Цитаты на тему «Паноптикум»

Вступив на скользкую тропу патриотизма Вася Пупкин вышел на главную площадь своего города с плакатом: «Я люблю Путина!».
К Васе тотчас же подбежали сотрудники полиции, но, прочитав плакат, руки крутить сразу не стали.
— Мужик, ты это, того… Ты прикалываешься или по-серьезному, — спросил Пупкина сержант нервно крутя при этом резиновой дубинкой.
— По-серьезному, — ответил Вася. — Раньше у меня были с ним разногласия. Но сейчас, как настоящий русский патриот в лихую годину для нашей Родины я хочу быть в одной лодке с нашим всенародно выбранным Президентом.
Полицейские в растерянности стояли вокруг Пупкина не зная, что предпринять в такой ситуации.
— Первый, первый, я шестой, — стал докладывать по рации сержант. — Незаконный одиночный пикет на главной площади. Говорит, что из одной лодки с Путиным. Что, прямо сразу в дурку? Или все-таки в отделение? Есть, сразу в дурку!
— Вы нарушаете Конституцию, — на всякий случай предупредил сержанта Вася. — Я за «Крым наш»!
— А у меня инструкция, — ответил ему сержант отнимая плакат. — И приказ задерживать всяких мудаков, нарушающих указ Губернатора о незаконных собраниях и митингах на Главной площади. Вот шел бы на кладбище и стоял бы там сколько угодно. А здесь — нельзя. Здесь лицо города, а ты в него плюешь!
Пройдя курс лечения Вася Пупкин снова вышел на Главную площадь с новым плакатом. На этот раз на нем было написано: «Я не люблю Путина».
К Васе сразу подбежали полицейские и сразу его скрутили. А знакомый уже сержант сказал: «Вот, так бы сразу и написал. И докладывать никому уже не надо».
— И что опять повезете в дурку? — поинтересовался Вася.
— Зачем в дурку, — удивился сержант. — Сейчас все правильно. Сейчас сразу в отделение. Там уже много таких как ты. Нормальных, а не как прошлый раз.

— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что вы. Медведев такой милый. Как плюшевый мишка. А у нас висит сам Владимир Владимирович.
— Ну и что тут такого? Может он собой дырку в обоях закрывает.
— Нет, доктор. Он смотрит. И у меня пропал этот, как его…
— Оргазм?
— Ой, что вы, доктор, меня засмущали прямо. Кашель. У меня был хронический бронхит. А тут как муж Владимира Владимировича в спальне повесил, дай ему бог здоровья и долгих лет жизни, так я даже кашлянуть боюсь.
— Интересный случай. В моей практике еще такого не было. А вы не потеете? Сыпь по телу не идет? Волосы не выпадают?
— Нет, у меня все нормально. Давление опять же как у молодой стало. А вот у мужа…
— Что, там у мужа. Говорите уже. Я врач, мне можно все говорить. Я даже не улыбнусь ни капельки.
— Доктор, у мужа пропало ко мне влечение. Совсем пропало. Он лежит в кровати и всю ночь разговаривает с Владимиром Владимировичем.
— Ха-ха-ха! Ой, простите женщина. Давайте я вам капельки пустырника выпишу. Капельки хорошо успокаивают. А Владимира Владимировича вы снимите тихонечко и повесьте вместо него картинку из «Плейбоя». И у вас сразу все наладится.
— Правда, доктор. Вы мне так помогли. Сколько с меня?
— Сегодня вам бесплатно. Идите, идете скорее прочь отсюда!
Женщина пожала плечами и довольная, что платить не надо ушла домой. А из кабинета психолога еще долго доносился хриплый, заливистый смех, немного пугающий других посетителей.

— Дети, кто на перемене намазал клеем дверную ручку кабинета директора? Петров — ты?
— Марья Ивановна, на перемене мы с Бошировым курили в туалете. А он находится в противоположной стороне от кабинета директора.
— Вот, умеете вы себе алиби придумывать. Завтра без родителей в школу не приходите! И желательно с отцами, чтобы они вас прямо тут выпороли.
— Марь Ивановна, наши папы в командировке в Англии. Вот приедут и обязательно займутся директорской дверью.
— Упс…

— Скажите, почему на книге «Животноводство в СССР» стоит значок «18 плюс»?
— Там рассказывается об искусственом осеменении.
— То есть на Библии теперь по такому принципу тоже надо ставить «18 плюс»?
— Надо будет, поставим. Отойдите, гражаданин от прилавка. Не мешайте торговать продукцией.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
— Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

От варваров не стоит ждать чудес,
Они все в хамстве, наглости и силе.
И мы бойцов испанских ВВС
В Эстонию родную пригласили.

