Соседка - это не подруга, это особое звание.
Только ей одной можно курить в доме.
С соседкой во внешнем мире может ничего не связывать, но раз - вечер, выдох, скорый ужин на плите, масло закончилось или просто тревожно, и изо всех этих кухонных шкафчиков, тарелок и чашек глядит твое привычное, настоящее, которое уже и не замаскируешь ничем. Да и не получится, ты же в домашнем халате…
Потому и откровенность глотками горькими под кофе, а случается и густая, слезная, под винишко.
Соседка - это большие уши и незакрывающийся рот.
И полная безопасность: уши-то со ртом постоянно чередуются!
И летят в тебя просроченные обиды, прокисшие воспоминания и замороженные любови, а случается - еще теплого, вполне себе съедобного швырнут.
А завтра настанет твоя очередь.
Так и живем.
Знаешь что Танюха,
Может по сто грамм…
Пошутил с соседкой,
Ты мой идеал!
И от слов желанных
Расцвела жена,
Нет на кухне кассы,
Отсутствует и терминал.
Раз такое дело: касса, терминал.
Я тогда к соседке перееду, Тань.
Есть хочу Танюха,
Вот и рот открыл.
Ты иди на кухню,
Приготовь гарнир.
А к гарниру можно
и сто грамм налить,
Так и быть родная,
Буду дома спать.
Эх, Танюха-Таня,
Дура значит ты,
Раз пошёл к соседке
Я есть её блины.
Ну, а ты, дурёха,
Посиди одна,
Может поумнеет голова твоя.
Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно - не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец и телевизоров с евроспортом.
Соседка - не кусочек рая.
Соседка - рай,
Но рай… на волоске.
Когда соседка плачет,
То не лезь с распросами…
Причиной плача можешь быть и ты.
Идёт по улице красавица, моя соседка,
Любуются мужчины все, не зная, что подойти к ней можно,
Но лишь в комплекте с валидолом…
СОСЕДКА
Нам тут в подъезд соседка поселилась… женщина молодая…
Как-то утром часиков в 12 слышу стук-стук-стук… Стукает кто-то в дверь… ну я думаю чего в глазок пялиться… надо открывать… человек полтора часа в дверь долбится…
Открываю… стоит эта соседка крупнее чем в глазке… вся такая… в пеньюаре женском… я без пеньюара… в строгой одежде… белая майка черные трусы и носки в крупный горох мелкую дырку.
Она на меня смотрит и говорит… у меня утюг сломался… вы не наладите.. здравствуйте… я три года как с мужем развелась, а утюг у меня немецкий…
Я говорю наладим утюг, что мы дурнее немцев что-ли…
Ну взял я инструменты, стакан сам пошел, он всегда в инструментах…
Пришел к ней сел… на диван делаю утюг… телевизор не смотрю, футбола нет, одна эротика идет… она на меня смотрит и говорит… какие сосед у вас руки сильные… наверное этими руками вы крепко женщин обнимаете… я кстати говоря пять лет как с мужем развелась…
И тут у нее от пеньюара пуговица отлетает… и все ее груди зависают у меня над бошкой, как 2 арбуза в сетке…
Ну я вскочил… мужик я или нет…
Сорвал с нее пеньюар… нашел в инструментах иголку с ниткой… и пришил к её пеньюару пуговицу от своих старых штанов…
Она пеньюар одела и говорит… спасибо вам сосед большое…
На следующий день… часиков в 9 ночи… сижу…играю в домино сам с собой… выигрываю. слышу опять стук..
Открываю… стоит опять эта соседка… в бальном платье… загримирована вся как клоун… а вместо воротника лисица мертвая висит…
Она грит… у меня в ванной смеситель сломался испанский… вы не наладите… пожалуйста… если можно…
Я говорю… наладим смеситель… что мы дурнее испанцев что ли…
Она грит… тогда я там все приготовлю и вас позову…
Минут через 10 зовёт…
Захожу я к ней в ванную, а эта соседка, знаете, ведет себя там… как женщина совершенно бессовестная… прям без одежды своё своё туловище в ванной разлегла… кругом свечки горят… свет видимо экономит… а по телевизору опять эротика идет… вторая серия…
А она воды себе в ванну набровила… лепестков каких-то цветов себе в ванную накидала… лежит лыбится… у нее смеситель сломан… а она лыбится.
