его научили чертить эти линии на компьютере и Миша начал проектировать железнодорожные пути. Особенно ему нравилось рисовать шпалы. Но однажды Мишу вызвало начальство и предложило спроектировать дом одному олигарху. Тот перебрал множество архитекторов, в том числе заграничных знаменитостей, и ни один проект его не устроил. Олигарх искал человека с незамутненным Гауди сознанием.
Миша ни минуту не колеблясь взялся за работу и через несколько дней проект был готов. Все линии в проекте были либо строго параллельны, либо строго перпендикулярны. Все размеры были кратны 1524 мм (расстояние между рельсами) и 600 мм (расстояние между шпалами). Олигарх пришел в дикий восторг и сказал, что у других олигархов такого дома и близко нет. И что сам он в молодости служил в железнодорожных войсках в Казахстане. Но у олигарха была жена. Жена, не жена, но то, что любовница — это точно. Звали ее — Люська. И она сказала, что жить в таком бараке не собирается, а собирает вещи и уезжает на Ибицу. А Мишу она назвала параллельно-перпендикулярным импотентом и плюнула ему на чертеж три раза. Олигарх между женой-не женой и Мишей выбрал не Мишу и дал тому сто долларов за хлопоты. Миша пожал плечами, но деньги взял и отправился проектировать очередной железнодорожный тупик на станции Растеряевка.
Но его труд не пропал даром. Проект был использован при строительстве вокзала в одном областном городе. Жителям которого было глубоко пофиг, что их вокзал не похож на творения Гауди, потому что их занимал только один вопрос — как бы поскорее отсюда уехать.
А тех кто приезжал пугал вид гигантской люстры, висевшей посреди зала прибытий и они тоже пытались как можно скорее покинуть опасную территорию. А Миша был против этой люстры в его проекте, потому что она нарушала его внутреннюю гармонию. Но его начальство не послушало архитектора, потому как считало, что в мире нужно разнообразие жанров. «Не Гауди, конечно, но сойдет».
А олигарх на Ибице поругавшись и расставшись с женой, которая на поверку оказалась любовницей, вернулся пароходом на Родину. И случайно попал в тот областной город. И увидел вокзал, который он хотел построить себе как дом. И он ему ужасно не понравился, а понравилась огромная люстра, висевшая в центре зала. Олигарх тогда купил эту люстру за бешеные деньги, превышающие годовой бюджет того города и теперь она висит у него в предбаннике на даче.
А Миша, наконец, поймал высший дзен и увидел как прекрасно его творение, в котором нет ни одной кривой линии. И он ушел со своей работы и теперь трудится на том вокзале помошником начальника станции.
А Люська сломала себе ногу на Ибице. «Наверное, каталась на горных лыжах», — подумал Миша, узнав об этом от Олигарха, снова проезжавшего через их город на своем поезде и узнавшего Мишу, который стоял на перроне с флажком и в фуражке с околышком. — «Так ей, заразе, и надо. Ничего эти бабы не понимают ни в архитектуре, ни в смысле жизни».
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус
Иногда голос рассудка бормочет такую откровенную чепуху, что создаётся впечатление, что ему заплатили за дезинформацию.
Однажды отправился на поиски правды, но заплутал в дремучей чаще лжи.
Чтобы похудеть, Марья Ивановна заказала в интернете специальную диету, разработанную специально для неё по специальной методике от профессионального специалиста-диетолога. Но, заплатив за эту диету своей зарплатой за полгода, она начала худеть, не успев воспользоваться ею. что говорит о том, что специальные диеты хороши сами по себе, независимо от того, применяешь ты их или нет.
Чёртик с ангелочком на моих плечах,
Сели и устроились уютно.
Чёрт мне шепчет: «Выпей! Вижу, ты зачах!»
Ангел с ним согласен абсолютно.
Вы не там, девушки, ищете рецепты похудения. Не тех выбираете в гуру диетологии.
Что вам может рассказать о борьбе с жирами и бегемотьим аппетитом женщина-курочка с ножками, как у соловья? С ручками-стебельками и желудком, размером с пипетку? То, как они закусывают бумажными салфетками огуречный сок? Да помилуйте. Это смешно и это всё неправда.
Настоящим спецом и героем похудательных саг всегда были и будут настоящие толстухи.
Что с того, что когда-то в 1950 — м году женщина избавилась от пятисот грамм веса, а теперь в инстаграмме постит свои изможденные бегом и ходьбой иссохшие лодыжки? Не жила ведь, женщина, в ритме «шашлычок под коньячок — вкусно очень». Она лихо, на скаку, не набирала по тридцать-сорок кило живого веса и не избавлялась от него пусть не так лихо, но героически — это точно.
Я знаю много таких историй. Одну из них сегодня с удовольствием расскажу. Все участницы — женщины серьёзные, в борьбе с собственным телом провели не один год. По разному было, конечно. Похудеют, бывало, до 46 размера, а потом — раз и юбилеи — крестины-заключение очень важных контрактов косяками пойдут. Не успеют оглянуться, как уже 56, а то и 58 размерчик холодцом прилип к души скромной обители. Слёзы, конечно, запой шампанский, покупка платьев-мешков, с присказками «колотись оно все перевернись, буду жирной жить».
Ну так вот. Жили-были три подружки. Дружили с песочницы. Жизнь потом, конечно, разметала, но совместно вылепленные куличики и общие грехи юности не давали порушиться большой женской дружбе. Раз в году наши пожилые девушки встречаются, чтобы совместно худеть. В одного худеть и скучно и грустно, нужна компания, всем понятно.
Со средствами у дев, слава всевышнему, всегда всё было в порядке, все до одной владелицы каких-то очень серьёзных бизнесов, поэтому ни на зажорах, ни на диетах не экономили никогда.
В этот раз по совету сестер по несчастью, королевишны наши отправились куда-то в карельские леса, чтобы за триста тысяч российских рублей поголодать вволюшку и всласть.
Все из разных городов слетелись в Москву, чтобы спокойно сесть в поезд, поболтать в купе о том о сём, о своём о женском, выспаться, отключив телефоны, забыв о том, что они акулы каких-то бизнесов. Да и лет уж не по тридцать даже. Отдых нужен перед голодом.
До скорого поезда времени оказалось — вагон. Девы и так и так прикинули: музей? Да что мы там не видели? У нас это все дома в шесть ярусов висит и стоит, а может и поболее. В кино? Там расстройство одно постоянно — все тощие и красивые, а плеваться в экран девам, как бы, не по возрасту уже. Опять же статус. Ну куда, куда бросить тела в платьях-мешках до прихода поезда?
Правильно. В ресторан. Привокзальный. Перед голодовкой нужно немного поесть. И выпить, соответственно. Тоже немного.
Шесть часов и шесть бутылок водки ушли, как в сухую землю. Да три цыпленочка табака, да нарезочка и такая и сякая, да салатики, да икорочки на зубок.
Не успели оглянуться — поезд уже последним вагоном машет. Подхватились, баулы свои на спинушки мощные взгромоздили и вперед. Челночная молодость закалку серьезную даёт. Одна такая женщина до пяти мешков на спине унести может и за шасси любой боинг на взлете схватить. И посадить. Не нынешнее всё.
Ворвались в купе. Хорошенькие уже — сил нет! Щечки розовые, глазки блестят, душа огневушкой-поскакушкой по телу мечется, праздника ищет. А женщины все серьёзные, молчать не приучены. Есть желание? Озвучь его. Добейся желаемого тут-же, не мямли, тряпка.
В этот томный вечер, слегка припорошенный водочкой, девушкам хотелось провести время с офицерами. Одна из дам, наиболее крепко стоящая на ногах была командирована в вагон-ресторан за коньяком и мужчинами в погонах.
— Офицеры-россияне в вагоне есть?, — зычно, по богатырски, рявкнула одна из наших худеющих в сторону мирно выпивающих в ресторане на колесах граждан, — Я покупаю всю водку, шампанское, икру и шоколад в вашей харчевне! И отбивных штук восемь-десять мальчишкам… А, да, сервелату две палки и хлеба, — это уже в сторону пищеблока.
Офицеры, само-собой, нашлись. Еду и шнапс, конечно же доставили прямо в купе к голодающим. Таким женщинам не отказывает никто. Ибо чревато.
К утру был в стельку пьян весь вагон, включая младенцев и подлавочных мышей. В зажигательных танцах были оборваны все шторы в купейном вагоне. Кругом валялись подушки и не очень свежие полотенца. Офицеры были готовы бросить семьи, гарнизоны и ехать худеть за счет казённый кассы. Проводники рыдали от безысходности, кляня судьбу. Им тоже хотелось в тот момент быть хоть плохонькими, но офицерами. Но, увы…
На пустынный перрон в небольшом городке, ранним летним утром выложили тела трех упитанных женщин, рядом поставили три огромных чемодана и что-то еще такое дамское и очень вместительное, типа сумочек и рюкзачков с бабочками из золота.
Кто-то рвался из вагона с криком: «Любаша, я никогда тебя не забуду!», но его крепко держали чьи-то сильные руки.
Женщины смотрели в огромное карельское небо и молчали. Когда к одной из них вернулись силы и она смогла встать, на перрон вышел приятный мужчина с чемоданчиком. Как выяснилось через три дня — он возвращался из командировки и очень торопился. Но отказать обессилевшим дамам, предложившим ему выпить водки и посмотреть красивые озера, он не смог. Праздник вышел на новый виток.
