- Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
- Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
- Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
***************************
- В чем сила государства? Хорошо, задам вопрос по-другому. В чем сила, брат?
*************************
Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс - это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
*************************
Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
***********************
Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
*********************
Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
*********************
Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
*******************
- Опоздавший, сядьте в угол!
- Зачем?
- Чтобы вы страдали.
- А ноутбук с собой взять можно?
- Возьмите, конечно!
*****************
Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо… решить интеграл!
******************
Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
- Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
- Сейчас я договорю, и пойдете.
********************
Можете быть свободны, как трусы без резинки.
********************
- Это шаровидный сустав.
- Нет.
- Как нет?
- Ну это как да, только наоборот.
*******************
Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
*******************
- Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
- Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
**********************
Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
- Я думал, сейчас будет минута молчания.
*********************
- Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
- На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
***********************
- Какая была Земля в представлении древних славян?
- Круглая.
- Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
- Ну, конечно, гравитации же еще нет.
- Это что за слово такое бесовское?
*********************
Преподаватель по философии:
- Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
*********************
- Запомните, самое страшное для человека - это остаться одному. И зависит это от женщины.
- А если женщина останется одна?
- Одинокая женщина - это не женщина. Это филолог!
********************
Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
**********************
Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
**********************
На лекции по логике:
- Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
**********************
- Я не крестный отец, чтобы прощать ваши долги!
*********************
- Не мне вам объяснять, как подгонять под ответ!
*********************
Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник, и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз - этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.
Ни для ума, ни для души, но делай вид и план пиши.
Очередная сессия напоминает сюжет сказки «Репка». Преподаватель тянет-потянет студента-двоечника, а вытянуть… ну никак не может.
Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Списывать - это плохо. Непрофессионально списывать - это ещё хуже.
- Я бы на ответ хотел вопрос услышать.
Про бесполезность написания лекции:
- Зачем вы каждый раз кушаете? Вы же всё равно в туалет ходите…
Преподаватель о студенте:
- Говорите ему, что с возрастом надо становиться обязательным. Надо прощаться с девичеством. Потому что необязательность - это такая женская черта.
Преподаватель отмечает на паре:
- Екатерина.
- Какая?
- Вторая.
- Перед вами сидит ЦЕЛЫЙ ЖИВОЙ преподаватель.
звоню преподу «Вы можете быть моим аппонентом на защите?»
«А Вы красивая?»
«Я умная»
«Тогда нет»
Ох, что за страна, я из всей сессии завалил только математику, чтобы ее пересдать, нужно было отходить на доп. занятия (платные), и только потом будет допуск к экзамену. Ну я заплатил, отходил все занятия, сдал. Потом нам куратор раздает книжки, говорит, что от института, в ней про то, что такое взятка,
Люди, куда мы катимся?
Сегодня смотрела новости по Телеканалу РЕН и вот что меня просто поразило:
В Мурманске людоед сьел ПРЕПОДАВАТЕЛЯ-ГЕЯ!!!
Новости меня просто повергли в ШОК!!! Во-первых само понятие преподаватель-гей!!!Я уже боюсь за наших детей! Кто их обучает? Геи, садисты, педофилы…
А второе Люди едят друг-дружку как животных? И что теперь мы должны сказать этому животному Спасибо, за то что избавил школу от этого преподавателя?
Перлы преподов и учителей 2
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
Перлы преподов
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•"Всем встать - я кончил!"
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Всё, я кончил, сотрите с доски!
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?