И вот они набрали высоту,
Оставив след от мощного разгона
И быстро осмотрели красоту,
Страны размером с два микрорайона.

И чтобы как-то скуку облегчить,
Забыв про все возможные запреты,
Хуан на фото Педро стал дрочить
Нажав в экстазе кнопку «пуск ракеты».

И выпустив из сопла столб огня,
А у Хуана вызвав аритмию
Ракета устремилась в ебеня
А если быть точнее, то в Россию.

Набрал нас тут же русский генерал
И то орёт он в трубку, то хохочет.
И говорит, мол, спутник наш заснял
Как ваш Хуан на фото Педро дрочит.

Повесили мы трубку через день,
Ну как ведро на русском коромысле.
Нет, сделать это было нам не лень
Просто в башке компьютеры зависли.

Да и в ответ нам было нечего сказать,
Мы без испанцев проживём и жили
К себе пусть едут кулака гонять,
А мы пока полёты отложили…

— Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
— Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
— Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно…

В спортивной среде небольшой, но вполне ожесточенный скандал: российским футболистам-членам сборной присвоили звания заслуженных мастеров спорта. Что вызвало недоумение и достаточно резкие комментарии. Волейболистка Гамова выразила удивление — такое звание дается за победу в международной соревновании высшего уровня, а сборная прошла лишь одну восьмую финала чемпионата мира. Да, безусловно, проявив все свои лучшие качества и, возможно, даже прыгнув выше головы. Но у любой награды и звания есть статут. Если награждаемый ему не соответствует — это само по себе является основанием для сомнений в заслуженности награды.
Гамова-то как раз заслуженная и точно великая спортсменка и, будучи победителем крупнейших соревнований, вправе задаваться таким вопросом, причем она уточнила, что претензий к самим футболистам нет — вопрос к тем, кто принимал столь странное решение.
Правда, для нашей страны (во всяком случае сегодняшней России) такого рода решение, скорее, норма. У нас дают Звезду Героя за героическое руководство избранием президента, награждают государственной наградой очень высокого уровня руководство одной из самых жестоких ОПГ. Военный, проливающий свою кровь в боях с врагами, оказывается одинаково отмечен с царских холуем, споспешествовавшим тому в сомнительном избрании на очередной срок. Достойный гражданин, имеющий абсолютные и несомненные заслуги перед страной, награждается одним и тем же орденом, что и бандит из девяностых. Особенно пикантно, когда ту же самую награду, что и братку, вручают сотруднику правоохранительных органов, уравнивая их в заслугах перед Отечеством.
Налицо дичайшая девальвация символов. И Гамова, которая вместе с командой на последнем дыхании приносила стране тяжелейшую победу, и не одну, удивляется совершенно справедливо — вы внесите в положение о награждении званием «Заслуженный мастер спорта» пункт о героизме, проявленном при недостижении итогового результата — тогда никаких вопросов.
Причина, по которой было принято такое решение, конечно, вполне очевидна. Право на проведение чемпионата мира было передано России в период, когда бюджет захлебывался от незаслуженных денег, а все начинавшиеся проблемы казались пустяком и временным явлением. Руководство страны уже не знало, как потешить свое эго (как в известном стихотворении про бадминтон на комбайнах), и решило одарить холопов зрелищем, а своих друзей — чудовищными деньгами, которые заранее были списаны на безудержное воровство. С воровством получилось удачно, остальное — так-сяк. А за прошедшие годы обстановка в стране настолько ухудшилась, что даже правоверные конформисты стали задаваться неприятными вопросами. Вишенкой на торте стали скандалы, когда уже невозможно было скрывать масштабы украденного — здесь и поклеванная бакланами крыша мегадорогого стадиона, и поплывшие в итоге стадионы в других городах, и фактическая невозможность эксплуатировать невероятно дорогие в постройке (а значит, и в содержании) сооружения, совершенно не соответствующие классу и уровню домашних команд, которым они были якобы предназначены.
В общем, послевкусие после чемпионата мира отдает какими-то крайне неприятными ощущениями, поэтому руководство страны демонстрирует полное презрение к любому мнению о проведенном мероприятии. Осталось только горстями рассыпать звания Героев всем олигархам, участвовавшим в разграблении миллиардов долларов, отпущенных на увеселение Первого лица. Которому, кстати, этот ваш футбол нафиг не нужен, он там появился пару раз, да и то сугубо протокольно. Собственно, ради этой пары появлений и была затеяна вся безумная затея.
Так что возмущение Гамовой понятно и оправдано, но она живет в нынешней России — где как раз то, чем она возмущается, норма и полный порядок. И пока будет только так.