На четвертые сутки, из полыхающих станиц вышли люди, мало напоминающие тех, кто садился в поезд Москва — Петрозаводск. Их было четверо. Три потрепанные женщины и один мужчина. Все с чемоданами. На крыльце санатория, где уже несколько дней худели приличные и обеспеченные граждане появление этой пожухлой компании вызвало замешательство. Запах перегара сшибал с ног даже видавших виды дворников и охранников. А что уж говорить про людей, которые целых четыре дня голодали и принимали животворящие клизмы из родниковой воды. Понятно, что они были в ужасе от этого зрелища.
Хорошо, что врачи в той богадельне для богатых знали про свою публику даже больше, чем сама публика. Дев, с прибившимся к ним дивом командировали в нумера, вставили капельницы и клизмы куда положено, отпоили минеральными водами с редуксином и пантогамом, втихушку от голодающих откормили куриным бульоном и через три дня компания была готова начать голодать, но время пребывания, увы, истекло.
Домой все возвращались решительно настроенными на ЗОЖ. И, кстати, похудели все трое. Но уже сами. Задаром. На кефирах-гречках и куриных грудях.
А вы мне все про фитнесс и мотивирующие тренинги от стройных и звонких гуру. Я лучше знаю, как все это работает;)
…КРАСИВОЙ КОКЕТКЕ…
…Вас полюбить — ума не надо,
Вы красотой затмите свет,
Но, только внешне вы — отрада,
А, вот внутри отрады… нет!..
(ЮрийВУ)
Самолет с беглыми российскими олигархами из Лондона прибыл во Внуково.
— Сема, глянь в иллюминатор, автозаки к трапу подогнали или как?
— Шутите, Равшан Измаилович. Путин обещал, что не тронут у трапа.
— Вот. У трапа. Родина начинается у трапа, а заканчивается где-то там, в Сибири. Десять лет здесь не был. Что-то дымком потянуло. Дым отечества что ли?
— Нет, это я от волнения закурил. Как перед расстрелом. По последней.
— Брось. Ты им сколько должен по их версии?
— Двадцать ярдов.
— Пока не отдашь — не стрельнут. Так утюгом или паяльником пройдутся. Я так в далекой молодости первичный капитал зарабатывал. Ну что, пошли что ли. Да руки за спину еще рано прятать. Не боись, Сема. Прорвемся. Век воли не видать!
— Да я и не боюсь. Только чувствую себя как Гагарин после приземления. Стоишь такой в скафандре и говоришь: «Здравствуй, Родина», а на тебя в это время колхозники с вилами бегут.
— А Родина и не должна нас цветами встречать. Кстати, будут предлагать чай — не пей. И вообще ничего не бери, что предложат.
В это время стюардесса сделала объявление по громкой связи:
«Поздравляем вас с прибытием в столицу нашей Родины город-герой Москва. Просьба не забывать свои личные вещи и выходить на трап с поднятыми руками. Спасибо, что выбрали именно нашу авиакомпанию».
Есть рыбаки и есть любители съездить на рыбалку…)))…Это совершенно разные люди…)))
В ювелирных магазинах в дальнем тёмном углу есть маааленькая и скромная витринка. Там продаются самые дешевые и стрёмные колечки.
Знаете, как бывает: хочется дамочке замуж, и так она намекает мужчине и сяк, а он ни в какую. Год живут, десять. Рожа у него хитрющая, и он всё как бы проверяет, та баба ему досталась иль не та. Она, конечно, старается — блины ему ажурные печёт, трусы себе аппетитные покупает. Он блины жрёт, руки о трусы вытирает и молвит с набитым ртом: «Ну ладно, пойдем тебе колечко покупать».
Приходят они в ту самую ювелирную лавку, и нет бы кинуться к дорогим, с бриллиантами огромущими, плетётся наша дура к той скромной витринке. Потому что она правильная и сейчас дешёвеньким кольцом, докажет ему свою честность и искреннюю любовь. Бабы, что к дорогим бегут — простибляди, а она вот такая вот умничка!
Тащат они к кассе позолоченную проволочку, он гордый идёт, а она счастлииивая!
Что спрашивается и кому доказала? Раз мужик привёл помолвочное кольцо самой себе выбирать (это ж долбануться можно), то надо выбрать кирпич и как кинуть ему в морду. Вот это я понимаю доказательство силы характера и любви!
Бизнес это жизнь, а жизнь, словно велоспорт, — гонка преследования.
Мчишься, а за тобой двое, — ангел-хранитель и жопа.
Какой барышне не хочется сейчас головой в море… и волосами так назад… хоба!!!