Так наша ветеренарша деревенская лыбилась, когда ей взвод солдат дали в помощники на все лето…
Я соседке говорю… вы меня, конечно, извините, но у вас же при смыве вся канализация забьется… у вас же стояк многоколенчатый и наклон лежака на слабый уклон…
Она грит… ах пусть всё забьется… я семь лет как с мужем развелась… надеюсь сосед вы знаете что сейчас мне больше всего надо…
Я говорю… конечно знаю…
Она говорит… тогда разденьтесь…
Ну я майку снял по самые трусы… ну жарко… ей же валяться, мне ж смеситель делать…
Ну сижу… делаю смеситель… она ногу свою из ванной достала… и мокрую на спину мне ее взгромоздила… я думаю может залезть достать чего-то хочет сверху… нет… лежит лыбится… ну доделал я смеситель…
Она мне говорит… может вы теперь спаситель мой спинку мне потрете… я девять лет как с мужем развелась… а мочалка у меня кстати итальянская…
Я говорю… можно и потереть, что мы дурнее итальянцев … но долго не тер… она под мочалкой что-то кряхтеть начала стонать… сто-то глаза закатывать…
Я ей говорю… все хватит… вылазь нафиг раз кряхтишь… доставай свои лепестки да лопухи оттуда…
Взрослая женщина… а ведет себя как ребенок…
Протрите меня полотенцем. а то у меня слабость… Здоровая лошадь. а сама себя вытереть не может…
Ну протер ее полотенцем … вафельным… до красна…
А пока тер. она грит. какие у вас руки красивые.
Вот ты еее… точно как ветеринарша… была у нас такая … шестнадцать раз замуж ходила… мужики сбегали от нее как крысы с корабля и я сбегал… с ней не возможно было ни покурить ни книгу почитать… всё в кровать тащила… ну любила поспать. одна видно боялась…
Но вернёмся к соседке…
Она мне горовит… может быть вы по причине моей слабости меня на руках в спальню отнесете…
Я говорю… чееевооо?
Она прыг на руки внезапно и лежит как рубероид… затаилась вся… но видно слабо я ее протер. выскользнула она у меня… ну да… башкой об паркет… бац… и спит…
Я будил… бесполезно… крепко спала… сама потом проснулась… одела свой пеньюар… и грит… может быть поужинаем вместе?.. .я 11 лет как с мужем развелась… у меня есть коньяк французский, выпьете…
Я говорю… можно и выпить, что мы дурнее французов…
Ну по одной буквально тяпнули…
Она подскочила как блоха внезапно… прыг на колени ко мне… морда наглая… и сидит…
Она вообще не тяжелая… не больше сотни… но я же тоже не скамейка… правильно…
Сидит … дышит на меня дыханием своим асматическим… хрр… хрр… и ногами шевелит…
Ну я на ее ноги смотрю… ну красивые конечно ноги врать не буду…
Начало ног красивое… ну да… шлёпалки у нее же размер где-то 43-тий…особенно левая… может больше… я же без рулетки… так на глаз прикинул…
Тут она внезапно вскакивает… делает мне прием самбо… и падаем мы прямо к ней в кровать…
Она говорит… ну теперь ты догадливый мой знаешь что делать надо… я 27 лет как с мужем развелась…
Я говорю… конечно знаю… у вас же с кровати вон 2 пружины соскочили и висят… счас сделаю…
Она вскочила… вон отсюда хам не приходи больше…
Да я и сам к ней не пойду… опасная женщина… то на колени прыгает, то смеситель делать мешает…
Да ну ее в баню… вообще.
«На вкус и цвет товарищи есть!» - сказал сосед идя к соседке…
«Причем, не редко!»
Семья нестабильна, когда соседка обильно сексапильна.
Маргарита
Моя соседка очень любит брокера -
она ему записки пишет маркером,
и, запивая капуччиной окорок,
с гадальными сидит на кухне картами.
Ее молитвы - куры обхохочутся -
об ананасах, рябчиках, рубинчиках.
На уик-энд она готовит пончики,
а в понедельник, рано утром - блинчики.
Она внушает спаниелю-коккеру
привыкшему быть в доме за хозяина,
что надо лапу дать в субботу брокеру,
а в понедельник - тявкнуть - «до свидания»!
Ей всю неделю - плакать перед зеркалом,
а ночью спать под маской молодильною,
чтоб он всегда считал ее студенткою
и оплатил расходы по мобильному…
Она читает глупые пособия:
пупок намажьте шоколадной пастою,
явитесь в офис голою, но в соболе…
-А я? - А я люблю, как прежде, Мастера…
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверное одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!
Антонина Аркадьевна 6 раз стучалась к шумным соседям и очень жалела, что в доме всего шесть квартир.