Довелось мне раз попасть на своей машине в один город областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал. Правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался, и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался: - Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец. На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую. И тут как озарило: - Да, дела! - говорю, - Раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола! - А кто у тебя дядька? - вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант. - Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно? Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить: - Извините, мы просто ошиблись… Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант: - Ну и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался! Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики: - Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил?! Ты в права его взглянул?!! А если бы это не родственник, а САМ был? Короче так, м… дак, или ты сегодня же выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!!!
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом… не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3 м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу
Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда думает, что это к нему.
Я научусь понимать балет! Я постараюсь даже оперу полюбить!! Только не крутите больше этот корейский говностайл!!!
ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я ххх: не звезди! Я У ТЕБЯ ДОМА! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе… открой, пжлст (
***********
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает «ты спишь», я говорю да, а он «а извини, я тогда тебе через час перезвоню».
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Был у меня охотничий пёс Байкал. Такой же огромный и безбрежный, как одноимённое озеро. Безбрежный -- в смысле «безбашенный». Ему вообще было «по барабану», кто перед ним стоит -- кабан, медведь или мой директор. А всяких там ППСников, ДПСников и даже ОМОН он вообще за дичь не считал. Брезговал… В общем, кидался на любого зверя. Даже на меня один раз по пьяни… Не, я-то уже давно не пью! Всё он виноват, Байкал. А было это лет семь назад, зимой, после Нового года. Шли мы с Байкалом по следу… Долго шли… Устал я сильно, поэтому и решил сесть на пенёк, съесть пирожок, запить каким-нибудь допингом… Ну, как -- каким-нибудь, если термос мне ещё в электричке раздавили, и кроме водки пить было совсем нечего… Присел я, значит, на пенёк, выпил чуть-чуть… Потом вторую пол-литру достал… И тут Байкал психанул чё-то… Зло так глянул на меня и говорит: «Мы на охоту приехали или водку бухать?» Пока я соображал (примерещилось или «белка»?), чувствую -- петля на шее затягивается ! Этот вражина что удумал? Один конец поводка связал «на удавку», второй прицепил к своему ошейнику и лёгкой трусцой двинул в сторону дома ! Очнулся я уже в квартире на кровати. Лежу и думаю :" Ну, ладно, 18 км до города на лыжах я мог пробежать… Но там же до дому целый час езды на автобусе с пересадкой ! Как же он меня на лыжах в автобус затащил? И чем за проезд платил? У меня-то точно денег не было ! Зачем в лесу деньги, если есть ружьё !!! А может он меня… того… через весь город ?.. Ё-моё ! Я же -- зам. директора градообразующего предприятия ! Меня же пол-города в лицо знает !!! Неудобно-то как получилось !!! «Вот так я и бросил пить. На корпоративе могу с одним бокалом сухого красного весь вечер просидеть ! Меня за глаза уже «Французом» прозвали. Наверное, потому, что они тоже странные -- за обедом могут выпит бокал вина, и всё… Один бокал -- и всё ! Представляете? Я раньше тоже не представлял. Спасибо Байкалу -- теперь представляю…
Заходит пьяный мужик в автобус. Встал в проходе и говорит:" С права сидят все б… ди, а с лева все дуры". Одна с права говорит: Как вы можете так судить? Я вот 20-лет прожила с мужем и не разу ему не изменила." Он говорит: тогда пересядь налево
1 января - это наш хэллоуин: голова, как тыква, и вокруг такие рожи…
«Взять коня за рога, а змея за нога!» - велич и могук русский язык!
Муж заболел гриппом… лежит в спальне с температурой просит найти капли в нос… перерыли с сыном пол квартиры… нашли…заходим в спальню… благоверный лежит закрыв глаза… сын:
-ну че ждешь… закапывай…муж…не открывая глаза:-…рано…не остыл я еще…
дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как «обаяние; очарование». А пережаренные в соляриях жопы, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именам
Подарили мне красивую кошечку.
Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын.
Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил.
Оставил кошку, пошел к себе.
.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!