…ЛЮБИМЧИК…
…Хоть он талантливо-бездарный,
зато лицом уж больно гарный!..
(ЮрийВУ)
Русская «Муха» — для леченья мозгов, зрения и слуха.
Когда люди якобы познавшие жизнь
Делятся своими открытиями, поучая…
Жизнь им улыбается и делает по-своему
Что-то своё новое.
Петр Крохоборов был в садике обычным ребенком. В школе — типичным хулиганом и троечником. В училище — рядовым студентом-разгильдяем. От армии он откосил, добыв справку о плоскостопии. Но грянула перестройка и Петр Крохоборов первый написал бестселлер «Как разбогатеть быстро для чайников!» На сегодня тираж этой книги перевалил миллион экземпляров, а доход Петра Крохоборова — от продаж, рекламы и интервью — грёбаная куча миллионов долларов. На своем памятнике он завещал выбить — Просто гений!
Бился он башкой о стенку за какую то там Ленку.
Лоб весь в шишках, ну дела… Светка сразу бы дала.
Истерить мы все умеем, не держа себя в узде. Некоторым помогает. Но не всегда и не везде.
Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в тысяча четыреста тринадцатом году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит. И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике — пожалуйста, авторский экземпляр. Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё очень пахнет, она ей закусывает всегда. Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Алёхина, Карпова и Фишера. Странная компания, но он говорит, что встретил их всех у магазина и обыграл на бутылку. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет. Товарищ есть у меня — киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт и говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу. А один знакомый как-то давно встретил в магазине какого-то академика. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не академик, знакомый мой. Потому что в науках он сечёт лучше, а денег больше у академика, этот знакомый проверил. Обидно, конечно. И жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.
Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь, хотя я заканчивать не собираюсь, каждый полицейский в курсе, какое преступление я совершил, журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Волочковой и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим. Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет. Вот мозги у людей устроены — меня в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу — в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении. Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала до моего дома, хотя ни разу у меня не был, в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были, соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение песен Лепса в три часа ночи, телефонисты — сколько я говорю по телефону, начальник РЖД — что ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»… Доктора в поликлинике умнейшие люди — определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый — «чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке — «заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь». В паспортном столе просто умницы работают — догадались, что я люблю гостей, ну и прописали у меня сто пятьдесят человек с Кавказа, включая сорок китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы — двадцать сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. Но самый умный, конечно, Чубайс. Это тот, который приватизатор, только теперь он нанотехнологиями занимается. А что это? Это то, чего не видно. То есть он берёт нормальные государственные дензнаки и превращает их в наноденьги. В принципе, он это всю жизнь делал. Ну здесь, может, какой-нибудь наноприбор невидимый построит…
И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос — если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А наноприборы невидимые они кому будут впаривать? Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох как нужен! Вы мне денег, а я вам полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на проведение невидимого, но капитального наноремонта моего дома. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…
Илья Криштул
мой ангел кофе он мужского
но то что варишь ты оно
я никогда не пил такое
… но пью
я даже выгляжу моложе
когда красивая молчу
— Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
— Красное Солнышко.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
Как же хорошо вот так посидеть вечерком перед телевизором, с чашечкой чая и думать о чём-то своём. В такие моменты тебя покидают все проблемы, всё в жизни кажется совсем неважным и ты просто наслаждаешься моментом.
Сделав глоток чая, я отвлёкся от мыслей и сфокусировал взгляд на экране телевизора. Вроде ничего интересного, обычные новости, но что-то привлекло моё внимание.
«Учёные проверили данные со спутника, который был запущен в открытый космос ещё пятнадцать лет назад. К сожалению, или возможно к счастью, никаких признаков жизни на других планетах обнаружить не удалось.»
— Как думаешь, Мурзик, найдут они там в своём космосе инопланетян? — спросил я кота, лежавшего у меня на коленях. — Интересно, вот ищут они там свою «жизнь разумную», а стоит ли оно того вообще?
— Не там ищут, — зевнул кот, и потянувшись посмотрел мне в глаза. — Да и сами они не очень-то и разумные.
— Ну да, воо… ААААА! — закричал я, скинув кота на пол и, перевернувшись вместе с креслом, хорошо приложился затылком. Чай вылился мне футболку, но боли я не почувствовал из-за страха. — Ты… Т-тыы, го-говоооришь?!
