Ну, как, идёт мне этот наряд?
Я красива, не спесива!
Я-пушистое счастье!
Хотел пробиться сквозь толпу
Да было не невмоготу
Давили всюду наглецы
И не было мохнатой руки
Отошел подальше от них
И словно рой притих
Стал свободой дышать
И нос свой не совать
Один месяц- лето,
три месяца- весна,
четыре месяца-осень
двенадцать месяцев-зима!
Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также надули!
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
В складках старого дивана
Обнаружил я клопа.
Удивился: «Гость незваный,
Как же ты сюда попал?!»
Клоп не только дурно пахнет,
Но и дикий кровосос -
Я метнулся в супермаркет,
Притаранил дихлофос.
Крышку снял, встряхнул баллончик,
Приловчился дать струю,
Но услышал: «Дядя, хлопчик,
Не губи ты жизнь мою!»
У меня отвисла челюсть,
Стали шире плеч глаза,
Я в клопа уже не целюсь,
Мне б найти, где образа!
Ничего себе заявки,
Что за странный поворот?
Распоследняя козявка
Раскрывает нагло рот!
Но козявка не молчала,
А совсем сошла на крик:
«Друг, ты выслушай сначала,
А потом зови кирдык.
В этой мебели винтажной
Я ютился много лет,
Видел массу спящих граждан
И на всех оставил след.
И никто из них не рвался
Отравить мой организм.
Чертыхался, обзывался,
Но являл ведь гуманизм.
Только ты один, товарищ,
К толерантности глухой.
А мяско-то жаришь, варишь
И не брезгуешь ухой.
То есть, живность всяку разну
Беспощадно тащишь в рот.
И нигде никто ни разу
Не сказал, что ты урод.
Я же ночью, осторожно,
Подползу под мягкий бок,
Прокушу небольно кожу
И тяну горячий сок.
Мой желудок маломерный,
Ёмкость - капелька всего!
И меня за каплю к смерти?
Ты, начальник, не того?»
Эти темы мне знакомы
И поспорить я горазд,
Но с нахальным насекомым
Повстречался в первый раз.
Вот стою, чешу затылок,
В потолке ищу ответ,
Сбил меня клоп с панталыку -
То ли прав он, то ли нет?
«Но послушай ты, созданье,
Я тебе не друг, не брат,
Не товарищ и, вниманье,
Пред тобой не виноват.
Кровопийца ты нехилый!
Тут вокруг таких полно,
Мы вам дарим кровь и силы,
А взамен - одно .овно.
Многих вас поймать нетрудно,
Вот пример - комар в ночи,
Что зудит кошмарно нудно,
Ищет добрые харчи.
Взмах рукой и нет заразы,
Лишь на память пара брызг.
Или овод лупоглазый,
Хоть увёртлив он и быстр,
И в какой-то мере даже
Исключительный наглец.
Если спа’лится однажды,
То ему придёт конец.
И пиявка тоже в теме,
Обожает крови ток.
Присосётся и толстеет -
Чёрно-скользкий завиток.
Как узришь червя на вене,
Возмутишься - вот же мля!
Оторвёшь его мгновенно
И отбросишь от себя.
Эмпирический анализ
Результат даёт один,
Что таких, как вы, каналий,
Надо срочно изводить.
То ли ядом, то ли током,
То ли с помощью попов,
Чтоб не шастали под боком
Стаи мерзостных клопов.»
Я баллон встряхнул повторно
И струю пустил в распыл.
Клоп ушёл в побег проворно -
Что он, где он - след простыл.
Я в политику не лезу,
Там ведь топь, а не стезя.
Но постичь порой полезно,
Что в письме найти нельзя…
Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться одесситам?
- За свой государственный акцент!
***
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа
***
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
***
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
***
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
***
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: - Бички! Бички! Приезжий: - Правильно - «бычки». - Правильно - «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
***
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!
Сегодня в новостях Онищенко сказал, что россияне, согласно опросу, стали меньше пить… Чудак человек! Просто стали больше врать!
Сын сегодня:
- Мама! Можно я тебя ПОЛЮБЛЮ?!
- Мммм, как именно?
- 33 раза поцелую!
Автомобилист сбил барана на дороге. Бабка, хозяйка барана, подала иск, 10 тыс. возместить утрату.
Автомобилист подал тоже иск, за поврежденный джип- 100 тыс., так как баран был не на привязи.
Однако, свидетели показали, что баран переходил дорогу по пещеходному переходу…
Вот такое было дело)
Простите великодушно, куда вы так спешите? Родились вы вовремя, помрете, простите тысячу раз, тоже вовремя. Куда вы так спешите в промежутке?
Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… Мужик хотел покормить медведя - мужик покормил медведя.
Если утром вы не краснеете за сделанное вечером - значит, вы еще не протрезвели.
я обещаю этот вечер
ты не забудешь никогда
я каждый вечер этот вечер
клянусь тебе припоминать