- Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать…
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Дочь: «Мама, у тебя в детстве был ноутбук?»
Мама: «Нет»
Д: «А простой компьютер?»
М: «Нет»
Д: «А приставки игровые какие-нибудь?»
М: «да нет доча, раньше у детей были совсем другие игрушки.»
Д: «Мама…»
М: «Да?»
Д: «А ты динозавров видела?»
- Мам, ты че меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, ма-а-ам?
- Ну, что-то вроде: «Кинь денег на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и так далее.
Что может быть прекраснее порции утренней ненависти в утреннем автобусе…
Кто уже позвонил Вовану?
С возрастом вкусы меняются, смешно смотреть на тех, кто нам нравился когда-то.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, они поездили поездят и будут поездить неиспоездимые просторы нашей поездатой родины!
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
***
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***
Девушки с усами думают, что они тигрицы.
***
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки»
***
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
***
Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.
***
«Ври» - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
***
Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)
***
Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не была.
***
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не
***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
***
Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.
***
- Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
- Настя, блин. Ну кто так возбуждает?
ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО, ГДЕ МУЖЧИНА МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНО = ЭТО СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ
Кровоточивость десен - первый признак того, что вы довые… вались.)
- Алло, доктор, я по Вашему совету купил клизму. Что с ней делать дальше? - засуньте ее себе в задницу -Ладно, доктор, у Вас, наверное, плохое настроение. Я позвоню позже
Хорошо испытывать жажду, когда имеешь надежду её уталить.
Плохо не иметь надежду испытать, ни ту ни другую.
Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… всё не клюёт!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
Вечером на улице наблюдал такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Мужик, видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты…
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра! Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… всё не клюёт!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
Вечером на улице наблюдал такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Мужик, видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты…
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
У меня такое чувство что я хочу что-то такое большое, светлое, прекрасное. Все поняла, хочу мишку, плюшевого и большого ;)
Доченьке было два годика когда она впервые увидела корову. Поворачивается ко мне с широко открытыми от изумления глазами и на всю улицу кричит: «Мама, мама, смотри сколько у коровы писек!!!». Я в шоке, а все кто был по близости катались от смеха…