Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
На самом деле он студент филфака. А кличка такая, потому что единственный парень у себя в группе…
Дай Бог, чтобы на экзаменах студенты ответы строчили пулемётом и получали побольше экзаменов автоматом!
Однажды студент-актёр готовился к своей первой роли. Роль была не бог-весть какая, но это была первая роль и он очень старался. Актёр должен был выйти на сцену, протянуть меч главному герою и сказать:
«Волобуев - вот ваш меч!».
Ради смеха коллеги попросили говорить его «Волохуев»,
что несказанно были рады слушать на репетициях в общежитии.
В день премьеры, друзья поспорили, что если он скажет «Волохуев», то бросит карьеру, а если «Волобуев» - устроят ему праздник.
Актёр вышел на сцену, протянул меч и громко сказал:
«Во-ло-бу-ев», победоносно посмотрел на друзей, сидевших в переднем ряду и продолжил: «Вот ваш хуй!»
Объявление в студенческом общежитии:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Текст, транскрипция, перевод
Латинский текст
1. Gaudeamus igitur,
Juvenes dum sumus!
Post jucundam juventutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus!
2. Ubi sunt, qui ante nos
In mundo fuere?
Vadite ad superos,
Transite ad inferos,
Hos si vis videre!1)
3. Vita nostra brevis est,
Brevi finietur.
Venit mors velociter,
Rapit nos atrociter,
Nemini parcetur!
4. Vivat Academia!
Vivant professores!
Vivat membrum quodlibet!
Vivant membra quaelibet!
Semper sint in flore!
5. Vivant omnes virgines
Graciles, formosae!2)
Vivant et mulieres
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae!
6. Vivat et Respublica
Et qui illam regunt!3)
Vivat nostra civitas,
Maecenatum caritas,
Qui nos hic protegunt!4)
7. Pereat tristitia,
Pereant dolores!5)
Pereat diabolus,
Quivis antiburschius
Atque irrisores!
Транскрипция
гаудэа’мус и’гитур,
ю’вэнэс дум су’мус!
пост юку’ндам ювэнту’тэм,
пос моле’стам сэнэкту’тэм
нос гхабэ’бит гху’мус!
у’би сунт, кви а’нтэ нос
ин му’ндо фуэ’рэ?
ва’дитэ ад су’пэрос,
тра’нситэ ад и’нфэрос,
гхос си вис видэ’рэ!
ви’та но’стра брэ’вис эст,
брэ’ви финиэ’тур.
вэ’нит морс вэлё’цитэр,
ра’пит нос атро’цитэр,
нэ’мини парцэ’тур!
ви’ват акадэ’миа!
ви’вант профэссо’рэс!
ви’ват мэ’мбрум кво’длибэт!
ви’вант мэ’мбра квэ’либэт!
сэ’мпэр синт ин флё’рэ!
ви’вант о’мнэс ви’ргинэс,
гра’цилес, формо’зэ!
ви’вант эт мули’эрэс
тэ’нэрэ, ама’билес,
бо’нэ, ляборио’зэ!
ви’ват эт рэспу’блика
эт кви и’ллям рэ’гунт!
ви’ват но’стра ци’витас,
мэцэна’тум ка’ритас,
кви нос гхик протэ’гунт!
пэ’рэат тристи’циа,
пэ’рэант долё’рэс!
пэ’рэат диа’болюс,
кви’вис антибу’рсхиус
а’тквэ ирризо’рэс!
Подстрочный перевод
Давайте же радоваться,
Пока мы молоды!
После веселой молодости,
После тягостной старости
Нас примет земля.
Где [же] те, кто прежде нас
В [этом] мире были?
Ступайте к небесным богам,
Перейдите в царство мертвых,
Кто хочет их увидеть.
Наша жизнь коротка,
Вскоре закончится.
Смерть приходит быстро,
Хватает нас безжалостно,
Никому не будет пощады!
Да здравствует Академия!
Да здравствуют преподаватели!
Да здравствует каждый в отдельности!
Да здравствуют все вместе!
Пусть всегда они процветают!
Да здравствуют все девушки,
Стройные, красивые!
Да здравствуют и женщины,
Нежные, милые,
Добрые, трудолюбивые!
Да здравствует и государство,
И те, кто им правит.
Да здравствует наша община,
Милость меценатов,
Которые нам здесь покровительствуют!
Да сгинет печаль,
Да сгинут горести!
Да сгинет дьявол,
Всякий враг студентов,
А также насмешники!
Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».
Очередная сессия напоминает сюжет сказки «Репка». Преподаватель тянет-потянет студента-двоечника, а вытянуть… ну никак не может.
Студентам посвящается:
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - «пох! прорвемся!» это страшные люди. Они могут всё.
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне.
Пифагор стал отцом треугольника.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почём.
И вот, пятый курс института позади. Впереди лето и полгода на защиту диплома. Правда, имеется одна маленькая неприятность. Чтобы получить звание лейтенанта после окончания военной кафедры, надо съездить на сборы в настоящую армию, а точнее в боевой летный полк, сроком на один месяц.
И вот наша орава недоделанных лейтенантов-пятикурсников в количестве 30 человек благополучно прибыла в гвардейский летный полк под Калининградом. Младшему из нас было 23 года, старшему 32. Получили на складе форму образца 40-х годов без погон и знаков различия, разместились в казарме и быстренько влились в дружный армейский коллектив.
