Мы перестали плакать над своими проблемами -уже нет слёз. Мы уже над ними смеёмся.
Не материтесь в божьем храме, а то кадилом наебну)))
Ой, берегите мамы дочек - у меня ростет сыночек!!!
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!»
Ненавижу, когда мандарин чистишь, и он тебе прямо в глаз соком брызгает. коварный пи*арас.
Тааааааак, девочки, впереди НОВЫЙ ГОД… Быстренько надели юбки покороче, каблучки повыше, улыбку отискали самую-самую…, написали список подарков… и ВПЕРЕД - на поиски ДЕДА МОРОЗА!!! И ПУСТЬ ОН ИСПОЛНИТ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ!!!
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но, зараза, смех сдержать невозможно!
- Ты знаешь, когда Тебя нет, о Тебе такое говорят! - Ой… Я вас умоляю. передайте им, что, когда Меня нет, они даже могут Меня бить!..)))
Тук, тук, тук… это кто тут у нас под косметикой?
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так…))
Как хочется цветов, но с нашими парнями есть только один способ их получить - СДОХНУТЬ!..
- Господин Путин, для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с хорошей. - Вы победили! - А какая плохая? - За вас никто не проголосовал…
Ну почему мужчина готов часами сидеть и смотреть на застывший на воде поплавок… но при этом нервничать и заводиться, когда ты лишние 5 минут задержалась у зеркала?
Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно
Новое - это хорошо забытое старое.)))
* * *
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор:
- Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн?
Решил проверить. Звонит на завод:
- У вас работает Шлангбассейн?
- Да, уже лет восемь!
- И как работает?
- Не жалуемся!
Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
* * *
- Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
* * *
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать
- Ты что здесь… что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить…
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят… - грустно так отвечает…