Сосед купил новенький кроссовер? Посоревнуйся с ним, сделай кросс вокруг деревни для успокоения.
Как назвать человека, что ЖИВЁТ с тобой РЯДОМ??? Соседом???Но ведь ему нельзя… по «кроватям»…Или маску надев, он думает, что не вызовет гнев? Всё же выбирая квартиру нужно было думать о них… О иных… О других… Хотя…V значит Вендетта. Если ОН про ЭТО. Или V всё же победа?
В нашем доме поселился
Замечательный сосед
Ежедневно своей дрелью
Будит он весь белый свет
И соседу мы решили
С благодарностью сказать:
Вам - большущее спасибо,
На работу не проспать.
Каждому свое, но у соседа больше.
Поздно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
«На вкус и цвет товарищи есть!» - сказал сосед идя к соседке…
«Причем, не редко!»
Незнакомый мужик поздоровался в лифте. Говорит: «Вы меня не узнаёте? Вы же каждое утро В МОЮ МАШИНУ СМОТРИТЕСЬ, ШАПКУ ПОПРАВЛЯЕТЕ».
Приходит, значит, ко мне сосед:
- Слушай, паяльник не одолжишь?
- Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
- Конечно, мне только на часок.
- Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.
Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
- Где инструмент?
- Сгорел, ты извини…
- Ну, так верни его.
- Так я же говорю, он сгорел.
- Совсем сгорел и даже пепла не осталось?
- Ну да, сгорел. Но я тебе новый куплю, обещаю…
Цена этому паяльнику 3 копейки. Ладно, учтем на будущее. Зато, думаю, с такими просьбами он больше не появится.
Фига с два. Стоит на пороге…
- Слушай, я тут собрался времянку панелями обшить, шуруповерт не одолжишь?
- Не вопрос. 5 тысяч в залог оставь и бери.
- Как это 5 тысяч?
- Так. Принесешь и заберешь свои деньги обратно до копейки. Если он целым будет, конечно…
- Не, я так не могу.
- Тогда извини. Пепел паяльника стучит в моем сердце…
Молча повернулся и ушел. Теперь за глаза ведёт разговоры, что я жмот и плохой сосед.
Собака лает, ветер носит…
Мои бабушка с дедушкой были большими специалистами по грибам и грибным местам в нашей Тульской области. Знали все грибные места окрест в 30 км, хотя и за 100 км могли не полениться съездить. Как-то притащили мы из лесу несколько вёдер грибов, научное название которых я узнал только годы спустя, а бабушка с дедом звали их «мусорные» опята - редкий деликатес.
Итак, в квартире витает дух жаренных грибочков, а я, подросток, в предвкушении пира, но… На этот дух примчался сосед. Глупо подмигивая мне и гыгыкая, он откуда-то из штанины добыл бутылку водки, что-то сказал про «грибочки - лучший 'закусончик'» и устроился за столом. Я, естественно, был отправлен на кухню, а уходя слышал, как мой непьющий дед наотрез отказался с ним пить даже из уважения к его персоне, отговорившись тем, что много водки продают палёной (конец 1980-х) и травятся ей массово. Как в воду глядел, потому что уже к вечеру соседа увезли на скорой с сильнейшим отравлением. Дед мне ещё лекцию прочитал о вреде алкоголя, особенно в «лошадиных» дозах.
Прошла неделька. «Отполосканный» медиками сосед появился у нас снова рассказать про свои «страдания». Без водки, как я понял, он в гости на грибной дух не ходил. Дед в очередной раз отказался с ним пить. А вечером было дежавю - опять соседу от его палёной водки стало плохо и скорая помчалась его спасать.
Спустя лет двадцать я встретил того соседа - живёхонек и свеж: как выяснилось, с водкой (равно как и другим алкоголем) он завязал. Только скучает без неё очень… Да и без друзей-алкоголиков остался: всех уже схоронил…
Буквально на следующий день после встречи с ним, отправился я по старым грибным местам. Так как знаний грибов мягко говоря мало, то вооружился планшетным компьютером. Домашние смеялись: «Как же, директор то компьютерного центра в лесу да без компьютера - вороны засмеют! Ты им прям в лесу компьютерные курсы открой, лекции прочитай, чтоб больше уважали!» Зря оказалось смеялись. Набрёл я на те грибы (сначала на здоровенной куче мусора, а потом и в Интернете). Оказалось, что называется гриб сей Навозник. Считается дорогим деликатесом. Только при употреблении его с алкоголем даёт сильнейшее отравление.
Вот думаю. Соседу тому правду рассказать или пусть пока поживёт?
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Приходил вчера сосед,
Приглашал на винегрет.
А потом сказал украдкой:
«Сходим в биотуалет?»
У нас сосед недавно появился -
Весь от кутюр, со стразами жилет,
И к нам с женою как-то притащился:
Мол, у него в хозяйстве соли нет.
Раскинулся вальяжно на диване
(Пиджак лиловый, розовый берет)
И начал нам вещать, как он в Милане
Проводит отпуск вот уж много лет.
«Как, господа, Вы не были в Милане?
На Днях высокой моды?! Ай-ай-ай…»
- Да собирались, только вот в Рязани
Картошки небывалый урожай
Случился. И пришлось поехать срочно.
Был ограничен для общенья круг:
Всего бомонда - мы с женой и дочкой,
Тесть с тёщею да колорадский жук.
«А кстати, как вам Карло Пазолини?
Последняя коллекция - отстой,
Пожалуй, перейду на Балдинини…»
(Мы с Манею сидим, ни в зуб ногой!)
Сидел, гудел про модные тусовки,
Какие-то Габбана-Кляйн-Шанель…
О том, что всё - от меха до морковки -
Предпочитает только натюрэль…
Ну, так мне надоел занудный мачо…
И я сказал, чтоб осадить его:
А у меня вот тапки - от Версаче!
И стельки… Мань, не помнишь, от кого?
Ещё ведро помойное от Гуччи
И от Армани шерстяной носок…
Да я вообще от Моники Белуччи
Сидел на днях в метро наискосок!
Жене моей Марусе, между прочим,
Штаны с начёсом подарил Диор
(Жан-Поль Готье дарил, но ей не очень -
Уж больно блёклый был на них узор).
А тёще к юбилею подарили
Со стразами моднющий чемодан…
Что? Знать хотите, где его купили?
Вручную сделал сам Ив Сен-Лоран!
И тесть внакладе тоже не остался -
Ему от Хьюго Босса помазок
(От Живанши хотели - отказался)
И от Картье крутой ночной горшок.
… С тех пор соседа больше я не видел,
Не слышал от-кутюристых речей…
Похоже, чем-то я его обидел -
Наверное, гламурностью своей…
Пойду к соседу за солью… может и перец перепадёт.
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.