— Черчесов получил орден Александра Невского.
— Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Новый «Ельцин-центр» теперь готовятся построить в Москве. Причём открывается он не где-нибудь, а в самом центре столицы, в усадьбе Бобринских-Долгоруких — памятнике архитектуры 18−19 вв. В нём предполагается оборудовать музейный комплекс, библиотеку и ресторан. Стоимость работ — 1,33 млрд руб.
«Бесогон ТВ» отдельно останавливается на том, что строительство «Ельцин-центра» угрожает утратой исторического облика здания: на третьем этаже сохранят только исторический коридор. Под всеми зданиями будет устроена подземная стоянка на 53 машины, земля под который поднимается без всякой археологической экспертизы. Боковые флигели полностью выдолблены. Переходы укреплены бетоном, не то построены заново. «Усадьба фактически уничтожена (…) В этих комнатах рождались идеи сахарных заводов и рисовались схемы первых железных дорог. Какой потрясающий музей можно было бы сделать здесь. Музей созидателей России! (…) А что бы сказали Долгоруковы и Бобринские, если бы узнали, что в их дом въедут люди, которые развалили армию, которые участвовали в обнищании народа, в разрушении производств, в продаже всего за копейки иностранному капиталу?» — заявил Никита Михалков Режиссёр назвал строительство «невероятным цинизмом», по его словам, это то же самое, что пытаться открыть стриптиз-бар в храме Христа-спасителя.

Если бы у Иосифа Сталина была бы машина времени, при помощи которой он мог бы на миг переместиться в 12 июня 2018 года в город-герой Москва, его бы тут же хватил апоплексический удар от лицезрения несметного количества поганых власовских триколоров в руках охуевающих от счастья манкуртов — потомков НАРОДА-ПОБЕДИТЕЛЯ !!!

Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным.
— Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза.
— Ага, — щелкая семечки отвечает Зина. — И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась?
— А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится.
— И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила.
— И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили.
— У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там… Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту?
— Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!

Мнящие себя потомками императора second-николашки т.н. великая княгиня Мария Владимировна и т.н. цесаревич Георгий Михайлович Романов изволили в период с 28 мая по 3 июня посетить Крым, а также прокатиться с помпой по мосту через Керченский пролив.
Поездка приурочена к 235-летию со дня вхождения крымского полуострова в состав Российской империи, подписания указа императрицы Екатерины II об основании Черноморского флота и 235-летия со дня закладки Севастополя.
Но чую я своим пролетарским чутьём, шо весь паноптикум на этом не закончится. Чую я, шо вскоре после этого блядского визита «детей лейтенанта Шмидта» переименуют Крымский мост в … Николаевский.
Проезд потомков Николая II по Крымскому мосту, по словам Пилькевича, призван еще раз напомнить «всему мировому сообществу об исторической и правовой принадлежности Крыма России». Он также напомнил, что строительство моста через Керченский пролив входило в планы последнего русского императора, которым однако во времена его правления не суждено было сбыться.

Ведь кто, как не он николашка-кровавый мечтал о светлом будущем нашей России-матушки, мечтал:
—  о полной электрификации Российской империи;
— о ликвидации безграмотности среди всех слоёв населения путём введения полного обязательного бесплатного среднего образования;
— о строительстве метро в десятках крупных городах;
****
— ну и, наконец, о запуске первого человека в космос … и многое ещё о чём, включая, конечно же, возведение моста через Керченский пролив.
Но проклятые большевики в 1917 году таки не дали сбыться светлым мечтам государя («прости нас, государь»).
И вот после контрреволюционного переворота 1991 года после «святых 90-х» нас постепенно пытаются вернуть в эпоху царской России.
Декоммунизация идёт полным ходом: чего только стоит превращение празднования Дня Победы в бесовский фарс (особенно в городе-герое Керчи)

