— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без с#кса.
Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, с… и, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?
— Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукратим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Дмитрий Анатольевич провёл серьёзные перестановки в кабинете министров, и переставил кактус с подоконника на стол
Оценочная стоимость Черного квадрата Малевича: 20 миллионов долларов (по версии аукциона Sotheby`s, работающего с русской живописью) А за cколько миллиoнов долларов можно пpодать мою каpтину с чёрным кpугом посередине, нарисованным от рyки?
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
— Как познакомились вы с мужем?
— Горел он в хате, я вошла…
Приехала Акулина Матвеевна к дочке на побывку в город, лет 10 как не была. А тут в хорошую клинику обещали сводить, бросила она козу Маньку, кур и кошку Мурочку, и вот она, — в гостях.
Хорошо приняли, поели бабкиных пирогов, телевизор включили вечером- сериал про сватов, ухохочешься! Да только никто и не смотрит кино, не с кем словом обмолвиться- внук в телефон, внучка в планшет, дочь в компьютере, зятек- в ноутбуке, — шуршат, головы не поднимая.
-Нюра, говорят на селе, Люська, твоя подружка, от мужа ушла?
— Мама… знайте, черви выбирают только лучшие плоды!
-Аааа, — не поняла бабка, — … аха, доча…
— Александер, а скажи мне, когда машину -то сремонтируешь, на рынок бы съездить?
— Мама… я пустил вас в мое море, а вы поедаете моих рыб!
… как-же, вроде и не ели рыбу- то нынче…
-Митька, ты как там, все пальцем чиркаешь, уроки сделал?
-Бабуль, взрослые хотят стать детьми, дети хотят стать взрослыми, а подростки хотят, чтобы от них отстали!
— Викуля, хоть ты с бабулей посиди малешко. задачки порешаем с тобой.
— Ой, бабуль. Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу туфельки и шоколадку…
Вот сидят, окаянные, несут невесть что! Слова человечьи забыли!
-Нюрка, айда хоть гулять выйдем с робятами!
— Мама, и правда, пойдем. Митька, пошли с нами! Ничто не украшает женщину лучше, чем идущий рядом красавец сын!
Плюнула бабка, и укатила обратно- к козе Маньке, курам и котэ… тьфу, кошке Мурёнке!
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.
Из Флоренции дама седая
Ни стыда, ни приличий не знает:
Смачно курит взатяг,
Из горла" пьёт коньяк…
Запрещённые книжки листает.
Однажды ночью в квартиру к Бальзаку проник вор и стал взламывать замок в ящике его письменного стола, надеясь найти там деньги. Вдруг из темноты раздался громкий смех. «Любезный, вы зря рискуете, пытаясь в ночи найти то, что мне не удается найти даже при свете дня», — сообщил Бальзак со своей кровати.
Жили-были живописец Герасимов и скульптор Меркуров.
Оба — столпы социалистического реализма. Меркуров — создатель циклопических статуй Сталина, а Герасимов — автор бессмертного полотна «Два вождя после дождя».
Ближе к концу войны их вызвали, куда надо и сказали, что им доверено изобразить нашего главного монгольского друга, маршала Чойбалсана. С натуры. Создать, соответственно, портрет на холсте и бюст в мраморе. И спросили, какой гонорар они бы сочли справедливым.
Деловитый Герасимов сказал:
— Пять тысяч рублей, как обычно.
А патетичный Меркуров всплеснул руками:
— Да что вы! О чем вы? Какие деньги? Для меня большая честь!
Когда портрет и бюст были закончены, Герасимову передали его гонорар.
А Меркурова просто от души поблагодарили. Но назавтра у его мастерской остановился грузовик. Сотрудники монгольского посольства стали выгружать шубы и сапоги, шапки и рукавицы, а главное — копченую конину и вяленую баранину. Подарки от маршала Чойбалсана бескорыстному советскому скульптору. Это было очень кстати в голодной военной Москве.
Узнав об этом, живописец Герасимов просто зубами скрипел от досады.
После войны Меркурова и Герасимова снова вызвали, куда надо. На этот раз им было доверено изобразить на холсте и в мраморе нашего главного индийского друга, премьера Джавахарлала Неру.
На вопрос о гонораре Герасимов патетически вскричал:
— О чем вы? Какие деньги? Это для меня огромная честь!
Видя такое поведение коллеги, Меркуров деловито сказал:
— Как обычно. Пять тысяч рублей.
Когда бюст был изваян, а портрет написан, Меркурову передали его гонорар.
А Герасимову сказали спасибо.
…НЮ…
…Хоть не эстет, изящество ценю —
не «порно» я люблю, а «ню»!..
(ЮрийВУ)
…ТВОЙ ХАРАКТЕР…
…В свою кровать тебя я лОжу,
при этом применяя власть —
я только так характер мОжу
твой непокладистый покласть!..
(ЮрийВУ)