Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Мы должны постоянно воспитывать в себе не только чувство любви к ближнему, но и чувство юмора.
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку.
Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.
Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка летит никого не трогает.
Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США.
пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потОпить авианосец.
Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел снизу, увидел что там нет ничего, успокоился.
Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить: он показал команду «садись!».
Наши переспросили: - садиться?!
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду!
А высота малоприятная - с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Что такое мужчина?
От 16 до 20- арфа тронешь, сама заиграет
От 20 до 25- кларнет, играет без настройки
От 25до 35-скрипка самый лучший инструмент.
Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45- виолончель настраивается, целый час играет 3 минуты.
От 45 до 55- барабан много шума мало толку.
От 55 до 65-тромбон, не играет, а пугает.
После 65- футляр, хранящий испорченный инструмент!!!
-Смотри, это Тимати? О. О -Лен, обыкновенный додик дискотечный: D
Дело было в офисе…
Начало 90-х (это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто!
Ладно… Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции. ???? ? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше…
президент обещал что в следующем году кризис
закончится… Наивный:-D
Ты не пишешь… ммм…Гордый, значит… Но ничего, все равно у меня таких как ты сотня!-сказала девочка фломастеру.
Алгоритм лечения кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу
из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать
на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока
врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
Когда Вам хочется отшлепать ребенка за то, что он сделал какую-то страшную гадость… наминуту вспомните, КАКИЕ СЮРПРИЗЫ ВЫ ПРЕПОДНОСИЛИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ? Возможно вы успокоитесь… Вот я, например, утопила в унитазе золотые мамины часы, которые ей бабушка с дедушкой на 25-летие подарили… и ничего - жива до сих пор, руки - ноги целы… и даже никто не побил… Хотя вспоминают до сих пор:)…со смехом.
Смеяться можно либо над всем, либо вообще ни над чем!
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от «Л`Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны≠))))
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Как хорошо, что Ты мой друг!
Как хорошо, что есть Ты рядом…
И если станет грустно вдруг,
Согреешь сердце нежным взглядом.
Ты рассмеши меня до слез,
Когда от скуки умираю…
И среди самых ярких звезд
Тебя одну я зажигаю…
Я счастье пожелать хочу тебе,
Любви, удачи и успехов!
Улыбок, солнца и добра,
А если плакать, то от смеха!
Как хорошо, что Ты мой друг!
Как хорошо, что есть Ты рядом…
И пусть все Ангелы вокруг,
Одарят счастьем твое сердце!
ВОзле офиса открыли новый ночной клуб, было дело с подругой решили сходить. Сходили… дорого, малолеток тьма-тьмущая, короче негатива унесли массу, при том еще и перебрали, короче на выходе охранникам высказали свое фе в нецензурной форме…
Дня четыре назад, возвращаюсь с обеда, подскользнулась и чуть не влетела лбом в стеклянную дверь того же клуба… Выходит охранник, подает мне руку, смотрит мне пристально в глаза и говорит:
- Что это вы в обед уже успели подмокнуть?
я:
-Да вы что, я трезвая!!!
он:
-Возмездие значит, за сквернословие)))
И стыдно… и смешно, молодец парень, память хорошая!