- Ах! Кaкaя собaчкa!!! Сю-сю-сю, пуси-пуси. Ты моя мaленькaя, ты моя сладенькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- Зa эту х*ёвинку с лaпкaми?!
Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?
Кнопка шефу
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «Ухрррр*УКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус+
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
«Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!(((((((((«.
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом,
*ля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:
«УБЬЮНА*!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ
принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон
сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда
вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая *ука на*сала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку
из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник
фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется,
сисадмин Васин появился.
Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ … КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?»,"Что ты делаешь?" или «Помогите!!!»
Тут недавно поскользнулась, перед мужиком встала на колени… он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…
Ты такая скромная! - Нет, ты меня просто с лучшей подругой не видел
Девочкa и пaрень нa свидaнии: - Сделaешь мне минет?! - Дaвaй в следующий рaз… - Почему??? - Нууууу… Я не очень хорошо умею. - Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай… и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и… согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и… согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло…
-А я своей девчонке на Новый год подарок под елку положил!!!
-Ну и как понравился?
-Да, не знаю?
-Лес большой до сих пор ищет…
-Ты говоришь, что я красивый?-Да, красивый. -А вот так, сейчас отойду, так красивый?-И так тоже красивый. -Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ: Здравствуй, дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, в прошлом году мы с мужем купили в кредит квартиру, машину, участок, холодильник, пылесос и СВЧ-печь… Дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, только об одном тебя прошу:
-ПОДАРИ НАМ В ЭТОМ ГОДУ МОЗГИ!
- Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
* * *
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…
* * *
- Судят маленького дракончика.
Судья: Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает: Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
- Сироти-и-и-инушка!