Вчера ходил в Сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. А около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то и прилетает…
Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
- Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь 120, а тут опа и дверь открылась и мужик заглядывает…
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок…
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть…
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять… Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня… И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче…
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды…
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду… Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые… и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости?!
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом… Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история…
Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента.
Один - другому лениво:
- Сергей?
- Не-а.
Тут второй, взглянув на меня, сделав «под козырек» и серьезное лицо:
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит и с довольным видом - другому:
- Проиграл!
«УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
Хотите хоть несколько дней не видеть его унылой морды?
Хотите некоторое время не слышать его ворчанья и нытья?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!
ЗВОНИТЕ! 9 267 938 473. Сотрудник Иванов. »
СПИД - Синдром Привязанности к Интернету и Дивану.
-Кружовник
-Крыжовник
-Кружовник!
-Крыжовник. Говорить надо
правильно, а не так как тебе
хочется.
-Кружовник, потому что
круглый и в кружку летит…
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
В офис под вечер вламывается выпивший мужик с бычьим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает: «Где хозяин?»
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает: «Хозяина потерял… полай погромче может найдется»
Надо было видеть выражение лица этого перца!!! Его так видимо никогда не опускали…
Было это несколько лет назад - нас в семье из детей 3… Я, сестра, брат, ну так вот. Пошла мама на работу и говорит - коров пригонят подоите… Время 8, пригнали коров, я говорю - Маша иди на дойку, а она мне в ответ - «А что это я, ты иди сама»
Ладно, взяла я ведёрко, и смело в стайку захожу, смотрю там корова привязана рогами к столбу… Ну, думаю я - не гоже так над бедным скотом издеваться, взяла и отвязала её. Беру я своё детское ведёрко, сажусь на скамейку, одеваю вазелиновые перчатки…
Сижу дою, только что-то не спокойно себя корова ведёт… Ничего понять не могу… Тут сестра вбегает и давай кричать - «Аня беги!!» А я ей в ответ - «С чего это? Я ещё не подоила…»
А Маша кричит - «Дурёха это БЫК, корова в другом загоне, беги скорей!!» Ну, в общем сидели мы на стогу сена пока мама не пришла… Я эту историю на всю жизнь запомню!!!
Недавно на мой балкон упали мужские трусы, теперь неделю не сплю, жду пока голый мужик за ними придет)))))
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.