- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями…
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить- займи мне денег. Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится)
Подарила деду бабка
В день рождения цветок.
Целовала в губы сладко…
Дед хотел… Но вновь не смог.
А цветок весною ранней
В огороде прикопал.
Поливать его аграрий…
Раза два не забывал.
И к концу июля, значит,
Непонятно вдруг, perch,
Вырос плод размером с мячик
(Для пинг-понга) на цветке.
На цветке ли? Косо-криво,
Как дорога к Богу в Рай,
Возросло на грядке диво -
Чудо-яблоня бонсай!
Это дело рук Петровны,
Забодай меня невроз!
Разведя в ведре здоровом
Из-под кроликов навоз,
Раз в седьмицу, так, бабуля,
Хлопоча цветка вокруг,
Бормотала: - Не Мичурин
Я, конечно, ну а… ВДРУГ?
Вдруг, не вдруг, а прямо к Спасу
Плод налился и созрел.
Стал большой, как ананас он.
Тут старик не утерпел…
И…
Смотри ж ты! Получилось
У бабульки колдовство.
Дедка, яблык съев, дивился -
Восставало естество!
Сбрив бородку для порядку
И нюхнув одеколон,
Ночь любви устроил бабке-
Печь ходила ходуном.
Да и днём потом не раз он…
Разошёлся - нету сил!. .
Ей к Ореховому Спасу
Эпилятор подарил.
Нормальная хозяйка маринует огурцы и думает про огурцы. Жертва интернета думает: что бы такое прикольное придумать про огурцы?
Мы что-то обсуждаем… Но ведь мы что-то обсуждаем…, кажется… Опять какая-то несусветная глупость какого-то чиновника, желающего укрепиться в своем кресле, сотрясает тысячи организаций страны. Да! Точно! Мы обсуждаем, как выполнить в срок эту никому не нужную глупость.
Но вот эти глаза… Я же точно их где-то видел. И они какие-то близкие, понятные, может быть даже родные. Она что-то говорит и смотрит на меня, а я напряженно пытаюсь вспомнить, откуда я знаю эти глаза.
Рабочий день закончился, и я лечу за 140 по кольцевой. Что-то не так. Точно не так. Ухожу за правую полосу и останавливаюсь. Перед глазами пятна объединяются и постепенно формируются в образы. Я в лесу у костра. Был тяжелый день, но теперь всё позади: мы сыты и согреты этим огнем. Нас несколько человек. Бревна короткие и тебе не хватило места, поэтому ты сидишь на моей левой ноге. Кто ты? Жена? Подруга? Дочка? Я не вижу. Все расслаблены, о чём-то перекидываются словами.
Ты наклоняешься к моему уху и стыдливо шепчешь: «Я пукнула». Я нехотя шепчу в ответ: «Я знаю». И мы начинаем смеяться. Ты смеёшься, потому что поняла, почему я знаю, а я смеюсь, потому что ты сумела догадаться. Мы смеёмся как потерпевшие. Эти глаза… Боже! Как хорошо! Ну, почему в этой жизни так хорошо мне никогда не было. Никогда…
…У нас с ней часто были серьёзные раз-бла-бла-сия…
(ЮрийВУ)
Если кто-либо ещё не дошёл до понимания чего-либо,
то… дошедшие… доведут, если не подведут…:)) /АроноваАнИс
Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка… но фраза совершенно безразличным голосом: «зачем ты ешь кошку?», - меня просто порвала.
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием «нокия-с-фонариком», причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну… В принципе, можете бежать…
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
-Ты всё хорошеешь на пенсии!
-Да, а куда деваться? Некуда!
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
Читаю пост знакомого, который живёт в Испании, в Малаге:"На пляже живут свободные уличные коты, их все любят".И на фото симпатичные животные с едой. Да…сразу захотелось стать испанской кошечкой, хотя бы на недолго…
Переливать из пустого в порожнее - это жевать, жевать, жевать, жевать… и ни выплюнуть, ни проглотить…)
Муж собирается на работу, выходит из душа весь чисто выбритый.
Жена спрашивает:
- Любимый ты такой побритый, куда ты собрался?
- У нас на работе фейсконтроль.
- Мммммм, я не знала, что фейсконтроль проходят по выбритому лобку.