Миша всю жизнь любил чертить параллельные и перпендикулярные линии. Поэтому он поступил в архитектурный. Там его научили чертить эти линии на компьютере и Миша начал проектировать железнодорожные пути. Особенно ему нравилось рисовать шпалы. Но однажды Мишу вызвало начальство и предложило спроектировать дом одному олигарху. Тот перебрал множество архитекторов, в том числе заграничных знаменитостей, и ни один проект его не устроил. Олигарх искал человека с незамутненным Гауди сознанием.
Миша ни минуту не колеблясь взялся за работу и через несколько дней проект был готов. Все линии в проекте были либо строго параллельны, либо строго перпендикулярны. Все размеры были кратны 1524 мм (расстояние между рельсами) и 600 мм (расстояние между шпалами). Олигарх пришел в дикий восторг и сказал, что у других олигархов такого дома и близко нет. И что сам он в молодости служил в железнодорожных войсках в Казахстане. Но у олигарха была жена. Жена, не жена, но то, что любовница — это точно. Звали ее — Люська. И она сказала, что жить в таком бараке не собирается, а собирает вещи и уезжает на Ибицу. А Мишу она назвала параллельно-перпендикулярным импотентом и плюнула ему на чертеж три раза. Олигарх между женой-не женой и Мишей выбрал не Мишу и дал тому сто долларов за хлопоты. Миша пожал плечами, но деньги взял и отправился проектировать очередной железнодорожный тупик на станции Растеряевка.
Но его труд не пропал даром. Проект был использован при строительстве вокзала в одном областном городе. Жителям которого было глубоко пофиг, что их вокзал не похож на творения Гауди, потому что их занимал только один вопрос — как бы поскорее отсюда уехать.
А тех кто приезжал пугал вид гигантской люстры, висевшей посреди зала прибытий и они тоже пытались как можно скорее покинуть опасную территорию. А Миша был против этой люстры в его проекте, потому что она нарушала его внутреннюю гармонию. Но его начальство не послушало архитектора, потому как считало, что в мире нужно разнообразие жанров. «Не Гауди, конечно, но сойдет».
А олигарх на Ибице поругавшись и расставшись с женой, которая на поверку оказалась любовницей, вернулся пароходом на Родину. И случайно попал в тот областной город. И увидел вокзал, который он хотел построить себе как дом. И он ему ужасно не понравился, а понравилась огромная люстра, висевшая в центре зала. Олигарх тогда купил эту люстру за бешеные деньги, превышающие годовой бюджет того города и теперь она висит у него в предбаннике на даче.
А Миша, наконец, поймал высший дзен и увидел как прекрасно его творение, в котором нет ни одной кривой линии. И он ушел со своей работы и теперь трудится на том вокзале помошником начальника станции.
А Люська сломала себе ногу на Ибице. «Наверное, каталась на горных лыжах», — подумал Миша, узнав об этом от Олигарха, снова проезжавшего через их город на своем поезде и узнавшего Мишу, который стоял на перроне с флажком и в фуражке с околышком. — «Так ей, заразе, и надо. Ничего эти бабы не понимают ни в архитектуре, ни в смысле жизни».

Ты грязный негодяй с кровавыми руками,
Ты зажиматель ртов, ты пробиватель лбов,
Палач, в уютности сидящий с палачами,
Под тенью виселиц, над сонмами гробов.

Когда ж придет твой час, отверженец Природы,
И страшный дух темниц, наполненных тобой,
Восстанет облаком, уже растущим годы,
И бросит молнию, и прогремит Судьбой.

Ты должен быть казнен рукою человека,
Быть может собственной, привыкшей убивать,
Ты до чрезмерности душою стал калека,
Подобным жить нельзя, ты гнусности печать.

Ты осквернил себя, свою страну, все страны,
Что стонут под твоей уродливой пятой,
Ты карлик, ты Кощей, ты грязью, кровью пьяный,
Ты должен быть убит, ты стал для всех бедой.

Природа выбрала тебя для завершенья
Всех богохульностей Романовской семьи,
Последыш мерзостный, ползучее сцепленье
Всех низостей, умри, позорны дни твои.