Вася, ты почему такой грустный? С универа выгнали меня! Почему??? Не знаю, я уже там год небыл!
Молодожены-студенты:
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Милый, я так есть хочу!
- Ты же вчера чай пила.
- Так он был без сахара и заварки!
- Зато два стакана!
Встать в 7:00 на экзамен, когда ты лег спать в 4 утра после подготовки к экзамену, это поистине подвиг)))
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей-то сын, надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодежь-молодежь… в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.
Разбудите меня, прошу!
Я застрял в этом кошмаре, -
Страдаю словно в Аду,
Ну почему я снова на паре…
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
&
Что чувствует бедный студент выпускник куратор слабо представляет,
Он увы, этого не знает, как боится бедный студент выпускник,
Как голова у бедного болит))
Не спит бедняжечка ночами-
Как страшный сон он видит свой диплом))
И вот защита близко…
Слова красивые забыты-
Валерьянкой от бедных студентов несет,
И вот уж день защиты настает…
Боится студент-сказать ничего увы не может,
И смотрят бедные глаза на преподавателя…
Руки трясутся предательски…
Ком в горле стоит,
Бедный студент молчит
Комиссия строго смотрит и ждет,
Когда же студент речь свою начнет…
Когда сможет каверзный вопрос свой задать
И наконец бедному студенту волю дать…
Жизнь студента выпускника увы, нелегка,
Ждет он вожделенного дня из далека,
Но чем ближе этот день тем страшнее,
Счастье он испытает лишь тогда,
Когда долгожданного диплома коснется рука.)))
Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
…Много думал.
СТУДЕНТУ на заметку: жажду ЗНАНИЙ лучше всего утолять ПИВОМ!
&
У студента выпускника всегда возникает три вопроса:
а) Когда это все закончится?
б) Зачем мне это было нужно?
в) Что мне с этим дипломом делать?))
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу…
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу…
Наш студент:
- А я просыпаюсь, закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу…
Студенческая группа - это субстанция тел, объединённых одной целью, имеющая свойство в день экзаменов и зачётов размножаться (спорами, почкованием и делением), а после распадаться на атомы и молекулы)))