Вырезки из писем, отосланных в редакцию некоего журнала, специализирующегося на отношении полов.
* * *
- …если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).
* * *
- *…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет «ой», а целованная - «ай» (парень, 11 лет).
* * *
- *…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
* * *
- *… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: «Я кончаю». С 31 до 45 лет: «Все, кончаю». С 46 лет: «Все, кончилось» (женщина, 41 год).
* * *
-*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).
Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА! ПЯТНЕДЗА!!!" - В ужасе кричала печень…
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…
..Не прервет Земли вращенье
Половое извращенье.)))
-Мама, а куда девается аист, когда приносит детей?
-К папе в штаны)))))))
закинул старик невод далеко-далеко, глубоко-глубоко…
и стоял, как дурак, без невода…
«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА,
«Это безрассудно», заметил ОПЫТ,
«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА,
…"ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ" - заорал ЖЕЛУДОК
Смотрю, идет соседка моя, 12и лет отроду, вся в своих мыслях. Я окликнула её, спросила, о чём она так внимательно думает? На что она ответила, явно плавающая в себе:
- да вот. ходила в поликлинику, слепок попы сдавала…
Я ошалела, конечно, но решила уточнить, так для себя просто, мало ли какие изменения в медицине произошли, а я, глупая, не знаю о них. Так вот при дальнейшем пристрастном допросе выяснилось, что она сдавала мазок из попы, но забыла как это называется…
В офисе древние компы. ВОт девочки и зажигают…
- Вась, куда ты мне флэшку вставлял? Повтори!
- А у меня задний вход.
И всё так искренне, без обид, удивляясь, как все ржут.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу апельсиночку
Задница - многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидят)))
Знаешь почему, я тебе больше не звоню? Я просто перестала пить
)))-Все, зай я спать. Целую, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
-Эээ, а за что соплю то в ушко?
((((Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле
дома девчушки, лет 10−11, пишут мелом на асфальте:
«Олеся-дура»,"Петя-дибил".
Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дебил пишется через «е»!"
Одна из девочке распахнула на друга
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо ! А как вас зовут?
- Ну, Григорий…
без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
«Григорий-дЕбил»…
* * *
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова… доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая… она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала…
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут…
Гробовая тишина… дикий ржач после, совместно с преподом…