Общежитие — это обучение жизни по ускоренной программе.
Миша учился в техническом ВУЗе. Настолько техническом, что девушек в нем почти не было, а тех что были, звали кратко ППВЗ (Последняя Попытка Выйти Замуж). То есть эти девушки, коих было немного, почти все выглядели сказочно: как черепаха Тортилла. Жил Миша в общаге. А тут у Миши сложилась ситуация полного отсутствия женской ласки в течение нескольких месяцев: расстался со своей, потом сессия и прочие заморочки. И в один (чуть не написал «прекрасный») вечер, он познакомился со студенткой, живущей в его же общаге, которая на пару лет раньше него изучила сопромат. Ситуация была «на безрыбье и рыбу раком», поэтому наш герой пошел в решительное сексуальное наступление. Конфетно-букетный период был заменен на винно-шоколадный и урезан до нескольких часов. Придя к половому консенсусу наша пара стремительно разделась (она при этом не забыла аккуратно сложить одежду на стульчик) и улеглась в кровать. Миша навис над дамой, готовясь проверить законы трения на практике, как дама, вдруг, уперла руку ему в грудь: «Подождите». Вихрь мыслей пронесся за секунду в Мишиной голове: «В чем??? В чем был не прав? Где прокол?». В это время дама свободной рукой сняла очки, положила их на тумбочку и произнесла: «Войдите».
И Миша вошел.
Своих тараканов и прибабахи от окружающих необходимо держать в узде, иначе они от них очень скоро вернутся наказанием.
Объявление в студенческом общежитии:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»
Комната в студенческом общежитии. Забегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте трусы, парни идут! …Дуры!С верёвки снимайте!!!
Когда я сказала, что буду житъ в твоем сердце,
я не знала что там будет общежитие…
Интернет словно как общежитие - вечно из кухни чем-то несёт:
То пахнет борщами вкуснейшими, то в углу чья-то рыба гниёт.
Гадание на кухне общежития: девушки ставят жарить картошку на нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку съедят, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Здравствуй, вся моя родня!
Фишка вот какая:
Письма редко я пишу,
Получаю - «чаще».
У меня нормально все,
Я уже привыкла
В университет ходить
Просиживать штанишки.
Расскажу вам поподробней
Как живем в общаге родной.
Как писала вам когда-то
Проживаю на девятом.
Этаже, конечно же.
Распорядок у нас есть:
Рано-рано-рано утром
Поднимается Анюта,
Начинает всем стучать,
Бегать, прыгать и кричать.
Делает Настюша вид,
Что не слышит - крепко спит.
Понимаю я одна,
Что вода теперь у нас
Ценится как золото.
Так что плакать хочется!
Поднимаюсь, причешусь,
Постель заправляю.
К умывальнику я мчусь -
Умыться прям мечтаю!
Далее у нас дела,
Некогда учиться,
Ведь я знаю, что вода
Закончится так быстро!
И иду посуду мыть.
Аня в комнате «шуршит»,
Мучается-мается,
Убирать пытается.
Настенька все так же спит,
Подниматься не спешит.
Аня чисто приберет
И на кухоньку идет:
Попытается она
Сделать завтрак «с топора».
А на кухне у нас
Супер-плиты, просто класс!
Чтобы разогреть еду,
Надо нам включить плиту,
Подождать часок-другой.
Греется плита - ты стой.
Рядом стой, возле нее,
Чтобы кто-нибудь еще
Не пришел и не подумал,
Что сбылось большое чудо:
Наша классная плита
Греется теперь сама.
И ведь только для того,
Первым кто займет ее.
Я еще посуду мою,
Ведь она еще вчера
Оставалась непомытой,
И у нас ее - гора.
Всю посуду перемою,
Всю расставлю по местам.
- Доставай ее обратно! -
Аня кушать несет нам.
Настя поднимается -
Утро начинается!
Мы позавтракаем дружно…
Мыть посуду - нафиг нужно!
- Нам бы книжки почитать!..
- Ай, пора уже бежать…
Крикну Насте, а в ответ:
- Мы начнем читать в обед!..
В универе как обычно
Мы засядем, где потише:
Спать на парах не впервой -
Спим на первой и второй.
Ближе к третьей мы проснемся
И в учебный ритм вольемся:
Мы б учить, учить, учить -
Но пора домой спешить!
Вот мы сумки похватали,
Домой быстро побежали.
По дороге - в магазин:
Купить хлеба, маргарин…
Мы ходили полчаса,
Видим: йогурт, колбаса…
Мы б ходили и подольше,
Только денег нету больше!
Вот приходим в свой барак,
А у нас опять бардак.
Нужно снова убирать,
Насте вдруг пора бежать.
С Анькой быстро приберем
И на кухоньку пойдем.
Вот и кушать мы несем -
Настенька стучится в дом.
Ужинаем мы втроем,
Иногда и кофе пьем.
Поучить бы что-нибудь?
Нет, уж лучше отдохнуть.
А потом к нам в гости вдруг
Постучится общий друг,
А потом еще один
Миловидный господин…
Посидим, поговорим,
Есть что обсудить нам.
Темы общие найдем,
В пять утра мы спать пойдем.
Ну, а в девять - ох! подъем!
Так мы, люди, и живем…
Я без вас очень скучаю,
Сильно мне вас не хватает.
Может, как-нибудь приеду…
А пока учиться мне бы,
Но еще надо стирать,
Не мешало б душ принять…
Не было бы мне беды,
Но опять нету воды!
Ладно, всем пока, до встречи,
Передайте всем приветы.
До свидания, родные!
Написала вам
Ирина.
Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная… нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно «уставшее», но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены
Я есть хочу! Еда еще быть может
На кухне общаковской протухла не совсем
Она меня пленяет и тревожит -
Желудок мой скукожился совсем (
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! … И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ by Дифчонка
Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто ох%ел, он просто ох%ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход… В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.