— Нет, тебе показалось. — Меланхолично ответил кот, наблюдая за тем как я отползаю к стенке.
— Что ты такое?! Изыди! — Вскрикнул я опять и попытался отползти к столу, на котором лежал телефон. — Я-я-я се-сейчас в полицию позвоню!
— И что ты скажешь? Что с тобой кот говорит? — он странно мяукнул, будто засмеялся. — И отправят тебя Миха в дурку. А за мной кто смотреть будет? Кормить там, лоток менять.
— Ладно, я понял тебя. — Сказал я, немного успокоившись. — Кто ты и что сделал с моим котом?
— Совсем парень умом тронулся, — промурчал кот, прикрыв голову лапой. — Кота собственного не может узнать!
— Мой кот не разговаривает! — вспылил я, но сразу успокоился, так как ушибленная голова сильно заболела. — По крайней мере раньше не разговаривал. Повторю вопрос, кто ты?
— Сядь и успокойся, а я тебе всё объясню. — Сказал кот и отошёл от меня на несколько шагов, освободив проход к креслу. — Не буду я тебя трогать. Вы люди всегда такие пугливые?
— Нет, только когда с нами коты начинают разговаривать. — Ответил я с ноткой сарказма в голосе и поставил кресло на ножки. — Объясняй, давай, говорящий комок шерсти.
— У мешка с костями слышу, — огрызнулся Мурзик. — Я твой кот, которого ты ещё котёнком подобрал в подъезде. Я всё помню. Да, я могу говорить, как и большинство других животных. Но мне нет смысла этого делать, разве что когда скучно.
— Большинство? Это, например, какие? — я потрогал голову, на затылке довольно большая шишка и болит сильно. — И почему вы не говорите всё время? Например, с людьми?
— Ты дурачок или да? — сказал кот и посмотрел на меня как на идиота. — Вот скажи мне, что сделают люди, когда узнают, что животные умеют говорить? Минимум отправят в цирк. Или, что ещё хуже — пустят на исследования. Лично я не горю желанием отдать свою жизнь какому-то хирургу, что на камеру будет вытаскивать все мои органы и искать в моей голове то, что отвечает за интеллект.
— Ну да, тут я как-то не подумал… — я почесал затылок и сразу понял, что это была не лучшая идея. — Ай, бл… Но почему тогда ты со мной сейчас разговариваешь? Не боишься, что я раскрою всем вашу тайну?
— Вперёд. Вот телефон, звони и в психушку сразу, готовь себе палату с мягкими стенами. — Кот лениво зевнул. — Хотя, судя по твоей истории браузера, тебе туда дорога была ещё до того, как ты узнал что мы говорим.
— Что?! То-есть… Всё это время, ты всё понимал?! — я покраснел до корней волос. — Ты… Ты… Животное!
— Оно самое. — Мурлыкнул кот и запрыгнул на стол. — Я самый обычный кот. И я — животное. Это вы люди ставите себя выше остальных, хотя сами не намного-то и умнее аквариумной рыбки.
— Уж кто бы гово… — не успел я закончить фразу, как кот прыгнул мне на грудь, опять опрокинув кресло на пол. Второго удара моё сознание не выдержало и я отключился.
* * *
Очнулся я утром, в весьма странной позе. Фактически, я сидел в кресле, только почему-то спинка его была на полу и сверху на меня смотрели мои колени.
— Что вчера было-то? — спросил я в пустоту, пытаясь встать. Голова отозвалась сильной болью и, ощупав затылок, я нашёл большую шишку. — Это же надо было так удачно упасть. Ничего не помню. Мурзик, что вчера было?
Ответом мне было лишь мурчание. Я отправился на кухню, всё же утро лучше начинать с кофе. Да и в морозилке должен быть лёд, а то голова болит ужасно.
— Эх, люди. Тоже мне, самые умные существа на земле. — Хмыкнул под нос кот и, свернувшись клубком, уснул.
Кто ещё желает исчезнуть из моей жизни? Да вы, говорите, не стесняйтесь
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
КАРИКАТУРЫ
ФРАЗЫ
СТИШКИ
АВТОРЫ
РЕЙТИНГИ
ПОИСК
АНЕКДОТ 168549
Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном.
Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после
минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу.
Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво
спрашивает- «ну как вчера с друзьями в сауне посидели?»
а муж в ответ «НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ»