«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: «Юля, подай мешки для мусора!» При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: «Я вам этого не прощу!»
Дело было еще когда я училась в школе и летом помогала папе, путешествуя с ним на автолавке по окрестным селам .На одном из рыночков увидела однокашника (пусть будет Толик), сидящего перед целым ящиком пищащих желтых комочков - суточных цыплят. Подойдя поздороваться, я, конечно, помурлыкала немного над крохами, на что Толик решил «шаркнуть ножкой «и предложил взять себе… ну… сколько смогу (решил пожертвовать парочкой). Зря так сказал. Забавно было смотреть на его ошеломленную физиономию, когда я на его глазах уволокла весь ящик…
Цыплят я, конечно, вернула, но вот Толик мне уже авансов не делал.)))))))))))))
Приехали как-то с мужем в гости к моим родителям - у них частный дом в селе. В гараже у папы стоял небольшой мопед, на котором мой супруг и решил прокатиться. К слову, он у меня штангист - невысокий, но весьма и весьма мощный .Муж благополучно прокатился и, не очень впечатлившись, вернул мопед на место.
А вот что я позже услышала комментарием от слегка близорукого соседа:"Вышел на улицу, смотрю -вдалеке по улице на немыслимой для человека скорости бежит какой-то огромный мужик, ну я и затарился обратно побыстрее на всякий случай!" (мопед он просто не заметил)
Валялась я долго…))))))))))
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Вегетаpианство - объедание животных.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Пиковая дама - альпинистка.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я - стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает…
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!»
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте…
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Немного смешных расшифровок слов)))
Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа
Автомат - беседа водителей на стоянке;
Авторучка - протез
Администратор - есть такая должность: иначе «министр ада»
Алименты - персидская милиция
Арбалет - танец на одной сотке
Ассортимент - список личного состава отдела милиции
Аудитория - стоянка машин марки «Ауди»
Бабник - бумажник
Байка - жена бая
Байкер - любитель травить байки
Барашки - постоянные клиенты бара
Барбос - начальник баpа
Бездарность - гость без подарка
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Биплан - двойная норма
Бой-баба - транссексуал
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
Брюква - штанина
Бульдог - утонувшая собака
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
- Мама, у тебя молоко убежало!
- Стреляй в него сынок! Оно слишком много знает!
--Ну, батенька, у вас глаз как алмаз! - сказал хирург-офтальмолог пациенту, высчитывая стоимость операции…
Интересно, кто-нибудь пробовал нарушить следующие законы?! Это же вообще на голову не налазит.:
В США, в штате Алабама запрещают водить машину с завязанными глазами.
В США, в штате Огайо не разрешают спаивать рыб алкогольными напитками до пьяна. (Вот мне интересно, как узнать пьяный ли бычок или нет?)
В Великобритании, если женщина беременная, то она может писать и какать где захочет, и даже попросить у полицейского каску для справления своей нужды.
И опять в США, в штате Флорида, гады, запретили кататься на скейте в полицейских участках.
В самом маленьком арабском государстве Бахрейн, врач который лечит мужские половые органы, может рассматривать женские органы, только смотря на отражении в зеркале, иначе пациент вполне может подать на врача в суд.
И снова в США, штат Вермонт, если вы девушка и желаете носить вставные челюсти, то вам придется взять письменное разрешение у мужа.
США, штат Кентукки, если вы носите замаскированное оружие длиннее чем1.80 метров, то вам не избежать уголовной ответственности.
В Великобритании если уж вам сильно приспичило по маленькому в общественном месте, то вы можете только пописать на заднее колесо своей машины, но с одним условием - правая рука должна лежать на кузове машины.
Еще советую вам не заходить в здание Парламента Великобритании в доспехах, потому что будете потом отвечать по закону.
И за то что вы наклеите почтовую марку с изображением британского монарха вас зачислят к изменникам родины.
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Приму стакан «Перцовочки»,
Залью его «Столичною»,
Разбавлю «Старорусскою»
С «Кубанской» пополам…
«Лимонная», «Особая»,
«Сибирская», «Пшеничная» -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!
Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр.
- я уничтожу этот мииир!
- шапку одень!
- ну мааам.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил…