В выходные столько встреч с друзьями, что придется в три смены выполнять план…
Мыслей ноль. Хорошо хоть настроение хорошее.
Новости звучат набатом:
Мать честная! Что творится!
Нам Госдумы депутаты
Запретили материться!
Буря мглою небо кроет,
Пушкин кроет лист строкой.
Там, в строке порой такое -
Лист краснеет под рукой…
- Няня, друг, напомни слово!
Слово нужное забыл!
- Не пиши, Сашок, плохого,
Лучше напиши «любил».
Пушкин, лишнее штрихуя,
Описал и свет, и бал…
Даст оценку неплохую
Личный цензор: «сам читал».
После было всё не очень…
Клевещущая молва…
Но остались в многоточьях
Няни пушкинской слова.
Материшься бестолково -
Будь уверен: будут бить,
Но ведь если к месту слово,
Можно и употребить.
Скажем, вам на черепушку
Уронили молоток.
Что тут скажешь? «Слышишь, Пушкин,
Осторожнее чуток»?
Или, скажем, вас водила
Подрезает через ряд…
Что мы слышим: «Эй, Дурила»?
Нет, другое говорят.
И внезапно Дума сонно
Запрещает русский мат.
Оказались вне закона
Банкомат и автомат.
Только «Росгосстраху» можно
«Застрахуйте» говорить.
Тут вопрос не односложный,
Надо бы переварить…
Не зову народ к греху я,
Я Россию, нашу мать,
Если что, в пору лихую -
Не позволю оскорблять.
Конституция - не дура
И даёт такой ответ:
«Запрещается цензура»!
Значит, что, цензуры нет?
Депутаты, подстрахуйте:
Чтобы был закон толков,
Вы везде опубликуйте
Список неприличных слов.
Может, зря я тут психую,
Хватит страх усугублять?
Может, лексику плохую
Продолжать употреблять?
Вот такая вот цензура,
Как поёт Серёга Шнуров:
«Выборы, выборы
Депутаты (pi-i-i-*• ы)»… ха-ха!
Замучило сердечко??? Надо завязывать чай пить и переходить на водку !!!
Некий путешественник все глубже и глубже пробираясь в дебри Амазонки, иной раз невольно думает - «А ведь я пробираюсь все глубже и глубже, в эти гребаные дебри.» И какой-нибудь попугай на ветке предательски крикнет - «А ведь этот парень пробирается все глубже и глубже, в эти гребаные дебри!» - и тысячи хищных глаз в его сторону обернутся, и скажут - «А ведь и правда отважный… Но, зачем ему сдались, эти дебри?! Они же такие гребаные! Ему же конец!»
И некий путешественник невольно задумается - «И нужны мне были, эти дебри? Они же полностью гребаные! Ведь мне там конец!»
И остановится посреди какого-нибудь болота, запутавшись в лианах, и крикнет попугаю - «Ну и ссука ж ты… грребаная!!!» … Потом прислушается к звукам - а не родилось ли эхо, хоть с кем-то можно было бы поговорить… об этих дебрях, об их неувядающей гребаности, об отношении к пониманию того, что вроде как никто и не заставлял…
Но нет его, этого гребаного эха… И постоит он, подумает, почешет покусанное разными гребаными гнусами это гребаное тело, усмехнется, иии…
полетит душа его высоко-высоко, над этим лесом, над рекой, над этим гребаным попугаем и тысячами злобных глаз,… и не важно ему, что покусано тело и змея вокруг ноги уж вьется, и что сыростью промокла вся его одежда и уж внутрь пробирается, и что бурчит в желудке и нет ему таблетки… Ведь все едино - и он часть этого гребаного леса, и этих глаз и даже этого придурошного попугая…
Обожаю мужчин с тонким чувством юмора!
Возвращаясь поздним вечером из гостей пешком, супружеская пара сокращает путь к дому. Проходя через площадку для сушки белья, мужчина задевает головой о натянутые верёвки и невозмутимо констатирует:
-Во, блин, кажется, рогами зацепился!
Если под твоей фоткой подруги написали «Так держать!», значит ты уже не молода, а просто держишься.
Не меняйся для кого-то, меняйся для себя. © Бельё
-Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай.
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают…
Девушка, дайте мне.
Уже не один год операторы самарской справочной службы «09» собирают примеры необычных просьб от жителей Самары:
- Цех по ремонту воды…
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги…
- Офис по отлову тараканов…
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека…
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме…
- Областную читальню…
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице…
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты…
- Задний проход Драмтеатра…
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди…
- Телефон по находкам, я штаны потерял…
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон…
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко…
- Поликлинику, где врачей заказывают…
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет…
- Цирк, где звери…
- Аварийников по воде…
- Дайте Стол находок, собаку сдать…
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит…
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям…
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов…
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают…
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе…
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают…
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик…
- Кассу по продаже железнодорожных путей…
- Кировский военкомат, отдел сбыта…
- Нужна контора, где играют в футбол…
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас…
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака…
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион «Динамо», бюро мужских дел…
- Слесаря по ремонту телефонов…
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял…
- Телефон департамента по алкоголизму…
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит…
- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: «Она говорит: вместо этого почитайте газеты».
- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают…
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади…
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну… Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
Хорошие шутки греют душу, а чёрный юмор дразнит тело…
До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня - стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил наркоман алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом… Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей… Не щадит прогресс людей.
Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Одну часть моей жизни забирают сигареты, другую часть жизни забирает муж… нужно что - то бросать…
Салон полный - поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»