Аудитория, идет экзaмен…
Студент нa первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Дa, входите
Студент: Можно зaйти?
Препод: Дa-дa, зaходите тяните билет.
Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу оченнь сбивчиво.
Нa втором курсе:
Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
Нa третьем курсе:
Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет: ну, что где тут сaмый легкий билет. Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
Нa четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
Нa пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Дa, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно???
Препод: Дa я же скaзaл входите.
Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: вот, пaпa просил передaть…
У русского человека, что ни день-то праздник. Сегодня день учителя, а пьют студенты)
Раньше студенты учились и подрабатывали, а сейчас работают и подучиваются.
Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
Людям без чувства юмора не читать!
Мысли студента.
Память забита всякой фигнёй!
К чёрту учебу! Пора, блин, домой!
Эти преподы, козлы, надоели…
Лучше б они навсегда заболели!
Надо, чтоб сами те книги погрызли,
Может у них бы мозги и зависли!
Лучше бы с нами в клубняк потусили,
Смотришь, «песочек» бы свой раструсили!
Треснули стопку текилы за стойкой
И полирнули самбукой по полной…
И станцевали б стриптиз им студентки,
Так, чтоб дрожали преподов коленки…
Но, сквозь мечты я услышал вопрос:
«Ты где витаешь, студент Горбонос?»
Я чуть со страха не съехал со стула,
Классные мысли как ветром задуло…
Снова грызу я всю эту науку…
Боже, какая же всё-таки скука…
© Мaverick
Верховным богом в студенческой мифологии является
всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей
является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то:
всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы
собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам
предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Интеграл», сборник поэм «Макроэкономика».
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…
На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6… Тут вдруг звонит его коммуникатор…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо…
В аудитории идет экзамен по анатомии.
Тема экзамена: «Строение полового члена».
Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту. Хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
- Потапов, не смотрите на шпаргалку!
Студент - это такое забавное существо, которое ровно два раза в год впадает в депрессию…)
ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться… -тут объём цилиндра? -ну да…
- А чему равен объём цилиндра?
- «два-пи-эр»
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности…
- Значит «два-пи-эр-квадрат»
ФУРСЕНКО!, этот «специалист» через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
ПОНЯТНО ОБЪЯСНИЛ…
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл
все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как это?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Дорогие Студенты!
Будем веселы и пьяны в день красавицы Татьяны!:)