Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла…
Набрал в Гугл: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
А у нас в туалете освежитель воздуха «Аромат свежести - цитрусы» путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в «Аромат жести - трусы».
Дорогие соседи с 4 этажа, которым господь, к сожалению, послал пианино, а музыкального слуха не послал.
От ваших восьмичасовых занятий у меня сдохли рыбки, икает собака, а кот закрывается в стиральной машине изнутри и там ссытся.
Всему подъезду совершенно очевидно, что с карьерой пианиста у вас не сложилось - даже Занаида Сергеевна с первого этажа за минувшие полгода освоила две гаммы на батарее, а вы не можете выучить одну.
Кажется, наша общая тактика, которая заключалась в том, чтобы ждать, когда у вас отсохнут руки, начала давать сбои. Руки, как мы слышим, на месте, а нервы у всех ни в манду.
К совести не взываю.
Ставлю в известность: с завтрашнего дня мы всем подъездом подключаемся к вашим музыкальным упражнениям.
И чтобы два раза не вставать: начинающему коллективу срочно требуется скрипач, вокалист, ударник, учительница пения, чаша Грааля и психиатр.
С любовью, помним, скорбим, соседи.
***
Была у меня как-то кошка. У этой королевы вообще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что-то пожрала, нужно было её поймать и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну, после первого куска, кое-как распробовав, таки начинала есть.
Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз - дура. Который, в последствии, только подтверждался. Зато красивая была.
***
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и, увидев картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу…
Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля. А не для того, чтобы мы тут вот все жили, припеваючи.))
Жила с парнем. Пишу смс: С работы выгнали, кредит за машину тебе придется платить. Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И нахрена мне такой невеселый парень?
Выбираю в магазине пиццу:
- эта пицца с какими грибами?
- с хорошими, никто не жаловался
- так может некому уже жаловаться?
- да нееет, приходили уже
Самые серьёзные отношения в Интернете - на юмористических сайтах.
Смотрю баскетбол. Почему играют таким маленьким мячиком?
- Как с погодой?
- На наш век хватит.
Муж у жены спрашивает: А зачем кум приходил? Да не знаю, сделал свое «дело» и ушел, может, что спросить хотел?)))
Из командировки мужа я встречала… Как скакун Орловский по перрону мчала… Кинулась на шею… жарко обнимала… В губы целовала. к сердцу прижимала… …Вдруг, чужая баба. на овцу похожа… Съездила по роже. мне и мужу тоже… «Ты кобель и сволочь !" - на него орала… А меня шалавой, сучка, обозвала… Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке… Сумочкой по шее начала метелить… Аж очки в канаву у неё слетели… Тут я и застыла… и мозги включила… Я сама слепая… а очки забыла… Присмотрелась ближе… прикусила жало… И мужик не мой… И баба убежала…))))
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
В понедельник с утра на планёрке начальник грозно:
- Ну, орлы, признавайтесь, кто вчера пил? Все молчат… - Повторяяяюююю… Молчат…
И вдруг блеющий голосок, фальцетом от страха…
- Яяяя…
- Всё, пойдем опохмеляться, а эти пусть пашут.