Студент - очник! Ищу работу заочно! Больше ста тысяч не предлагать! - разбалуюсь…
Из письма отца к сыну - студенту: Сынок, высылаю тебе 10 руб., как ты и просил. И кстати, 10 руб. пишется с одним нулем, а не с тремя…
С такой погодой нас ждёт вторая зимняя сессия.
ХОРОШО ЗНАТЬ МАТЕМАТИКУ:
Плюсы:
Вы очень умны
У вас прекрасно развита логика
Отличная память
Обходитесь без калькулятора
Вами поражаются остальные
Математика-царица наук
Вы можете брать шоколадки за списывание
Можно шантажировать тех, кто у вас списывает
Минусы:
- Вас считают ботаном
- Вас раздражает когда кто-то не знает элементарных вещей
- Иногда закипает мозг
- «Дай списать!»
- «А что у тебя в том задании?»
Преподы называют это списыванием, мы называем это командной работой))
Самые популярные фразы за пару:
- повторите пожалуйста!
- давайте отдохнём!
- можно выйти?
- отпустите пораньше!
У математика берут интервью:
- Вы где работаете?
- В математическом институте…
- В чем заключается ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
«Бесконечность - не предел» сказал студент, завалив экзамен.
Невнимательный студент пропустил пробел в названии дипломной работы «Потенциалы и риски» и полгода писал про конфету.
История эта необычная, почти фантастическая. Но все - правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович - потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга - ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут - драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит - вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится - выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом - приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах - гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер - золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб - «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает - на травках. Кто пробовал, говорили - за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: - глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? - спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! - дед кулаком по столу. - Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? - отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.
Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.
- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.
- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? - ощетинился Кузя.
- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед - доверься мне.
Особо выбирать было не из чего - либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.
Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него - глазам не верит - приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!
Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там - в графинчике питие, в салатницах - еда, рюмочки, вилочки - все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил - сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.
- Угощай гостя, Константин, - весело так: «за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг - ай да «напиточек». Вкусненько!
-Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, «с удовольствием», говорит.
И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем - уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.
Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный. И техники всякой дома у него навалом.
- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, - сказал дед.
- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, - балагурил Николай, закрывая двери на ключ.
- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! - Вернулся Коля, взял. Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.
-Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? - строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.
- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.
- Ложи этого на пол, - дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! - приказал дед.
Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».
- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. - А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.
Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.
-Пошли, - командовал дед.
Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб - тянем!
Никола открыл рот от изумления. - Ты куда его… он же дышит! Живой, понимаешь,…
- Вот и добре! Тяни!
Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.
- Фотографируй - приказал дед.
Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?
- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!
Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.
- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? - спрашивает дед.
- Распечатать - две минуты…
- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!
Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке - отдельно; там, где «выразительный низ» - отдельно. И общий вид сверху - отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…
- Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.
Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…
Посмотрел на часы - есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.
Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули - проснулся.
- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. - И за мной - на кухню!
-Никола! - к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.
Никола с удовольствием помчался на кухню.
Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.
- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? - сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.
В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.
- Ой, мамочки! - Кузя опять рухнул с табуретки.
- Сидеть! - приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.
- Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!
Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!
Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.
В гробу началось движение… Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом - на своем портрете, что был установлен перед его очами. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.
Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.
Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро - Никола постарался. Да уж… Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.
Татьянин день и день студента -
Как по иронии судьбы
Переплелись незримой лентой
В единый праздник эти дни.
Так пусть студенческое братство
Возьмет Татьяну как пример
И станет на нее равняться
Как на источник добрых дел.
Упорство, мужество Татьяны
Пусть вдохновляют вас всегда.
Живите честно, без обмана.
Успехов вам на все года!
На экзамене студент вручает профессору бутылку коньяка. Профессор, потирая руки:"О! Коньячок! Это хорошо…" Студент «Нет, профессор, коньячок - это отлично!»)))
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Приехал студент после сессии домой, мать обнимает его:
какой ты худющий.
-Мам, это шея, а она не может быть толстой…
-
Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях быть имеющим» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях быть должном: 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другово каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну, а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто - ище сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почетна есть. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому. 12. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней. За сим, с Богом, вперед! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.