Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче «Кто хочет стaть миллионером «. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Это до чего надо ж размягчиться мозгам, чтобы принимая большую партию хозтоваров и прочтя в накладной «Свечи и спирали ДЛЯ комаров», мы попадали со смеху!)))
Жена спрашивает мужа: «Ты поел? «Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! «Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! «Муж: «Да, я поел»
Мой сын, который старше своей сестрички на 10 лет, любит придумывать ей разные прозвища. Сначала она стала «голубем» (за сходство с птичкой), потом за баловство он понизил ее до голубиного ребенка - «пискуна», ну, а потом и до «яйца»! (прогресс, тьфу., регресс на лицо!)
И вот представьте выражение лиц людей на улице, когда он грозно орет шалунье: «А ну-ка, яйцо, иди сюда быстро!!»))))))))))
Жизнь человеческая - похожа на коробок спичек.
Обращаешься с ними серьезно - смешно, обращаешься с ними несерьезно - опасно
Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:
-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!
Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.
-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.
А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.
Одноглазый прокурор Опупеев очень обижался, когда жена ласково называла его косой саженью…)))
Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки… и к вечеру возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то «добрая душа» стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приносит рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - алиби должно быть чистым !
Как бывает обломно, когда пламенно произносишь какую-нибудь обвинительно-нравоучительную речь… и вдруг голос на хрип срывается, или проскакивает дурацкая оговорка.))
Глубокой ночью меня разбудила природа и стала настойчиво толкать в сторону, извините, туалета. Пришлось встать. Так как я знаю наизусть каждый миллиметр пути, шла я не торопясь, стараясь не растерять тяжелую, приятную томность сна, практически не открывая глаз и лишь изредка оценивая обстановку сквозь чуть приоткрытый глаз .На обратном пути в полутьме зала я вдруг увидела такое, от чего мое сердце кратчайшим путем рухнуло в пятки, а сон (вот блин) моментально улетучился! На диване в зале КТО-ТО лежал!!! Вернее, мне было видно только смутные очертания тела и густые спутанные черные космы на подушке. Несколько минут я загружалась, стараясь врубиться в ситуацию, а потом решила подойти поближе к обладательнице шикарной шевелюры. Бочком, как краб на пляже, я придвинулась к объекту и протянула руку…
Помните, как в фильме «Кавказская пленница» Вицын с рычанием трепал желтую тряпку… Точно так же я трепала шматок черной нечесаной шерсти для валяния, которую сама же оставила вечером на подушке! («телом» было скомканное одеяло)…
Заснуть я не могла потом еще часа 1.5 - 2…))))
Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1−30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте… Вы какими прокладками
пользуетесь?
-!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает - Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим…
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива «Солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Обнаруженный и изъятый у гр.
Мама утром:
-Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Я:
-Одежда!
Мама:
-А почему так громко?
Я:
-Я из неё вылезти не успел!
С тех пор, как я показала моей маленькой доче, как кормить черепашку в аквариуме, я уже нашла там помидорку, пару шоколадных конфет, ключи и фонарик.)))