Я работаю массажисткой. Мну иностранцев в фитнес -клубах, гольф-клубах, вообщем где им приспичит там я их и мну, лишь бы бабосы платили. С «языком «у меня на первых порах была проблема, особенно с корейским. Вот и случился со мной такой курьёзный случай, подругам рассказала ржали надо мной неделю. Ну вообщем, лёг ко мне на массаж кореец, попросил отмассировать спину и ягодичную зону. Я жестами показываю снять трусы .Он их снимает я вешаю на перекладину внизу кушетки и вся погружаюсь в массаж.Закончила.Он встал, стыдливо прикрылся полотенцем и показывая на свой член своим корейским указательным пальчиком, настойчиво так говорит мне «Май пенти? Я подумала что он про пенис говорит и отвечаю ему, раздражённо так, вспомнив всё что учила 100 лет назад в школе"Пенис -массажи - май кантри но!!! Караоке -массаж пенис «Он похлопал своими щёлками-глазками на меня и отправился в душ. Через 10 мин. возвращается и картина повторяется снова. Вообщем .он нервничает, я уже злюсь. Ну, думаю достал со свои писюном. Тут мои массажистки-напарницы, хихикая говорят мне, Лен, а может быть он трусы свои ищет, а ты ему сказала что ЕГО ТРУСОВ в твоей стране нет!! Тут вспомнила я же их на перекладинку -то повесила. Показываю ему! Он свои труселя увидел и аж от радости чуть не описался. Кивает, улыбается, их к груди прижимает"Май пенти, йес, Май пенти»!!!Вот думаю ложанулась… Язык учить срочно надо…
Царь зверей объявил в лесу «Бой гомосекам"Кто ослушается, будет рвать тех на мелкие части. Как-то раз бежит заяц по лесной опушке, видит, в кустах 2 медведя -гомосека трахаются. Заяц им и говорит. Я всё про вас расскажу и побежал, медведи за ним. Заяц в пруд нырнул. Медведи шарят, шарят в пруду, вытаскивают бобра. Бобёр-ты зайца не видел?, а бобёр морду отвернул и с презрением отвечает. Я с пидарасами не разговариваю!
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется.):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяя!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!
ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что
«у меня выливается»
а он:
«Ну, описалась, с кем не бывает…»
Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:
«А мне что делать, а мне что делать…»
Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного «за грудки «и с воплем: «там течет, помогите!!!», пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
«Вызывай «скорую»!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать:
«Спасите, помогите! Спасите, помогите!»
Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает…
На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
«Парень к очереди:-Таак, а кто последний? Девушка:-Я! -Тогда я за вами! -ммм…А я за «колой»!)))
ЧЕМ СТАРШЕ Я СТАНОВЛЮСЬ, ТЕМ ЛУЧШЕ БЫЛ РАНЬШЕ:)
Родила белая женщина негритенка:-Муж здоровый детина пришел забирать, врачи испугались. Мол поубивает от такой новости. Послали санитарку б. Машу, мол скажи произошла мутация генов, негр родился:-б.Маша выходит:-Кто Иванов? Ну я Иванов.:-Иванов мутацию надо чаще мыть, негр, родился Генной назвали…
Вчера, выходя из маршрутки, не смогла с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходил парень. Sorry!
100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу…
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра…
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте…
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку…
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю…
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.