Студенты всегда были бунтарями своей свободы!
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка: - Так будьте мужчиной.
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов: - А не @банет?
Профессор (задумчиво): - Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
на лекции. Профессор: - Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо… Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это «отлично»!
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут… ?!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. -
Диплом о высшем образовании
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая: - На руках!
На лекции в мед. институте. Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце…
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Учился мой друг лет так десять назад в славном ВУЗе МГИМО. На потоке с ним училась девушка по фамили Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дни недели - Вторник, Среда
Не ученик, студент развеселил. Семинар, берём неопределённые интегралы.
- А можно здесь такую-то замену сделать?
- Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
- То есть нельзя?
Русский студент - это единственный человек в мире, который отвечает на вопрос, о существовании которого даже не подозревал.)
Чтобы студенты могли закончить университет, придумываются темы дипломных работ. Тем беспредельное множество, поскольку всё на свете может стать предметом исследования. Исписанные листы бумаги громоздятся в архивах более печальных, чем кладбища, ибо в них не заходят даже в День поминовения усопших.
ххх: А еще к экзамену вспомнила… на четвертом курсе нам рассказали, как принимать роды неосложненные, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде. / ххх: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясет парту, другой рядом издает характерный звук поезда «туду-туду», кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведет младенца по родовым путям, имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями «она умрет! Наш ребенок! Какой кошмар!»
На негнущихся ногах, с сердцем стучащим где-то в правой пятке, студент подполз к столу профессора:
- Ну-с, голубчик, тяните билетик…
- Я боюсь ошибиться с выбором, профессор!
- Не бойтесь, юноша, сегодня все билеты только на автобус в военкомат…
Объявление в вузе:
«Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери».
Внизу приписка от руки:
«Возможно, ваших детей».
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Сегодня международный день студентов. Поздравляю вас, будущие официанты, продавцы, грузчики, и охранники
Есть такой народ особый,
Самой высшей в мире пробы,
Песни петь - большой мастак.
Он всегда всего добьётся,
Он студентами зовется -
Так, и только так, только так!
В жизни часто так бывает -
Жадный деньги собирает,
К пятаку кладёт пятак.
А студенты деньги тратят,
Не боятся, что не хватит -
Так, и только так, только так!
Холостяк в любовь не верит,
Всех на свой аршин он мерит,
Потому и холостяк.
А студентов не влюблённых
Не найти определённо,
Так, и только так, только так!
Домосед привязан к дому
И по случаю такому
Он из дома - ни на шаг,
А студент в момент собрался
И готов идти до Марса -
Так, и только так, только так!
Трус друзей в беде бросает,
Самого себя спасает -
Я, мол, трус, но не дурак.
А студент за друга сходу
И в огонь пойдёт и в воду,
Так, и только так, только так!
Нам не вечно грызть науки,
Будут дети, будут внуки,
И солидность как-никак.
Но при всём, друзья, при этом
Надо быть в душе студентом!
Так, и только так, только так!
студентам: как избавится от тараканов в общаге… убить своих соседей!