Дорогой, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, творожок, мюсли… - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…
В меньшинстве быть не стыдно. Стыдно быть в стаде!
Скоро! Во всех бюллетенях страны - «Бесславные ублюдки»!
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы - не фиг, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост - я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме - это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! - Заверила я мастера.
«А вот фиг я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. - Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. - Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне пофиг. - Тихо ответила я, и всхлипнула. - Только не налысо.
- Тогда не смотри. - Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? - Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. - Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. - Красивые волосики ищу. Не такие. - Я показала руками на свою голову. - И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. - маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. - Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла - не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
- Валёсики! - Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет - и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? - Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. - Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нафиг. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! - Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. - Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. - Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. - Ответил из-за двери Серёжин голос. - Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
- Чай будешь? - Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. - Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. - Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Б…ь! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? - Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. - Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. - Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Е… cя хочет. - Грустно сказал Серёжа. - Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно - почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин фиг, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой - что?! - Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- Б… ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их е… л кот Митя. Он е… л их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он е… л мой парик, и утробно выл.
- Б… ь? - Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. - Б… ь? Б… ь?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. - Б… яяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- П… р. - Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. - П… р! Старый ты кошачий г… н! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой фиг отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в ж… у! Ты понимаешь, Митя, е… ий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса е… ая! - Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. - Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху у… л мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать е… ые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
встречаются два старика: первый, я вчера такую телочку снял и как ей вдул! так и вдул??? ну не вдул, ну вмял!
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
«Едем мы на машине, подруга за рулём. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило, и естественно получает приглашение остановиться. Подруга (П)выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, Правило нарушаете, знак висит на видном месте…, давайте-ка составим акт.
П: Ну, я знаю только один акт.
Гая просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет.»
- В каждой девушке есть что-то сморщенное и коричневое.
- Мозг?
- Нет, изюминка.
ХАРАКТЕРИСТИКА ЖЕНЩИНЫ: НАЗВАНИЕ-женщины. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ-Адам.АТОМНАЯ МАССА-60 кг. также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ-очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА- тает при определенном воздействии… самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ-широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ-Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ-при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. запрещается иметь более одного образца…
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: «Да пошёл ты на х.!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
- В шоубизе мужчины не плачут… Тушь потечет.
* * *
- Совет всем переезжающим: не проводите высокоскоростной инет пока не разберёте все вещи.
* * *
- Запись в микроблоге:
- Она: Высокая, если на каблуках… Добрая, если не злить… Любящая, если
любить… Умная, если не задавать глупых вопросов.
- Он: красивая, если выключен свет))))
-Вау!Моя жена во время секса всегда кричит. -А моя улыбается… какую бы книгу в этот момент не читала…)))
Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревёт. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:-Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки : - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
-Добрый день, Доктор. знаете, в последнее время я стал какой-то злой и раздражительный… -Простите, что-что вы сказали? -Не зли меня, сволочь!!!
вывеска в зоопарке:
Не пугайте страуса-пол бетонный…