Нас никто не тревожил. Да и что можно было сделать толпе из тридцати, без пяти минут, офицеров, больше похожих своим видом и поведением на орлов батьки Нестора Махно, чем на будущих советских защитников Родины. А когда мы укладывались спать и студент-старшина Горин кричал:
- Ну, вот и еще один день прошел!
А тридцать глоток дружно ревели:
- Ну и х… с ним! - полк вздрагивал, из соседних казарм раздавалось ржание срочников, а замполит части Сизов начинал усиленно подсчитывать дни, оставшиеся до нашего отъезда.
Калининградский гвардейский полк, где мы удостоились чести проходить сборы, славился своими воинскими традициями, причем на всю нашу необъятную страну. И полгода не проходило, чтобы летно-технический состав не выкинул какой-нибудь фортель.
Больше всех нас поразил случай с аэропланом. На аэродроме, где-то у самого края, нашел себе пристанище колхозный самолетик типа У-2. Как я понял, на нем силами летчиков из ДОСААФ обрабатывались химикатами колхозные поля. А на военном аэродроме аэроплан стоял видимо по договоренности с военным руководством части (энное количество самогона). Когда прапорщику Гришину и инженеру-технику Сечину не хватило водки для окончательного впадения в состояние нирваны, они вспомнили про этот самолет. Взгромоздясь в кабину и запустив двигатель, летчики-Шумахеры поехали на нем по проселочной дороге в ближайшую деревню. И, самое интересное, могли бы доехать, если бы не деревянный мост через мелкую речку-говнянку. Мост оказался узким, проехать по нему на самолете оказалось невозможным.
И прапорщик Гришин в этой непростой ситуации принял гениальное решение-отъехать на самолете назад, разогнаться и перелететь это плевое препятствие. Техник Сечин радостно поддержал собутыльника. Излишне говорить, что самолет сел прямо на мост, проломил его и сам пришел в непотребное состояние. Замять дело не удалось из-за гнусного председателя колхоза, которому принадлежал безнадежно испорченный аппарат и осиротевшие без удобрений поля.
Два Покрышкина получили средней тяжести повреждения организма и отправились под трибунал. Замполит усвистел передавать свой бесценный опыт работы с личным составом в Забайкальский военный округ.
Старшие офицеры полка также не отставали от своих подчиненных. Когда летчику майору Дубенскому, культурно отдыхавшему в компании офицеров на пляже у реки и находившемуся в последней стадии алкогольного опьянения, захотелось «по-большому», находившийся в таком же неадекватном состоянии подполковник Трубин посоветовал страдальцу зайти в воду и потихоньку сделать свои дела там. То, что в реке у берега находилось большое количество местного гражданского населения, в том числе женщин и детей, не остановило бравого майора. Издав по пути нижней частью тела несколько громких звуков с характерные запахом, доблестный военный зашел в речку по пояс и, присев, сделал свои «большие» дела. Всплывшие рядом с ним продукты майорской жизнедеятельности, заставили купавшихся рядом женщин поднять крик. Увидев, что на эти крики с лежанок на берегу поднимаются здоровенные деревенские мужики, которые уже и сами разглядели плавающее в воде непотребство, причем явно с целью линчевания так славно опорожнившегося офицера, облегченный Дубенский быстро переплыл речку и скрылся в лесу. Оставшихся военных местные не тронули ввиду их не причастности к данному непотребству и загрязнению окружающей среды. Обгадившийся во всех смыслах майор вернулся в часть под покровом ночи и с тех пор любовно назывался старшими офицерами «наш какашкин».
Со сборов мы уезжали загоравшими и отдохнувшими, а я твердо укрепился в своей мысли о необходимости после получения диплома послужить своему народу.
Пускай на нас вся улица косится,
А мы, махнув рукой на всякий тон,
Забыв, что мы студенты из столицы,
Жуем на Невском питерский батон.
Мы говорим, когда уж денег нету,
Когда звенит в карманах пустота:
«Привет, харчо! И шницеля - с приветом!
О, где же ты, столовых суета!»
Судьба швыряет нас по общежитьям,
Нас коменданты хмурые грызут -
Ведь мы для них печальное событье,
Мы игнорируем мещанский их уют.
Шагаем весело по шумным коридорам,
Всегда звучит наш боевой напев:
«Мы из МЭИ и можем сдвинуть горы,
Но только (с чувством) предварительно поев…»
Энергомаш! ты можешь сдвинуть горы,
Но только (плотно!!) предварительно поев!
…попив. поспав…
Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело - стук в дверь. Ладно - думаю - фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:
- Андрюха!.. Удачи тебе!..
Энциклопедия Брокгаузена / Энциклопедия Эфро (Энциклопедический словарь Брокгауза и Эфрона).
Календари вспоминательных дат (Календари знаменательных и памятных дат).
Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах.
Компьютерные мониторы работают на основе электронно-кучевой трубки.
Рекомендательный библиографический указатель «Что нужно читать детям и народу».
Русские первопечатники - Кирилл и Мефодий.
Деятели России начала XX века:
- Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Хрусталев (студентом уточнено, что Хрусталев имел дело с машинами, поскольку существует такая фраза «Хрусталев, машину!»);
- Маркс, Ленин, Сталин, Крупская, Столяров.
Россию в тот период интересовал Юг, в том числе Сибирь.
В XI веке книги на Руси переписывали работники монастырей.
Будапешт - столица Амстердама.
Цифровые документы называются так потому, что на них стоят цифры (в частности, входящий/исходящий номера).
Книги и журналы являются переносчиками библиографической информации.
Епископ Диоксин (правильно - епископ Дамаскин).