С головы спустилась кровь,
Мне теперь не удержаться,
Рано я познал любовь,
И стал ей часто заниматься
Мои чувства не унять
В роковой манере мудрой
Одноместную кровать
Разделю с любой лохудрой
Что-то снова голова
Завертелась, закружилась
От того, что кровь моя
Под напором опустилась
Если ночью не до сна,
Если лопнуло терпенье,
Я плюю на все дела,
Когда чувствую давление
Если к вам любовь пришла,
Не спеши срывать монатки,
Вы влюбляйтесь не спеша
Прям на лестничной площадке.
В поле, в речке, на лугу,
Утром, вечером, в обед,
На балконе и в лесу,
Так, чтоб кончил ваш сосед!
3.12.2011 Сергей Белогорский
Выхожу после праздников мусор выносить, на лестнечной клетке сосед с коляской (после застолья чуть жив!) Обхожу тихонько, в коляску заглядываю :-" …я тихонько, чтоб не Разбудить…" туут уже никого нее возбудить…-грустно отвечает сосед …
ПЕЧАЛЬКА у человека…)
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!
Куда-бы ты не переехал, помни, что сосед с дрелью найдет тебя везде!!!
Покой и умиротворение… мое тело расслаблено… меня ни что не беспокоит… Мееняаа ни чтооо не беееспокооиит… я солнце… я освещаю землю… я свечу на поляну… мои лучи освещают лес… а в лесу стучит дятел… стучит по старому дубу… Блин! Да, слонце я, солнце! Воот ща как найду этого дятла и такай солнесный удар ему сделаю…
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает. Спрашивает жену: - Кто починил? - Соседа попросила! -Сколько заплатила?-Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!-Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА.
Есть у меня сосед Колян. Как-то Колян, будучи в подпитии, меня спрашивает, вот у тебя два сына, у меня две дочери, ты расскажи как ты мужиков делаешь? Тут у меня взыграла гордость, за результат я ему и говорю: - ты в ночь зачатия под подушку топор положи, под матрас ружье; в баню накануне сходи с женой, оденьтесь потеплей, ну носки шерстяные, ватные штаны, тулуп и попарьтесь как следует, сам чувствую что загибаю, но гордость так и прет, ну в общем на придумывал я ему и его супруге всевозможных заданий. Колян все это добросовестно выслушал. После этого разговора прошла неделя, стою курю на улице смотрю бежит ко мне его жена Иринка, женщина красивая, но слегка полноватая. Подбегает ко мне и с места в карьер, давай на меня кричать, про топор, ружье, баню, про своего непутевого мужа. Я в начале не понял, а когда до меня дошло, меня такой смех разобрал, после чего я Ирине говорю, ты типа меня извини я твоему мужу еще про позы позабыл не рассказать…
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах.
Третий день от соседей в квартиру залетает запах подгоревшей пищи. Муж не выдержал, говорит: «Сходи, узнай что там?» Звоню. Открывает дверь сосед, футболка вся в каплях масла, на лице сажа, злющий.
- Привет. Лена дома?
- В отпуске!!!
- Ты чего такой злой то?
- Жрать хочу!!! Три дня не ел!!!
Мне его так жалко стало, что от избытка чувств ляпнула:
- Хочешь в кафе сходим?)))
Василий бил морду соседу под звуки Первого концерта Петра Ильича Чайковского. Интеллигента всегда можно узнать по любви к классике…
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура…
У моего соседа сверху прекрасные детишки, вчера говорю ему: «- Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вам удалось так филигранно сделать копии?» БЛИН!!! Так этот придурок вместо ответа мне заявляет: «- Вам может трафарет показать?)))
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!